Cred ca o sa lipsesc o vreme de aici. Nu mai simt acea nevoie de a scrie, probabil e plictiseala sau doar o pana de idei. Am avut cateva incercari de a scrie care au esuat. Pentru un timp voi observa doar alte bloguri (deoarece am gasit oameni cu conceptii destul de interesante). Si... o sa revin. Nu stiu cand.

Simt o lenesa nepasare fata de restul lumii (fata de oamenii care chiar merita acest lucru, cred ca e o chestie ce tine de reciprocitate :) ). Nu insist asupra subiectului. Paste fericit! Ne revedem (recitim) curand.

Empapa mi cuerpo en el alcohol
de tus labios,
no olvides pasar dos veces
por la herida...
cicatriz para días venideros.

Foto: Javier H.F

Anteriormente:

• Praga I: Ida y vuelta (retrasos)

Pues toca continuar con los resúmenes de Praga, un viaje tranquilo donde predominaron los monumentos, chicas muy guapas, con los lugares de interés turístico, los bares.

Hablemos en serio, aunque sea difícil. La mañana la pasamos habituandonos al transporte en Praga, muy recomendado comprar un billete de tres días, 72 horas, que nos permitirá gozar de bus, metro y tranvía. Lo validamos la primera vez y listos, a viajar por Praga.

Una vez tomado el contacto con Praga y su sistema de viaje urbano nos dirigimos al centro, la parada Mustek, y paseamos por él hasta llegar a la plaza de Wenceslao. De allí llegamos a disfrutar de la Sinagoga Vieja-Nueva y encontramos el emplazamiento del Mueso de las máquinas sexuales, que visitaríamos el domingo (como dije en los preparativos). Tiendas de souvenirs muchas en las zonas turísticas, la mayoría de ellas venden muñecas matrioskas, que aunque más originarias de Rusia aquí se hacen un hueco. El cristal de bohemia se hace un hueco junto con la botellita de Absenta, que es legal también en españa.

En una de estas tiendas de souvenirs ocurrió el hecho que titula, entre paréntesis, este capítulo de la Praguense aventura. En Praga no hablan en español, hablan en checo, son así. En las tiendas de souvenirs puede que encuentres alguien que hable español pero mayoritariamente lo hacen en inglés.

La situación es la siguiente. El dueño de la tienda se dirige a un chico con una mochila a la espalda, le pide, en inglés, que se quite la mochila, la tienda es pequeña y puede tirar algo sin querer. El chico no le entiende. Rápidamente aparece en su ayuda un amigo suyo. Le dice al dueño de la tienda que le repita lo que le ha dicho. El dueño lo repite todo en inglés. La respuesta del amigo que ha venido a ayudar es:

- in inglis plis (In english please, pero mal pronunciado)

El pobre dueño de la tienda se queda con los ojos abiertos como platos y le dice, en inglés, que le esta hablando en inglés. El ayudante se queda atónito, sin saber que decir, y le acaba por soltar a su amigo:

- Creo que quiere mirarte la mochila.

En ese momento, y con gran vergüenza ajena, acudo como traductor en ayuda de los dos jóvenes que, supuestamente, sabían inglés.

Ya entrada la tarde nos dirigimos al Castillo de Praga, impresionante. Acabamos en un mirador con excepcionales vistas de Praga.

Por la noche intentamos ir a un club de Jazz, pero lo que nos cobraban por la entrada, sin incluir consumación, nos pareció abusivo, así que fuimos a tomar algo tranquilamente a otro lugar y nos retiramos a dormir.

Hoy recordaremos a nuestro queridísimo apóstol San Beefeater, un gran apóstol al que su transparencia llegó a conmover a los espíritus más oscuros y más tenebrosos. El se unió al kas naranja para crear una de las mezclas más fabulosas de las aún conocidas hoy en día. 

Vamos a continuar con la lectura de la Santa Biblia de los borrachos, donde se nos cuenta cómo se dio el gran diluvio: Noe aviso a todos sus conocidos, y todos los borrachos le siguieron de buen grado, porque les prometió una gran fiesta con muchísimo alcohol dentro del barco. Pero a los abstemios a los que conocía y a los que aviso de que el fin del mundo se acercaba, no solamente se rieron de él sino que dijeron que San alcohol era producto de su imaginación, al igual que los Reyes magos. Esto le dolió en el alma al pobre Noe, que dijo: así os pudrais. Y no fue más o menos así, pero lo pagaron caro. 

Porque unas nubes verdes que lógicamente tenían absenta verde en su interior cubrieron todo el mundo, y empezaron a soltar aquel líquido tan maravilloso sobre toda la tierra. Como el barco estaba hecho impermeable, se retiraron a la gran bodega a degustar los vinos que les había dado San alcohol, mientras que la gente que habían descreído del alcohol entraban en contacto con este elemento y empezaban a derretirse. No quedó un solo abstemio vivo. Palabra de San Alcohol. 

Esta ha sido la palabra de San Alcohol. Dichosos los que hemos estado aquí para oírla o leerla. Propongo que alcemos los cubatas en honor de este gran hombre y los vaciemos de un trago, en una comunión espiritual con nuestro Dios. Dejemos que penetre dentro de nosotros y nos bendiga con su espíritu. Y ahora pido un minuto de reflexión. 

Ahora es el momento de orar en conjunto con la oración que nos enseñó San Alcohol, ese rezo que define por su acercamiento a la fe y a su espíritu.

Cubatita nuestro que estás en el vaso, a través de la boca ábrete paso. Santificados sean tus grados, vengan a nosotros tus efectos, hágase tu voluntad así en el bar como en el pub.

El ciego maestro de cada noche dánoslo hoy, perdona nuestras mezclas así como nosotros perdonamos al garrafón, y no nos dejes beber Buckler sin alcohol, más líbranos del Bitterkas, amen. 

Y siempre que nos encontremos mal, que nos falte la fe, sabéis que las puertas de nuestras iglesias estarán abiertas hasta la hora que nos dejen los municipales, y si no, podéis acudir a los licores que tenéis en casa. 

Debo decir la frase sabía que en su momento dijo San Alcohol: La felicidad es como una caja de condones, se te acaba el mismo día. Y con esta razón tan tremenda, recomiendo que forniqueis masivamente para lograr tener la máxima felicidad, la máxima ilusión, y poder está risueños y sonrientes ante la vida, un efecto que puede que también lo de el alcohol. Así que, mejor mezcla el folleteo con el alcohol, pero siempre, y ante todo, has de tomar precauciones. Precaución, amigo bebedor, la vida es nada. 

Ahora ya podéis emborracharos en paz. A beber.

Ma uimesc de multe ori oamenii devotati. Nu devotati, nu e cuvantul potrivit. Oamenii dedicati, poate... Sau mai bine oamenii 'prezenti'. Da, asa e cel mai bine spus. Oamenii 'prezenti' tot timpul intr-un loc, langa un om, aproape de o idee sau de un argument.

Mai bine explicat cu un exemplu: de cate ori imi vizitez un prieten gasesc la el o anumita persoana, sau aflu ca doar ce a plecat, sau soseste dupa ce plec eu. E mereu 'acolo', langa el, mereu aproape, mereu aceeasi.

Sau: este o persoana pe care nu o intalnesc prea des, dar cand se intampla sa fim in acelasi loc, vorbind despre una, despre alta, ea ajunge sa vorbeasca mereu despre acelasi lucru, mereu cu aceleasi argumente, cu aceleasi cuvinte.

Nu e obositor, e uimitor pentru mine. Sa ai o idee sau o persoana careia sa i te dedici in asa masura, sa dai impresia ca e cel mai important lucru pentru tine, sa fiu mereu 'prezent' alaturi de acel lucru, acel om... Ma uimeste, acest joc al prezentei.

Jocul meu e unul al absentei, mai degraba... sau, hai, al unei alternari intre cele doua. Am obiceiul sa 'dispar' uneori de langa oameni dragi; de cele mai multe ori fac lucrul asta fara sa imi dau seama. Dar imi place sa imi dau timp sa-mi fie dor de ei, sa le dau timp sa le fie dor de mine.

Si cu lucrurile care imi sunt dragi la fel: sunt saptamani in care nu scriu un cuvant, in schimb fac mii de fototgrafii, sunt week-end-uri in care nu fac nimic altceva, doar joc tenis, sunt zile in care nu vad niciun film. Iarasi, imi dau timp sa mi se faca dor de un lucru, ca apoi sa-l pot savura cu atat mai mult.

La fel si cu lucrurile in care cred. Cateodata cred cu ochii inchisi si cu mainile inclestate in ceva, alteori las acea credinta in urma, voit sau nu. Va veni timpul cand ma voi intoarce din nou la ea, si voi crede chiar mai mult.

Dar sunt si oameni care cred tot timpul in acelasi lucru, fara sa-si dea voie sa-l uite, macar putin. Sunt oameni care raman toata viata langa aceeasi persoana, fara sa priveasca mai departe.

E poate un lucru bun, e poate chiar cum spuneam la inceput, devotament... Dar nu pot sa nu ma gandesc ca poate e teama, ignoranta sau slabiciune. Sau dependenta.

Así que, si no quiero ir a un calabozo, he de pasear por mi mente y recordar cosas terribles para otras personas. Mi tarea era escribir el nombre de esas personas, localizarlas y pedirles perdón por todo.

Tendré que disculparme con Txetxu, pedir perdón al que le robe la lotería, y a muchos más, en un historial gamberril que se remonta hasta cuando era niño y baje en el parque la falda a mi niñera, una monjita jovenzuela. Total, que en el trabajo me puse a escribir la lista de nombres.- mi jefe, extrañado por verme usar el ordenador, me dijo que estaba orgulloso de verme trabajar después de tantos años en la oficina. Y en cuanto se dio la vuelta, saque mi colococo y me puse a tomar el sol, pues ahora, provisionalmente, curramos en la azotea.

La lista comprende más de trescientos folios. Encontrarlos será difícil, pero pedirles perdón imposible. A algunos si, los más cercanos, así que he ido donde Txetxu, he llamado a su puerta con un Jack daniels reserva de regalo y me ha abierto la misma chica que le “visito” el día de nuestra venganza. Sin conocerme, me dejo entrar, y mientras esperaba, me puse a jugar con unas figuras de porcelana, que se me cayeron accidentalmente sobre una vitrina con cristales de bohemia. Antes de que Txetxu saliera, ya estaba huyendo escaleras abajo.

Pensé que mi futuro seria tras los barrotes si no me firmaban los recibos de que me había disculpado. Empecé a falsificarlos, pero al llegar al tres mil ochocientos dos, lo deje por imposible.

Fue entonces cuando decidí suplicarle al terapist que no me mandara al calabozo, donde no hay alcohol, y llame a su casa. La puerta estaba abierta, y sin dudarlo entre, pues una vez me dijo eso de tu casa es la mía, o algo así. Me lo encontré borracho, en pleno coma etílico. Así pues, llame a una ambulancia, y se lo llevaron. Yo, sin saber que hacer, registre la casa en busca de alcohol, y encontré uno de esos sellos con su firma. Cogí su ordenador, un Windows de mierda, e imprimí mi certificado de haber pasado la tercera fase. Lo selle y listos.

Corrí hasta la oficina donde se gestionan estos tramites para lograr mi diploma de recompensa. Con el en la mano, y lo despistado que es mi terapist, desde luego nadie se daría cuenta del engaño. Me sentía como un campeón, cometiendo mi maldad. Jeje, y lo mejor de todo es que nadie se va a enterar de este chanchullo. Nadie, queridos lectores que conocéis casi todos los detalles de mi vida. Este episodio que os cuento nunca saldrá a la luz.

Atentamente, Mamarrachi Legarda. Un abrazo para mi Kay.

Vitoria, 19 de enero de 2007

Cinco franciskaner, trece chupitos de absenta verde.

No es que este loco, ya me conocéis. Pero el caso es que fui a la consulta de un tal Daniel Lucky, recomendado por mi gran amigo Raúl Veleia, y llame a su puerta. Nada mas entrar, vi una humareda cubriendo el techo, un suelo lleno de colillas y a un hombre fumando tres cigarros por la boca y uno en cada oreja, además de dos en la nariz.      

- Buenos días. Perdone el desorden, señor Legarda, pero es que hace una hora que la señora de la limpieza no barre. Siéntese y disfrute. ¿Un cigarrito?     

- No, pero unas copitas, o directamente una botella...     

- Ya veo tu problema. Eres un alcohólico y te sientes orgulloso de ello. Yo nunca he probado el alcohol, no tengo dinero para ello.     

- Eso nunca ha sido problema. Si Mamarrachi bebe, todos beben.     

- Y si el colillas fuma, todos fuman. Seguro que te gustara este farias remojado en ron Barceló.     

- Siendo así... Oye, ¿cuántos fumas al día?     

- Treinta.     

- ¿Cigarrillos?     

- No.     

- Cajetillas entonces.     

- No, mi buen borracho. Cartones de tabaco. Treinta al día, ni uno más ni uno menos. Y todos de Lucky.     

- Viendo esto, vuelvo a creer en las acciones de tabacalera.     

- ¿Y por que venias? ¿ES que quieres dejar el alcohol?     

- No, nunca. El alcohol es lo mejor que me ha pasado desde que de bebe caí en una cuba de wiskhy y me lo bebí todo. En mi casa me bautizaron con martini. Sin alcohol, yo no soy nada, y además, mis lectores nunca podrían conocer mi absurda vida.     

- Entonces, tú eres el famoso borracho del blog. Nunca creí que te conocería, era uno de mis sueños, como poder fumarme el cigarro más largo del mudo. Mi mayor  ilusión es pillarme una borrachera contigo.     

- Tienes mucha suerte, porque este año participo en la campaña “apadrina a un borracho”, y seguro que IBB va a estar encantado de conocerte.     

- ¿El genial blogero de http://laslucesdeagosto.wordpress.com? ¿ÉL? Seria mi segunda ilusión, pues yo vivo en el séptimo chalet de Ali.     

- Pues nada, Colillas, el próximo sábado nosotros tres dejaremos seca la ciudad. ¿Quieres empezar a lo fuerte, o suave?     

- Absenta, absenta, siiiiii.     

- Pues absenta entonces. Oye, este farias esta cojonudo.     

- Es una receta que he ideado yo para impulsar a los borrachos a fumar. Yo creo que en esta vida, cuantos más vicios se tengan, mejor.     

- Pues eres digno de tener una botella de Marques de Legarda. La sangre de cristo nuestro señor se hizo vino, y por eso no hay nada más bendito que el alcohol. Hasta el Papa se pilla unas borracheras tremendas.     

- Si es así, habemus borrachera.     

- Habemus borrachera, resaquera y vuelta a la borrachera. Colillas, eres bueno, muy bueno. Pocas personas me caen bien. Y tú eres una de ellas. Ya hasta el próximo año nadie me caerá bien.     

- Sabia decisión, amigo Mamarrachi.

Para eso, he recurrido a un nuevo colaborador que conoceremos el viernes, majo él, que conocí en un foro de psicópatas. Pero además de la reinserción social, este blog esta cargado de buenas obras que harán de este mundo un paraíso edenico para los alcohólicos.

Y es que, señores, hoy, día uno de enero de 2008, en este blog empieza la campaña APADRINA UN BORRACHO, donde se os pide y ruega lo más sencillo del mundo: seleccionar diferentes conocidos y fomentar su alcoholismo.

De esta manera vamos a hacer el bien, vamos a alegrarles la vida y vamos a demostrar nuestra gran capacidad de solidaridad. Yo ya apadrine a uno de estos, nuestro conocido IBB, que ahora nada en la abundante felicidad. Y no voy a parar, porque hay miles de personas deseando entrar en el mundo del alcoholismo.

Y os preguntareis ¿qué pinta un estudiante universitario de 18 años con un jovenzuelo de 34 como yo? Eso es fácil de responder, lo que ha unido el alcohol, que no lo separa ni dios. Aun recuerdo las reticencias de IBB a probar el beilys, como en los botellones tomaba zumitos, y como un día, sin previo aviso, me quitó el cachi de beilys y se lo bebió de un trago.

Desde entonces esto ha sido un no parar. Frases míticas como “quiero que me suba ya”, “¿me vas a invitar a ese chupito de absenta?” o “yo quiero un cachi ya” pasaran a la historia.

Sé que le he arreglado la vida a una persona, que hace poco acabo durmiendo en la estación de tren de Bilbao después de una noche de gaupasa con los de su clase. Y ahora que el alcohol corre por sus venas, es hora de que los dos juntos encontremos a una nueva persona a la que mostrarles este mundo del alcoholismo sin limites, lo mejor de lo mejor.

Amigo, puedes ser tu, así que no desesperes y trata de buscarnos los sábados cuando salimos de fiesta. Porque gozaras del mayor placer de nuestra vida, el poder beber con dos de los más grandes borrachos que ha creado este mundo.

Solo me queda animar a mis lectores para que secunden esta campaña de apadrinamiento y que los alcohólicos seamos más numerosos, que haya más personas que nos deban la vida. Si tu ya lo eres, haz que los demás también lo sean. Y quien en este año a más personas logre transformar, le regalaremos el famoso Mamarrachi de Barro a la persona más solidaria. Tan solo tenéis que mandar un mail con vuestro nombre, el nombre del nuevo borracho y la bebida que se eligió y eso se acumulara en vuestra cuenta. El mail al que mandar es el_mamarrachi@yahoo.es. Estoy deseoso de esperar vuestros correos.

Un sabio dijo en una ocasión a un camarero “póngame un wiskhy”. Después de esa copa creó la bomba atómica. Se cuenta que los kamikazes japoneses tomaban botellas de sake antes de cumplir sus misiones, y que la reina Victoria vivió tanto por su afición al tinto. José Aznar estaba  doblemente casado con la botella, y Mariano Rajoy demostró su afición al pirripipi cuando le dio por pilotar helicópteros.

El caso es que ya estoy en esas visitas y he de celebrarlas. Ya os dije que yo las cosas las celebro de 12.000 en 12.000, y desde hace unos días estaba buscando yo la mejor manera, cuando en el conocido programa de Milenio 3 explicaron una extraña leyenda. Dice así:     

Cuando un blogero llega a la visita numero 24.000, es poseído por una fuerza superior que durante veinticuatro horas le obliga a beberse 24.000 chupitos, un total de mil por hora. Y nadie puede tratar de pararlo, pues responderá de manera agresiva mordiendo a los demás si se le aparta de su amado licor.      

Entonces yo pensé que ojala llegara a las 24.000 visitas todos los días, o que el espíritu ese me ha poseído y encantado se ha quedado. Pero el asunto era encontrar un local donde permanecieran abiertos las 24 horas y me sirvieran todo eso. Pero buscando en Internet encontré la solución.      

Hay una asociación de blogeros, la Asociación Blogera de Ayuda al Enganchado, que tras firmar unos convenios con el anterior gobierno del PP se apropió de gran parte de los fondos destinados a los huerfanitos para iniciar el Proyecto 24. Junto con la marca Wolkswagen se encargan de financiar a todos los blogeros de wordpress cuando llegan a las 24.000 visitas poniendo un camarero a su servicio y todo el licor que se necesite a lo gratis. Imaginaros mi cara de felicidad y la de IBB cuando nos enteramos...      

El caso es que ayer, nada más alcanzar el cupo de visitas, llamaron a mi puerta y entraron dos camareros y un montón de repartidores con cajas de absenta verde, el licor que había elegido, pues puestos a coger una gran borrachera, que fuera de las buenas. Y así empezó todo. A las pocas horas Kay sollozaba porque no le hacia caso y bebía sin parar, Risirvato gruñía a los camareros porque a él no le daban de beber, y Txetxu se colaba cada dos por tres con una estatua de cristo y rezaba para que me diera un coma etílico. Kay lo amenazaba con la guadaña, pero como si nada.      

Una vez terminado el homenaje, me sentía muy cargado y con nauseas, y me dirigí donde Txetxu para pegarle. Pero al momento emití un gran eructo que medio derribo a ese vecino malvado, y después le siguió un mar de absenta que salía en cascada de mi boca, pasaba como un río por las escaleras y arrastraba a Txetxu. No fue, al menos, un desperdicio tan grande.      

Espero que cuando celebre las 36.000 visitas la celebración sea como esta. Aunque no pierdo la esperanza de poder reunir a todos mis conocidos blogeros para un macrobotellon. A ver si nos da la economía...      

Pero ante todo agradecer a los lectores estas visitas, a los que con su fidelidad han leido mis ciento tres posts y han dejado alrededor de cuatrocientos cincuenta comentarios. Descorcho una botella de cava por ellos.      

Atentamente, Mamarrachi Legarda. Un abrazo para mi Kay.

Au fost monitorizaţi un număr total de 100 de persoane, reprezentând candidaţii cu şanse de a fi aleşi, conform sondajelor de opinie. Nu au fost monitorizaţi candidaţii de pe poziţii inferioare, sau ale partidelor care nu au şanse să atingă pragul electoral, deci absenţa lor de pe această listă nu reprezintă un certificat de integritate.

Următorii candidaţi nu întrunesc criteriile Coaliţiei pentru un Parlament Curat - Alegeri Europene şi ar fi preferabil să se retragă din competiţia electorală:

Partid / Candidat/Motiv

Partidul Democrat

PETRU FILIP

Loc 3

Primar al municipiului Oradea, Petru Filip a făcut obiectul a numeroase acuzaţii ale presei locale, dar şi ale unor organe de control ale statului, pe motiv de conflict de interese în raport cu afacerile familiei sau ale unor apropiaţi, care ar beneficia de contracte cu autorităţile locale.

MARIAN ZLOTEA

Loc 8

Presa a semnalat despre faptul ca fundaţia d-lui Zlotea a primit o finanţare de la administraţia locală în perioada în care el deţinea o poziţie publică în administraţie, fiind astfel în conflict de interese.

Partidul Naţional Liberal

DANIEL DĂIANU

Loc 2

A fost trei ani ofiţer al Direcţiei de Informaţii Externe a Securităţii, fapt pe care l-a făcut public după Revoluţie. Are verdict de la CNSAS că nu a făcut poliţie politică. Nu există acuzaţii sau dovezi că, în afara perioadei menţionate ar mai fi avut vreo legătură cu Securitatea.

CRISTIAN ANGHEL

Loc 10

Primarul de Baia Mare, Cristian Anghel a fost trimis în judecată de DNA pentru că ar fi achiziţionat pentru primărie un imobil supraevaluat, cu un prejudiciu presupus la bugetul local de aproape 400.000 de EURO.

Partidul România Mare

DANIELA BURUIANĂ-APRODU

Loc 2

În declaraţiile de venit din 2005, 2006 şi 2007 soţii Buruiană-Aprodu au raportat venituri oficiale semnificativ mai mici decât bunurile pe care le deţin sau pe care le-au achiziţionat. D-na Buruiană declară un apartament şi o casă de vacanţă dobândite prin donaţie de la o persoană neprecizată. A fost citată şi pe lista din 2004.

CRISTIAN STĂNESCU

Loc 5

Dl. Stănescu este traseist politic: a fost la APR, la PD şi apoi la PRM. Potrivit presei, ca membru al Consiliului Judeţean Braşov între 2000 şi 2004 s-a aflat în incompatibilitate, fiind în acelaşi timp în Consiliul de Administraţie al Regiei Autonome Judeţene de drumuri şi poduri. A fost citat şi pe lista din 2004.

NICOLAE PĂTRU

Loc 6

Nicolae Pătru a fost înainte de 1990 şef al Cooperativei de Consum Olăneşti. Citând note ale SRI, săptămânalul Academia Caţavencu a publicat în 2000 un articol din care reiese că senatorul PRM Nicolae Pătru a fost un participant activ la mineriada din 1999. Patron al brutăriei “Alpex SRL”, i-a aprovizionat cu alimente pe mineri şi a găzduit circa 100 dintre ei la sediul PRM Vâlcea. A semnat în numele PRM declaraţia-apel a liderilor politici locali de solidarizare cu minerii care invadau Bucureştiul. A fost citat şi pe lista din 2004.

Partidul Social Democrat

ADRIAN SEVERIN

Loc 2

Conform unui raport al Corpului de Control al Guvernului, a primit o locuinţă de la primărie în 1991, iar o alta a fost repartizată socrilor săi, deşi nu îndeplineau condiţiile legale (fiecare aveau deja o locuinţă proprietate personală în Bucureşti). Ulterior a devenit chiriaş al RAPPS, deşi funcţia l-a îndreptăţit doar pentru o scurta perioada la o locuinţă de protocol, bucurându-se ani de zile de o chirie insignifiantă pentru apartamentul de 270 m2 din bulevardul Kisselef.

IOAN MIRCEA PASCU

Loc 7

A fost ministru al apărării în perioada achiziţionării a două fregate din Marea Britanie pentru care la Londra două persoane au fost arestate pentru corupţie. Ancheta din România este încă în derulare şi nimeni nu a fost pus sub acuzare. Conform presei, în timpul ministeriatului său s-au făcut multe achiziţii fără licitaţie, existând la această oră circa 16 dosare contra unor generali şi funcţionari ai MApN. A fost citat şi pe lista din 2004 pentru acte nedemocratice în timpul mandatului său ca ministru al Apărării.

Uniunea Democratică Maghiară din România

ROZALIA-IBOLYA BIRO

Loc 4

Viceprimar al municipiului Oradea, d-na Biro a profitat, conform presei locale, în mod repetat de pe urma poziţiei sale publice. D-na Biro este asociată în mai multe firme cu Alexandru Kiss, preşedinte al Consilului Judeţean Bihor, a cărui angajată a şi fost. Firmele lor au încheiat afaceri avantajoase cu primăria.

Partidul Noua Generaţie – Creştin Democrat

GEORGE BECALI

Loc 1

Multimilionarul George Becali are destule probleme cu legea, deşi nu a fost condamnat până în prezent de nici o instanţă. Conform presei, este cercetat de DNA pentru dare de mită în urma unui avantajos schimb de terenuri cu Ministerul Apărării. Presa a relatat şi despre alte dosare, tot la DNA, în care ar fi cercetat pentru înşelăciune, evaziune fiscală şi practici incorecte legate de clubul de fotbal „Steaua” al cărui proprietar este.

Proiectul Coaliţiei pentru un Parlament Curat – Alegeri Europene 2007 se derulează cu sprijinul financiar al Trust for Civil Society in Central and Eastern Europe – CEE Trust.

Consecinta umanizarii divinitatii este retragerea sa treptata din lume. Transcendent si totodata viu, dumnezeul crestin nu poate sfarsi decat printr-o mare si imuabila tacere. Misiunea sa de a judeca, de a imparti, de a face reguli si de a intreveni prin acte divine in istoria umana este una prost indeplinita. Mai mult decat atat, sosirea lui Iisus in aceasta lume se opune acestui dumnezeului facator de minuni, propavaduind un dumnezeu metafizic si relativ abstract, care nu va fi cu adevarat acceptat de biserica. Aceasta va continua sa impuna maselor imaginea dumnezeului Iahve, viu si razbunator, dar care ezita in permanenta sa isi faca aratata vointa oamenilor. Dumnezeul viu al crestinilor pare a prefera   misterul, taina, tacerea, absenta. Disperarea omenirii inventeaza forme efemere prin care incearca sa descifreze mesajele divine (teoria  gratiei divine, milenarismele, etc), dar incapatanarea lui Dumnezeu e mai mare decat a Omului.

Aceasta incapatanare a persistarii in absenta a dus la moartea lui dumnezeu, dupa mai aproape 2 mii de ani de cautare infrigurata a  urmelor dumnezeului viu de catre fiinta umana. Contradictia intre imaginea dumnezeului  omniprezent, impus de religia crestina si realitatea unui dumnezeu retras si mut a sfarsit prin a crea o lume lispita de orice dumnezeu.

A fost, probabil,  o necugetata si imposibila tentativa a Omului de a-si inventa un dumnezeu apropiat, urmata de o prea mare deziluzie...

O noua zi. O noua dimineata. Aceeasi viata, derulata in alb si negru, un film romanesc prost facut de pe vremea comunismului se continua astazi intr-o nuanta de gri, ceva nemaintalnit pana acum...

Maria isi lua cafeaua, dulceaga (la fel ca ea, cum ii spunea fostul ei iubit), si se indrepta agale spre un fotoliu, tinand cana de cafea cu ambele maini si foarte aproape de piept. Gestul asta ii dadea o
senzatie de caldura, se simtea parca protejata de acel obiect, de lichidul din el... Si parca dimineata asta era altfel, totul parea altfel... Poate datorita faptului ca era sambata?! Nu era asta, trecusera foarte multe sambete, duminici, luni, si restul zilelor dar mai toate fusesera fara prea mare importanta. De cand se despartise de prietenul ei totul parea mai greu, dar acum se simtea altfel. Avea de gand sa isi inceapa ziua intr-un mod linistit, sa asculte muzica, sa citeasca si sa isi savureze cafeaua. Pentru ca asta facea, o savura. Statea si cate doua ore la o cana de cafea, pana incepea foamea sa ii dea tarcoale, si trebuia sa se duca in bucatarie sa isi prepare ceva. Asemenea momente o enervau, pentru ca se intamplau exact atunci cand lectura era mai interesanta, si trebuia sa renunte pentru a manca. Cateodata mai ignora foamea si isi continua cititul pana cand actiunea lua o turnura mai plictisitoare si putea lasa cartea pe mai tarziu. Se aseza in fotoliu cu o carte pe care o cumparase recent, isi puse cafeaua alaturi de ea, pe o masuta pe care o trasese in dreapta fotoliului pentru a putea lua cu usurinta cana. Asa castiga mai mult timp pentru citit si pe langa asta nu pierdea randul. Deschise cartea pentru prima data, chiar daca o cumparase acum cateva zile si a avut tot felul de ocazii sa o citeasca. Pur si simplu nu a simtit pana azi nevoia sa citeasca din ea. Parea o buna evadare, vroia sa scape de locurile si cenusiul bucurestean prin lectura. O buna terapie pentru destul de multe persoane cu o imaginatie dezvoltata. Se aventura in universul romanului, si de data asta nu simti foamea. Totul se derulase foarte repede, nu isi dadu seama cum se scursera patru ore, cafeaua era neatinsa si nu avea senzatia de foame pe care ar fi trebuit sa o aibadupa atata timp. Totusi s-a dus in bucatarie, a mancat putin si s-a hotarat sa iasa la o plimbare prin orasul pe care il cam ura, dar in care era nevoita sa locuiasca din cauza serviciului.