Aude şi Grigore de chestia asta,  el se simţea bazat în domeniu, era păcat să piardă aşa oportunitate de a ieşi din sărăcie, deci îşi ia izmenele ălea curate, se spală pe picioare şi pleacă spre palat. Cum mergea el aşa, ajunge la un rîu. Cînd să-l traverseze înot apare o babă şi îl roagă să o treacă şi pe ea pe malul celălalt. Grigore e milos, deci o ajută pe babă. Pe malul celălalt baba îi spune că ea e o mare vrăjitoare şi îl poate răsplăti. El nu vrea nimic dar baba îl ghiceşte că se duce la palat în misiune de luptă şi îi dă o sticluţă. Îi mai zice baba că împărăteasa este greu de mulţumit şi să ia o gură de sirop de futut din sticluţă dacă vrea să scape cu capul netăiat. Grigore mulţumeşte şi o ia din loc.

Ajunge Grigore la palat, se aşează la rîndul cu candidaţi. Îi vine rîndul, intră în curte, acolo curtenii jucau fotbal cu capetele tăiate ale nefericiţilor care rataseră plăcerea alteţei sale. Urcă Grigore în dormitor, acolo împărăteasa stătea în pat şi cum îl vede, cum îl ia repede:
- Cum îţi zice, ţărane?
- Grigore, Măria Ta!
- Hai Grigore, treci la treabă!
Începe Grigore să dea din cur pe marginea patului, împărăteasa se plictisea:
- Grigore, îţi tai capul!
Ăsta îşi aduce aminte de sticluţa cu sirop de futut şi ia repede un gît. Îi creşte sula de vreo doi metri pînă o împinge pe împărăteasă pînă în tăblia patului. Aia începe să urle:
- Gărzi! Gărzi!
Grigore, speriat, dă toată sticla pe gît. Sula îi creşte enorm, metru după metru, o împinge pe împărăteasă pe perete în sus pînă o propteşte în tavan în colţul celălalt al camerei în timp ce împărăteasa, înfiptă în instrument şi cu spatele proptit în tavan, urlă în continuare:
- Gărzi! Gărzi!
Dau gărzile năvală, sesizează pericolul în care era împărăteasa, aşa cum era ea ciufulită şi priponită pe tavan, scot ăia săbiile şi fac pasul înainte:
- O tăiem, Măria Ta?
- Nu, dobitocilor, spargeţi tavanul! Spargeţi tavanul!

Tăriceanu şi cu Oprescu se duc la pasajul Băneasa să îi ia la pulă pe factorii implicaţi. Dau ei acolo spectacol, cît de îngrijoraţi sînt ei că o să fie traficul blocat cînd se întoarce lumea din vacanţe, frecţii diverse. Nu rezolvă nimic dar dau bine pe sticlă.

Totuşi aveau o problemă comună. Unul e seful liberalilor şi se gîndea că vin alegerile, celălalt e noul primar şi de la alegeri nu a făcut nimic. Bucureştenii sînt nemulţumiţi şi vor fi şi mai nemulţumiţi. Ce se gîndesc ei... Dă Tăriceanu o ordonanţă de urgenţă să se legifereze prostituţia iar Oprescu se apucă să facă repede un bordel în centrul Bucureştiului.

... Mergea Nea Grigore pe Academiei, aşa, fără nici o grijă. Undeva, cam prin dreptul Arhitecturii, vede reclamă mare mare.

NOU! BORDEL MUNICIPAL NOU!

Omul se uită mai bine, da, chiar asta scria, bordel municipal, normal, intră pe uşă plin de curiozitate. După intrare încă o uşă pe care scria: Bine aţi venit! Vă rugăm să introduceţi în aparatul automat de taxat suma de 100 RON. Bagă Nea Grigore bănuţu', se deschide uşa, dă de uşa următoare pe care scria: Vă rugăm să vă lăsaţi aici haina şi pălăria. Se uită omul în jur, cuiere pline de haine şi pălării. Se dezbracă de haină şi intră şi pe uşa aia. Ajunge la uşa următoare unde scria: Vă rugăm să lăsaţi aici pantalonii şi cămaşa. În jur cuiere pline de pantaloni şi cămăşi. Deja nerăbdător Nea Grigore se dezbracă de pantaloni şi cămaşă şi intră pe uşa următoare. Acolo scria mare: Lăsaţi aici lenjeria intimă şi poftiţi la futut! Nea Grigore smulge izmenele şi maieul, le aruncă în maldărul de chiloţăraie din cameră, se repede în uşă, dă buzna prin ea şi surpriză, Calea Victoriei!

- De ce sînt miresele îmbrăcate în alb?

- Este culoarea obişnuită a electrocasnicelor.

Mă rog, e vechi şi e şi pe saiturile de bancuri, dar eu acum l-am citit...

Într-un sfîrşit Gheorghe recunoaşte în faţa nevestei că a devenit homosexual, acesta fiind motivul pentru care refuză să mai facă sex de vreo doi ani.
Soţia îl întreabă: - Deci tu acum bagi în gură pulile unor bărbaţi care fut alţi bărbaţi în cur?
G răspunde umil: - Da...
Soţia: - Să dea dracu să îmi mai critici vreodată mîncarea!

Se întîlnesc ei după încă un an. Italianul, ca de obicei, ceva elegant şi frumos, contul plin, maşina schimbată, tot o limuzină. Ţiganul se lasă aşteptat dar apare într-o escortă extraordinară de motociclişti, elicoptere de însoţire şi două autocare cu vedete porno. Aruncă cu dolari în jur, două sute de lăutari căntă de zor. Italianul, rămas mască, îl întrabă cum a făcut de are aşa bogăţie.
- Da' dă ce mă întrebi frumosule, barosane, boierule, pupa-ţi-aş tălpile, am făcut exact cum m-ai învăţat matale, spray de ăla cu gust de pulă să dai pă banane!

Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: "legati-mi o perna in spate". I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care perna se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: "legati-mi 2 perne in spate". Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: "Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!". Auzind asta oltenul spune: "Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30."
"Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos" ii spune molahul, privindu-l cu respect. "Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?"
"Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu."

DE PE BANCURI.BIZ