" If you never heard about the little languages problems we have in Belgium, I think this picture is definitely worth 1000 words..."

(poza este facuta in Bruxelles, asadar ambele indicatoare "spun adevarul")

1. Ce culoare are sunetul dimineata?
2. De cate sensuri are nevoie un rost?
3. Cu ce anume ai schimba cele sapte minuni ale lumii?
Hai sa facem shimb, luati-le voi pe ale mele si primesc eu alte trei... :) poate astfel gasim si raspunsuri la ce ne preocupa...

Casa e veche si urata, de aceea are o usa rosie, pentru ca e alba. Ferestrele sunt precum casa, de aceea au petunii rosii, pentru a nu avea numai albe. Ploua in fiecare zi, de aceea ploua si noaptea, pentru ca nu e soare. Petuniile sunt flori sensibile, de aceea jardinierele sunt sub strasina, pentru ca nu le uda ploaia. Aduc apa cu galeata, de aceea sunt slaba de inger, pentru ca are 15 litri. Sufrageria e mare si frumoasa, de aceea are un covor de lana, pentru ca e greu. Revy are un acru de pamant la dispozitie, de aceea prefera covorul, pentru ca sunt acra. Cainele are multe simturi, de aceea rastoarna galeata, pentru ca e plina. Covorul trebuie spalat si uscat, de aceea nu ninge, pentru ca pute. Parchetul se umfla de la umezeala, de aceea covorul e in subsol, pentru ca si acolo il gaseste cainele. E 5 dimineata, de aceea as dormi, pentru ca Revy e afara. Iubesc cainii, de aceea tac, pentru ca e inca viu.

Ies cu copiii si cainele in gradina. Desi acum doua zile le-am interzis sa mai joace baseball cu recolta de rosii, azi mai pun de-un meci, dar Philip imi promite ca-i decisivul. Cainele participa activ, desi nu se poate decide in care echipa. E, totusi, satisfacut ca prinde rosiile mai dibaci decat Mara cu castronul.

Incerc sa fotografiez insectele care-mi mananca castravetii si dovleceii, gandindu-ma ca avand fotografia cu mine, vanzatorul imi va putea recomanda otrava cea mai eficienta, nu apa de ploaie ce-am cumparat-o eu. Ma mut la straturile de flori din spatele gradinii, copiii ma urmeaza, cainele e ostenit dupa cele cateva mingi pe care le-a jucat, si se tolaneste, cu tot trupul lui de doua ori mai greu decat al unui mascul adult din aceeasi rasa, pe florile mele. Il ridic de zgarda si-l trimit la plimbare. Revine si-si gaseste alt loc. Repet manevra, putin mai hotarat, Revy se plimba vreo douazeci de secunde, apare si-si tranteste -daca nu intelege de vorba buna- hoitul pe alte frumuseti de flori. Simt nevoia sa-mi exprim frustrarea, sa fac ceva, sa-mi revin:

- Simt ca fac cu nervii...

- Faci cu Re-evy, mami?... intreaba fiica de 3 ani, precoce ca taica-sau, dar si isterica ca maica-sa.

Strange choices for baby-names. Just look at the boys: Maddox, Pax, Knox :)

At least the youngest girl has a nice name, thanks to Angelina's mother (Marcheline Bertrand).

RASPUNS: Lumina (ziarul) Patriarhiei.

Azi (stati sa verific data), 29 iunie 2008, se acorda premiul cel mai mare din lume urmatoarei cautari pe Google:

Cine a inventat hepatita?

Bravo, intrebarea e cel putin impertinenta! Ce nevoie avem noi de hepatita, cand ne mananca prostia intre circumvolutiuni? Sa-l gasim pe inventator si sa-i luam gatul! Si, scuzata fie-mi plagierea, succesuri multiple si nebanuite, dragul meu cautator!  (Hi, hi, hi, stiam eu ca ma distrez bine pe Internet, ce nevoie am de-o viata reala?!)...

O mica discutie amicala cu sotul, vineri seara la o bere, asa cum urmeaza:

-Vad ca ai creat o noua categorie.

-Da, e greu sa imparti ineptiile pe categorii, dar simteam nevoia unei noi categorii, celelalte incepusera sa ma ingradeasca.

-De unde Efecte secundare?

-Nu de la Viagra, smecherule!...

-Mama Aurica e titlul...povestirii?

-Nu, mama Aurica e doar o femeie care se vrea personaj, nu neaparat principal.

-Cum s-a nascut aceasta poveste?

-Joi seara, cand tu-ti gasisesi de lucru in pod, am stat cu copiii la televizor si-am vazut un film cu Tom si Jerry. A doua zi, la cafea, am dat de caietul in care-mi deseneaza Mara flori, si-am scris introducerea.

-Vorbesti serios?

-De multe ori, zevzecule!

-Si-ai scris-o asa, dintr-o suflare?

-Nu, din suflarea a vreo patru-cinci tigari.

-Si vei continua?

-Sa fumez?!

-Nu... Povestea!

-Sa vedem daca Ovidiu vrea.

-Vad ca ai specificat ca acest dialog nu e decat o discutie conjugalo-amicalo-bahica. De ce tii mortis s-o faci publica?

-Pentru ca tu iar esti ocupat, Mara e prost-dispusa, iar eu n-am chef sa strang paturile, spal vasele, gatesc si asa mai departe. Si de n-ar fi fost discutia asta, n-as fi avut ce povesti, Roibule draga. Unde ti-ai pus saua?

Nu cred, dar poate va urma.

Niste angajati ai unor companii aeriene marturisesc:

-

Cineva a cerut un scaun langa culoar, cat mai departe de fereastra de frica sa nu i se strice freza.

-

Cineva a sunat sa intrebe cat costa un bilet cu avionul pana in Hawaii. La urma a vrut sa stie nu cumva iesa mai ieftin daca zboara pana in California si de acolo ia trenul?...

-

O femeie suna si zice ca vrea sa ajunga in Capetown. I-am explicat cum e cu pasaportul si alte acte pentru zborurile internationale cand ea ma intrerupe si, cerandu-si iertare ca ma corecteaza, imi atrage atentia ca orasul Capetown se afla in Massachusetts. Vrand sa nu o fac eu pe ea sa se simta prost, am informat-o ca in Massachusetts exista Capecod, Capetown se afla in Africa. Raspunsul ei: click!

-

Un om suna furios si ne ia la intrebari in legatura cu oferta pentru Florida. Vroia o camera cu vedere spre ocean. Am incercat sa-i explic ca nu-i posibil, de vreme ce Orlando se afla la jumatatea statului. A raspuns ca stie el, s-o uitat pe harta iar acolo statul Florida e foarte ingust, deci ar trebui sa vada oceanul.

-

Cineva intreaba daca e posibil sa vezi Anglia din Canada. Nu, i-am zis. Dar par aproape una de alta, pe harta, a raspuns.

-

O femeie suna si intreaba cum de a plecat la 8:20 din Dallas si a ajuns la 8:33 in Chicago. I-am zis ca datorita fusului orar. N-a priceput conceptul. Atunci i-am zis ca avionul a zburat foarte foarte repede, asta a crezut-o.

-

O alta femeie suna curioasa sa afle daca exista vreo legatura intre aspectul fizic si bagajele care se predau la aeroport pentru ca pe eticheta bagajului ei scria FAT (Grasa). I-am zis ca trebuie sa ma interesez - de fapt radeam in hohote, FAT e codul pentru orasul Fresno.

-

Un barbat intreaba de unde stie in ce avion sa urce, care e avionul cu numarul 823 de vreme ce nici un avion nu are o placuta cu numere.

-

O femeie suna si spune ca trebuie sa ajunga in Pepsi-cola si ca ar vrea un avion-computer. De fapt dorea sa ajunga in Pensacola cu un avion-commuter (pentru navetisti).

Sa vedem cateva legi din diverse state americane, care desi sunt de-a dreptul hilare, trebuie sa fi avut un motiv serios pentru aprobare:

-

In Alabama este interzis sa conduci masina legat la ochi.

-

In California n-ai voie sa opresti copiii sa sara prin balti.

-

Daca mergeti in Connecticut ar fi bine sa stiti ca n-aveti voie sa mergeti in maini pe strada si nici pe bicicleta cu peste 65 mile pe ora.

-

In Florida femeile care adorm la coafor pot fi amendate de catre patronii saloanelor de coafura, iar saritul cu parasuta in zi de duminica este interzis femeilor nemaritate. Daca un elefant ar fi "parcat" intr-o zona unde parcarea este interzisa, amenda trebuie platita ca si cum ar fi un vehicul. Este ilegal sa canti in costum de baie sau sa porti halat neincins la mijloc.

-

In Illinois este interzis sa oferi tigari aprinse cainilor, pisicilor sau altor animale.

-

In Indiana n-ai voie sa faci baie iarna si daca ai mancat usturoi mai bine stai 4 ore acasa inainte sa iesi in public.

-

In Iowa n-aveti voie sa va sarutati mai mult de 5 minute.

-

In Kentucky puteti bea linistiti deoarece numai cine nu se tine efectiv pe picioare este beat. Si n-aveti voie sa purtati inghetata in buzunare!

-

In Louisiana e interzis sa jefuiesti o banca amenintand lumea cu un pistol de jucarie. Daca musti pe cineva cu dintii e "agresiune", dar daca musti pe cineva cu proteza e "agresiune grava".

-

Massachusetts-ul interzice celor aflati la priveghi sa manance mai mult de 3 sandwich-uri. Sforaitul este pedepsit de lege, doar daca ai termopane stas. Barbisoanele sunt si ele interzise in public, doar daca ai permis special poti purta unul. Iar taximetristilor le este interzis sa faca sex pe locurile din fata in timpul serviciului.

-

In Nebraska parintii au de suferit daca odrasla lor ragaie in biserica.

-

In New York daca intorci capul in vreo directie risti sa primesti 25$ amenda pentru hartuire sau flirt. A doua oara vei purta "ochelari de cal" cand iesi pe strada.

-

In North Dakota puteti servi linistiti bere si covrigei in acelasi timp.

-

In Oklahoma n-ai voie sa te strambi la caini, iar daca vrei sa ai mai multi in curte, trebuie permis special semnat de primar.

-

In Pennsylvania este interzis ascunderea gunoiului sub pres precum si cumpararea de alcool fara hartie semnata de nevasta.

-

In Texas, daca vrei sa mergi descult, trebuie sa achiti 5$ pentru un permis. Iar daca bei bere stand in picioare, n-ai voie sa iei mai mult de 3 inghitituri consecutive.

-

Daca va aflati in Vermont sunteti obligati prin lege sa fecti baie cel putin sambata.

-

In Washington toate acadelele sunt interzise! Iar pentru a preveni criminalitatea, "orice motociclist cu intentii criminale sau cu cazier trebuie sa sune la politie inainte de a intra pe teritoriul statului".

-

Copii din West Virginia n-au voie sa mearga la scoala dupa ce au mancat ceapa, decat daca se spala bine bine pe dinti.

Si pentru ca tot suntem pe taramul juridic, sa dam exemple de cateva replici haioase dar reale din procese:

Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?

Martor: Nu.

A: Ati verificat tensiunea arteriala?

M: Nu.

A: Ati verificat daca respira?

M: Nu.

A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?

M: Nu.

A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?

M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.

A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?

M: Acum, daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta, indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde…

Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?

Martor: 15 iulie.

A: Ce an?

M: In fiecare an.

Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?

Martor: Da.

A: In ce mod va afecteaza memoria?

M: Am uitat.

A: Ati uitat… Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?

Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat?

Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat pe cadavre?

Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.

Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?

Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.

A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?

M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.

Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?

Si, sa nu uitam, pestele de la cap se strica. Dati click aici si cititi cele mai haioase gafe ale lui George Bush jr.

I dream to do something similar one day :)

O alta ciudatenie care ne arata stadiul psihic al societatii contemporane: dragostea fata de cladiri si obiecte. Nu ma refer la simple admiratii fata de stiluri arhitectonice sau... fantezii. Este vorba de oameni care nu si-ar putea niciodata imagina sa se indragosteasca de o alta fiinta umana. Lor le plac cladirile. Unii chiar s-au casatorit cu ele. Te poti casatori cu un zid, sa zicem? Sau cu o locomotiva? Se pare ca da... Spiegel, Bizzaremag.

Asadar, cand copiii sunt educati de mici in acest duh dracesc, ce viitor poate avea societatea? Sa ne miram de legalizarea casatoriilor homosexuale? Sa ne miram de avorturi, boli mintale si destine ruinate? Doamne fereste!

uitandu-ma si eu la alte website-uri ale voastre asa pentru a mai capata un pic de experienta si a ma ''scoli in universul blogurilor'' uite peste ce articol am dat ....

Chimia dragostei… vorbeam mai devreme de chimicale care inundă creierul… să intrăm un pic în detalii.....Un cocktail de hormoni şi alte minuni alcătuit din: estrogen(femei), testosteron(bărbaţi), dopamină, norepinefrină, feniletilamină şi multe altele, dar astea sunt ingredientele principale. Estrogenul şi testosteronul provoacă comportamentul sexual, deci sunt esenţiali în începerea unei relaţii. Dopamina este cunoscută ca şi “formula plăcerii”, deci ne oferă euforia specifică statutului de îndrăgostit. Norepinefrina este ceva asemănător cu adrenalina, şi e responsabilă pentru ritmul cardiac accelerat şi toată agitaţia îndrăgostitului. Conform antropologului Helen Fisher, dopamina şi norepinefrina, combinate, oferă o stare de bună dispoziţie, energie intensă, insomnie, dorinţă, lipsa foamei şi atenţia sporită pe subiectul în cauză. Combinaţia asta provoacă persoanele îndrăgostite să nu se concentreze pe altceva decât pe relaţie. De unde şi vorba “am ochi numai pentru ea/el”.

O altă descoperire, relativ recentă, arată că oamenii îndrăgostiţi au un nivel de serotonină scăzut. Nivel atât de scăzut de serotonină s-a găsit şi la cei care sufera de tulburări obsesiv-compulsive, de unde acum înţelegem cum o persoană îndrăgostită devine obsedată de perechea sa.....       ARTICOL

..........l-am citit de cateva ori ca ma amuz bine de tot .....deci probabil din cauza varstei interpretarea celor spuse in continutul articolului cu pricina imi reda ca a te indragosti de o persona este pana la urma o reactie chimica a fluidelor din organism deci ''o nevoie organica'' a lipsei si satisfacerii unor cantitati de anume chimicale...... ceva de genul..''asa-mi cere mie corpul'' , iar in situatia cu pricina esti condus de aceste ''nevoi'' precum in desene animate, motanul Tom se tine dupa miros pentru a ajunge la friptura mult ravnita sfarsind in drumul sau imbietor intr-o capcana intinsa de soricelul Gerry.... Ce anume ma amuza foarte tare e ca descrierea facuta de domnul respectiv ( spec ca nu  gresesc si scuze in cazul in care e o doamna ) seamana al naibii de bine cu descrierea simtamintelelor pe care le incearca si consumatorii de pilule interzise denumite ''love'' (...duuuuuuuuuh...xtc....)... acum normal ca ce sa fac la varsta mea altceva decat sa ma intreb ...e bine oare pentru organism a te intragosti??? Sau, precum consumul de droguri, pana si a te indragostii poate fi daunator sanatatii mentale?  Oameni buni, va rog ajutati-ma cu un sfat !!! Ma simt confuz !!!...nu vreau a sfarsii ca din cauza unor necesitati organice :)) sa ajung doamne fereste sa sarut un magar paros ce-si rumega iarba linistit ...:)) 

Amintiri

Parca mai ieri aveam emotii la inceputul scolii, curios fiind ce urma sa ma astepte, cum vor fi colegii si temandu-ma de ceea ce se numea catalog; iata vremea a trecut, am crescut, catalogul de care imi era teama la inceput, s-a inchis acum, lasand in urma patru ani de scoala, emotionandu-ma de acesta data pentru ca aveam a parasi ciclul primar. Stiu ca-mi va fi dor, cu siguranta pastrez cu mine...... AMINTIRI

2. http://www.calendarsquick.com Just in case you still prefer writable calendars. Here you would find multiple options to get yours (weekly, monthly, yearly, different sizes etc).

3. http://www.word2word.com/course.html It has hyperlinks to FREE online language courses on every language you can imagine! I haven't explored it yet but the idea seems great :)

4. http://www.spreeder.com Just copy/paste some text you're reading into the square in this site and then click the start button - it will help you read it much faster than usual ;)

Papagalul Yosuke a zburat din cusca lui si s-a pierdut.Trezit intre straini si in locuri necunoscute a facut exact ceea ce a fost invatat — si-a recitat numele si adresa unui strain care il putea ajuta. ARTICOL

Citind acest articol va dati seama cel asteapta pe pisic meu, deci nu va avea liniste si pace pana nu va invata sa recite numele si adresa la care locum, nu de alta dar daca s-ar pierde, lumea ne-ar plati sa-l luam inapoi si sa-l tinem incuiat departe de restul lumii....pe cat de frumos pe ata de ucigator poate deveni, in mod special dupa o portie de baie...daca nu ma credeti uitati-va la moaca lui destul de expresiva..:)

Bun sau rau ...il ador , caci pe el imi descarc din cand in cand surplusul meu de energie :)

- am aflat ca exista un blog romanesc cu fapte bune si multumiri sincere: multumeste.net;

- am invatat cu sa apas butonul de fast-forward atunci cand am de facut un lucru de rutina, cum ar fi legarea sireturilor sau decojirea unui ou fiert: waitless.org;

- am vazut cum se "distreaza" cei de la MIT;

- am intrat pe un site genial - cel al agentiei de publicitate Leo Burnett;

Nu degeaba a fost supranumit "Inteleptul" :) - insa oare el chiar reusea sa "anuleze totul"? Am observat ca eu nu sunt prea buna la partea asta...

-Nu stiu, n-am avut timp sa-l incerc, Filomela si Marieta sunt in spital, iar Aristotel si Caius sunt la racoare. Sunt mancata de griji si, zau, nu-mi arde acum de scos papadii.

-Auzi, pana nu se lasa racoarea si intre noi, ce-ar fi sa incerci scula aia, sa stim si noi pe ce-am dat banii... Ori macar de-ai pune si tu un link pe blog, c-am inteles ca inca merge spaga la romani, si vezi si tu ca nu stam chiar pe roze cu banii... Omul asta nu intelege ca gazonul n-are nimic in comun cu blazonul, si-n plus, iarba asta nu se fumeaza. Dar i-am promis ca, pana ajunge Caius la Carei, scot cateva sute de papadii, sa ne dumirim cum stam cu investitia, si poate pun si link-urile, s-o mai scoatem la liman cu cheltuielile.

A doua zi, mai pe la pranz, am scos Kalashnicov-ul din magazie, l-am armat si-am iesit, precum Terminator pe vremea cand habar n-avea cum se guverneaza California, in lanul de papadii. M-am uitat in stanga, am aruncat o privire si-n dreapta, si m-am descurajat complet. Am cugetat o vreme si am hotarat, in unanimitate, ca primele pe care le voi extermina vor fi cele inflorite. Am facut cercuri-cercuri si gramajoare-gramajoare si, doua ore mai tarziu, altele aveau sa fie inflorite. M-am mai invartit o vreme prin curte, armand si dezarmand zgomotos Kalashnicov-ul care facea treaba buna, dar lasa urme cam adanci in gazonul in care creste cam orice, numai iarba nu.

Oare de ce le zic francezii pissenlit, adica pisse-en-lit, la amaratele astea de buruieni, m-am gandit eu fara sa ma intreb, ca tastatura asta nu mai suporta semnele de intrebare dar inca bate ca nebuna trtr-uri, de trebuie mereu sa corectez in urma ei, pana-mi pierd si rabdarea si urma la orice idee. Sa fie oare culoarea de vina(semn de intrebare) Uite, englezii, mai stilati, le zic dandelions, denumire care nu vine de la dandy-lions, asa cum ma gandeam eu, ci de la dent-de-lion, adica tot imprumut de la francezi. Cu gandul asta in minte, ma cazneam sa scot cele mai marete specimene de papadii care cresc pe langa gard, dincolo de care vecinul isi are gradina de legume la care-i ingrasa pamantul cu tot felul de materii organice. Scandurile de lemn ale gardului imi faceau treaba grea, dar ma luptam fara sa cedez, doar aveam o misiune de indeplinit.

In linistea dupa-amiezii cu temperaturi foarte prietenoase, pasi harsaiti pe dale de beton se auzeau apropiindu-se. Din unghiul in care ma aflam, vedeam foarte bine ce se intampla de cealalta parte a gardului. Vecinul meu, care de cand se trezeste si pana se culca, plimba cu el o sticla de bere de care are mare grija sa nu fie goala, aparu la orizont. Mi-am afisat zambetul prietenos pe figura, cel care merge la fix cu formula de salut ce-o aveam pregatita in minte, m-am facut c-am uitat de discul pe care nu l-a mai returnat niciodata copilului meu, si-am asteptat, cu scula infipta in pamant, contactul vizual. El, taraindu-si picioarele inspre mine, se aproprie de gard, isi desfacu slitul la pantaloni, isi scoase scula si se pisa. Mai pe mine! Sunt noua ani de cand nu mi s-a mai intamplat sa vad asa ceva si, din cauza elementului-surpriza, n-am reactionat tocmai cum mi-ar fi placut. Mi-am plecat ochii inspre scula mea de exterminat papadii, nemaisimtind nevoia nici unui contact vizual, m-am tras la o parte din raza jetului care batea, ce-i drept, mai mult pe bocancii mosului, si-am mormait, mai mult pentru mine: Don't piss on me! Pisse dans ton lit, you mother fucker!

Iar in acea noapte, pentru ca Mara a simtit ca inca nu sunt pe deplin convinsa de proprietatile diuretice ale papadiei, mi-a facut, pentru prima oara, o demonstratie.

Deh, noroc cu sarbatorile pascale, care anul acesta au coincis cu sarbatorirea printisorului Philip, ca asa se face ca am tras o carpa de praf si pe mobilierul din dotare si, din repezeala, si pe plicul albastru. Stupoare, mare stupoare! Hartia, stand la caldura aparatului electronic care merge fara sa bage cineva de seama, ba si in vecinatatea geamului unde bate soarele la asfintit, si-a mai pierdut din culoare. Asa se explica, daca e necesar, de ce mi-au mai trebuit inca cateva saptamani sa elucidez provenienta plicului cu hartia ce va fi fost candva albastra, apoi inca cateva altele sa-l conving pe sot sa-si sune fostul coleg de facultate care nu se mai astepta la surprize din partea lui Mos Craciun cand nici iepurasul n-a fost in stare sa-l surprinda, cateva schimburi nefericite de mesaje telefonice intre robotii nostri, o mica conversatie nocturna cu doamna colegului si, surprize, surprize! ieri, intr-o atmosfera ceremonioasa, sa inmanam, desi nimeni nu mai credea, plicul cu hartia ce a fost candva albastra.

Nu avem nici experienta, nici resursele postei rapide, de care muma o fi ea, FedEx, Purolator, UPS, DHL sau cum s-or mai fi numind ele in lume. Dar nu e greu de observat siguranta, fie ea si putin decolorata de soare, si rapiditatea ardeleneasca cu care am livrat plicul la destinatar: in mai putin de-o jumatate de an! Ne-am felicitat reciproc si ne-am propus o vacanta. Ne pare rau, nu mai livram pachete, colete si plicuri, si nici de telefonul fara fir nu cred sa mai fi ramas energie, actiunea si suspansul ne-au obosit, de aceasta data, foarte tare!

 Cu suparatele astea doua mi-am petrecut iarna in podul casei care-si asteapta randul la renovare. S-au bazait una pe alta, ba ca una, ba ca nu cealalta ar fi inventat cuiul, s-au certat si n-au mai vorbit niciodata. Nici moartea nu le-a facut dreptate. Dar timpul, ah, timpul le-a uscat bine-bine pe dinauntru de tot orgoliul si toata spuma urii ce le colcaia prin viscere si, pana la urma, cea mai desteapta a cedat. A zburat. In neant. Luata de vanturile schimbarii. Intr-un fel sau altul, ne-am linistit cu toatele. Cuiul e, oricum, o inventie desueta, dar cine a mai vazut muste vorbitoare?!

Si-a luat o zi libera si se cam plictisea acasa, si desi discurile cu filme pe care le imprumutasem de la el le-am imprumutat si eu la randul meu, Valentin s-a hotarat totusi sa vina sa ma vada. Cu motorul! Cu motorul lui cel nou si stralucitor la care si-a asortat pantalonii, bocancii, casca si ochelarii, si mi-a promis ca va lucra si la burta. Am povestit de una, de alta, putin jenati de trecutul nostru comun cu iz cam neplacut, dar m-am bucurat sa-l revad.

A vrut s-o vada si pe Mara si pentru ca oricum se apropia timpul pentru cea de-a doua plimbare a zilei cu gradinita prin cartier, ne-am dus inspre acolo, el calare pe multi cai-putere, eu pe jos, pe piciorul meu frumos. Si-a parcat motorul in fata gradinitei unde educatoarea le servea gustarea copiilor afara, si-n cateva secunde mi-am aratat si eu chipul de dupa gardul viu ce strajuieste parcarea plina de biciclete, triciclete, masinute, trotinete. Mara, care-si servea biscuitii cu branza preferati, s-a rusinat vazandu-l pe Vali; n-a strigat de bucurie sa ma vada, nu si-a ridicat ochii de pe biscuiti, iar cand Vali s-a apropiat de ea s-o pupe si sa-i vorbeasca, toata s-a fastacit si, cu ochii inca lipiti de masa, mi-a intins doar o mana in care tinea un biscuit, imbiindu-ma vehement sa gust.

Educatoarea se-nvartea in jurul masutelor, facandu-si de lucru, cu un ochi rezervat enigmaticului motociclist ce picase pe nepusa masa si a carui identitate eu intarziam sa i-o dezvalui. Nu stia de unde sa-l ia si unde sa-l aseze pe strainul ascuns sub harnasamentul lui modern, ea care imi cunoaste si prietenii si familia. Strainul a mai zabovit o vreme, incercand s-o imblanzeasca pe Mara, dar neavand mare trecere la ea, ne-a lasat sa intelegem ca ne-ar parasi. Mi-am ridicat ochelarii sub care plangeam sa-l pup , pentru ca era ziua lui de nastere si de nume, si pentru ca asa facem la despartire. Educatoarea il privi lung cum incaleca pe motor si dispare asa cum a si aparut, lasand in urma multe semne de intrebare. Am inhatat carucioarele si am pornit la drum, fara o vorba in vantul puternic.

-Si... incepe ea timid, nestiind exact cum, a venit asa, fara sa te anunte?

-Nu, zic eu, m-a sunat dimineata.

-Si... ati petrecut toata ziua impreuna?

-Da, raspund senina. A fost, ca-ntotdeauna, putin cam anapoda reintalnirea cu el, desi am ramas in bune relatii cu totii, chiar si cu familia lui. Insa nu mi-e usor sa fiu eu-insami in prezenta lui, ma stanjeneste putin trecutul nostru, chiar daca n-am fost direct implicata in poveste.

-Dar trebuie ca l-ai cunoscut inainte de Stefan (pe care-l cunosc dintotdeauna, cred), incearca ea sa aranjeze necunoscutele in ordinea in care i se pare ei fireasca.

-Nu, l-am cunoscut abia acum cativa ani, cand a venit in Canada.

Oh, si-am inteles in sfarsit telenovela ce se desfasura in capul ei micut si dragalas. Da, da, n-a fost vina mea ca la foarte scurt timp de la venirea lor aici, cumnatul meu Valentin, pe care abia apucasem sa-l cunosc, mi-a devenit fost cumnat, n-a fost vina mea nici cand eu, ezitand sa-l prezint educatoarei ca fiind fostul meu cumnat ca apoi sa-i uit si numele, l-am lasat pe el sa se prezinte "Hi, I'm Valentin, I'm her ex beau-frere", ca la noi la Quebec, cu bla-bla-ul in engleza dar cu cuvintele-cheie in franceza, dar s-ar putea sa fi fost totusi vina mea ca desi mi-a sunat si mie cam a ex boy-friend acel beau-frere, am lasat-o sa cada in ispita. Cu gandul si pe seama mea!