Şi bărbaţi arată la fel de bine, sunt îngrijiţi, eleganţi unii dintre ei, majoritatea părând a a avea un scop bine definit.

Aproape că nu îmi vine să cred că sunt în România.

Bineînţeles că toate astea dispar imediat pe la ora 8, când încep din ce în ce mai mulţi nespălaţi să plece la muncă. Poate ar trebui instalate nişte filtre de control al jegoşilor, înaite ca ei să se urce în metrou. Da, da, n-ar fi rău.

Deocamdată, prietene, tu nu eşti. Acceptă-ţi condiţia. Te-ai născut la Vaslui, la Huşi, în Iaşi, în Cluj, în Timiş - nu contează, ai pămînt sub unghii şi mănînci telemea. Ai părinţii cadre didactice sau medici sau avocaţi, ai crescut citind cărţi în loc să baţi coclaurile cu derbedeii? Fraiere, nu ştii ce e viaţa... Eşti suficient de papagal să nu împingi pe scări la vale pe oricine are mai mult de 50 de ani, să nu ieşi nespălat pe stradă, eventual nici în şlapi, nu ai lanţ din imitaţie de gablonz de 5 kile de gît, nu asculţi manele la telefonul mobil şi nu asculţi manele în general? Să nu spui că eşti şi rocker, înapoiatule!...

Zi să mori tu ca nu ai avut budă în spatele curţii! Ce, mă, ai stat la bloc? Cîte blocuri are oraşul tău, ţărane? Ce te interesează pe tine cîte clase am eu? Eu am crescut pe asfalt, mînca-ţi-aş, sînt get beget din Rahova, băiat de Bucureşti... Da curent aveaţi acasa? Şi ce dacă eşti din Timişoara, şi aia e un sat coclit, iar Sibiul ăla al vostru e o cloacă împuţită, Iaşul e o stînă de moldoveni. Şi ce dacă are, frate, cinci universităţi? Eu am şcoala vieţii, fraiere... Ai două facultăţi? Master? Doctorat? Tot un ţăran eşti, mă, în comparaţie cu băiatul de Bucureşti...

Cîte limbi străine ştii? Patru? Şi limba română corect? Şi ce relevanţă crezi că au pentru unul care nu ştie să facă acordul în număr la conjugarea verbului "a fi"? Dar să nu te aud că mîrîi, el se descurcă întotdeauna şi oriunde doar cu o românească aproximativă, cu nişte engleză de prin filme şi cu nişte panseuri în ţigăneşte, din categoria "amorocar, fraiere!".

El, băiatul de Bucureşti, nu se omoară prea tare cu munca. În fond, mama aproape, tata aproape, chirie nu plăteşte, aşteaptă să dea colţul ăi bătrîni, să îi moştenească. Între timp, strînge bani pentru un bemveu nou, din chiria pe apartamentul numărul 5 al moşnegilor.

Tu ce bagi ca stahanovistul muncă, ţărane? Vrei cumva să îl faci să pice de prost în faţa lui şefu? Cum adică tu nu ai de ales, că tre să plăteşti chirie sau ipotecă? Eşti un ţăran venit de la plug şi ne strici nouă ploile. Nouă, băieţilor de Bucureşti... Da, ce dacă tu eşti corespondent de ştiri la televiziune, ca toţi ţăranii ăia ai tăi cu facultate, veniţi cu sîrma pe vagon, şi noi sîntem şoferi? Noi facem legea, băiatule, că sîntem neam împărătesc, de la Obor şi de la Matache.

Aşadar, cînd eşti venit de la Iaşi la Bucureşti, tot auzi din astea şi, de la o vreme, începi să le ignori. Ăştia de la Bucureşti o să creadă mereu că sînt, de fapt, capitala lumii, că orice jmeckeraş începător de la ei este mai tare decît un băiat pregătit temeinic, profesionist, conştiincios, muncitor şi talentat, dar care nu a crescut pe bordura din Ferentari, un adevărat spaţiu iniţiatic şi mistic, dătător de aură magică de băiat de oraş, cu seminţe între dinţi, manele în căşti, ghiuluri suflate cu imitaţie de aur, consoane scuipate printre incisivi, vocale încălecate, ambiţii de porno-star şi vocaţie de ratat. Că poţi şti totul, că poţi avea portofoliu beton, că poţi impresiona pe cine vrei, din Moscova la New York, pentru bucureşteni o să fii doar un ţăran plugar venit să le ia locul de muncă pentru care, oricum, nu au nici calificare, nici vreo ambiţie să îl obţină în mod serios.

Am înţeles că pe bucureşteni nu o să îi schimbi niciodată, că s-au căţărat la putere ca maimuţele în bananier şi de acolo aruncă cu pietre în capetele oamenilor care le-au ţinut scara. Că singurul oraş din România pentru ei e Bucureştiul, deşi este mai infect decît o budă publică din Vaslui, mai nepoliticos şi mai agresiv ca o cîrciumă de hoţi. Am înţeles că îşi menţin o complicitate reciproc avantajoasă, care exclude orice intrus care ar putea să le tulbure balanţa de prostie. Acolo, între ei, nivelul de incompetenţă este permanent acelaşi, deci nimeni nu reprezintă un pericol pentru vreun altul. Relaţiile dintre ei se adîncesc şi se strîng cu fiecare pupat adînc în fund şi cu fiecare felaţie intelectuală reciprocă: "O, vai, ce tare ai fost!", "O, ce idee minunată ai ciordit de la ţăranul ăla de la Braşov!", "Vai, ce ţoale scumpe şi de neam prost ţi-a cumpărat amantul nu ca să arate cît te iubeşte, ci ca să demonstreze că e un mitocan cu o căruţă de bani şi fără pic de gust!"... Genul ăsta de discuţii, care au tendinţa să formeze un fel de castă a mandarinilor de Dîmboviţa, în relaţii strînse de codependenţă cunnilingvistică.

Pînă la urmă, Vasluiul, Lugojul, Reşiţa sau Aradul nu reprezintă mare lucru pe harta lumii. Mai nasol e că băieţii de Bucale au talente din astea, de metropolă a galaxiei, şi cînd tratează cu alte capitale. Ce e aia Londra? Hai, sictir, aveţi voi Guţă şi Adrian? Adică Paris?? Ştiţi voi cum e să iei faţa la semafor? Fraierilor! Moscova? Sînteţi nişte beţivi abrutizaţi, nu ca noi, care sîntem abrutizaţi doar de viaţă, în general...

Pentru băiatul de Bucureşti, nu are importanţă nimeni şi nimic, afară de Bucureştiul în care aleargă toţi ca hamsterii. Ăsta este alfa şi omega, este universul întreg, întrebarea şi răspunsul, cheia şi lăcata, Lolek şi Bolek pentru întreaga planetă. Şi ei au pretenţia că lumea începe şi se sfîrşeşte în spaţiul captiv, aglomerat, panicat, agitat, agresiv, prăfuit şi intoxicat de şaorma şi manele, închis în graniţele şoselei de centură. Că deţin adevărul absolut, doar în virtutea unui buletin pe care scrie "adresa pe strada Vaslui, sectorul 5, Bucureşti." Şi ei vor ca lumea să perceapă România ca sinonim al capitalei care, din păcate, nu îşi merită poporul.

Pentru că nu am avut ce le face, am plecat din România. Descurcaţi-vă voi cu ei, mie mi-au ajuns. M-am săturat de ei ca de lupta împotriva terorismului...

1. Din cate stiu si ar trebui sa stiti si voi, moldovenii sunt primii care au scris istoria tarii. Datorita lor ne cunoastem radacinile si tot ei le-au aparat.

2. Tot printre ei se numara numerosi scriitori de prim rang, reprezentativi prin opere: Creanga, Eminescu. Initiativele literare pentru o literatura originala: Kogalniceanu a avut cel mai mare aport. Primele centre de cultura, cum e Iasul, un bogat centru cultural si de studii si de stiinta. Opus Bucurestiului poluat, aglomerat si murdar.

3. Din cate am vazut din excursiile la Bucuresti, moldovenii chiar muncesc, chiar stiu sa`si castige painea si respectul.

4. Cele mai multe puncte turistice se regasesc in Moldova, mai ales manastirile si bisericile care se pastreaza intacte. Zona foarte vizitata de turisti.

5. Apelativul de "tzarani": credeam ca ganditi si voi. Taranul este omul care munceste la tara, care traieste la tara, care consuma ceea ce produce. Si tot din cate stiu, taranii stau la baza familiei, sau voi ii blestemati pe bunicii/strabunicii.....etc. pentru ca din ei descindeti? Ah, :D . Sa`ti contesti originile...urat. Rusineee!

6. Personal: moldovenii sunt dintr`o bucata, voiosi, traditionali, spirituali, sinceri si primitori. Si destepti. Femeile sunt frumoase si poate prea sociabile :D .

Poate ca oamenii nu sunt la fel, dar in cazul asta, nici atacurile nu ar trebui sa fie. Fiti sinceri cu voi insiva si nu va ascundeti frustrarile prin injuraturi si scuze jenibile.

Trist.

P.S I-am zis teoria mea si a fost de acord.

Am considerat încheiat acest subiect odată cu închiderea paginii "vedetei". Dar cum domnişoara Laurenţiu (sau Lala, după cum îmi place să îl/o alint) a revenit în forţă după o pauză de o lună (în care mintea sa nu a reuşit decât să avorteze o nouă serie de injurii), m-am gândit să sărbătoresc evenimentul în felul meu. Adică, cu un bonus pentru admiratorii lui înfocaţi (printre care mă număr şi eu, bineînţeles). Nu am de gând să comentez preferinţele sale sexuale, doar am să las imaginea de mai sus să vorbească. Când unii băieţi flirtează cu el iar prietenii ştiu mai multe decât vor să spună, cuvintele nu-şi mai au rostul. Imaginea de mai sus reprezintă doar câteva quick comments de pe pagina lui. Iar pentru cei care nu înţeleg ceea ce scrie, am să traduc puţin mai jos:

Un băiat: Flirt
Lala: Hmmm...
Gogule, ai gresit pagina bre :D
O fată: Wink
Prietenii stiu de ce... nu a gresit pagina :D
Lala: Smile
Aloo, eu sunt baiat cu gusturi fine! nu vezi ce fatza de moldovean are? Parca-i submarin in retragere :))). Si vezi, ca mesajul tau poate fi interpretat... "prietene"
Alt băiat: Wink

.

Ţinând cont de aceste indubitabile dovezi, am considerat de cuviinţă să închei bonusul cu o serie de bancuri pe care abia le-am găsit pe net. N-or fi ele prea amuzante, dar faptul că sunt despre Lala le face să devină cel puţin interesante. Spre deosebire de el.

.

La tribunal, Laurenţiu este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.

.

Î: Ce spune Laurenţiu dupa ce face dragoste?
R: Mulţumesc, băieţi!

.

Î: Ce spune Laurenţiu în timpul unei partide de sex?
R: Ori o bagi, ori o scoţi, dar nu te mai zvârcoli atât că îmi verşi cafeaua!!!

.

Î: De ce a fost concediat Laurenţiu de la Banca de spermă?
R: A băut în timpul serviciului.

.

Într-un parc, în boscheţi:
-Te iubesc...
-Şi eu...
-Te vreau..
-Şi eu...
-Mă cheamă Laurenţiu...
-Şi pe mine...

.

Laurenţiu:
- Tată, am două veşti. Una bună şi una proastă.
- Zi-o pe aia proastă.
- Aseară am fost la un bal de homosexuali.
- Şi aia bună?
- M-au ales regina balului!

.

Laurenţiu şi iubitul său:
- Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege, acum avem voie oficial să fim homosexuali!
- Puţin îmi pasă. Eu unul voi lupta mai departe.
- Până când?
- Până când va deveni obligatoriu!

.

Î: Cum poţi să fii diabolic cu un homosexual, de preferinţă Laurenţiu?
R: Îl arunci într-o groapă fără fund.

.

Î: De ce nu ştie Laurenţiu să numere până la 70?
R: Deoarece atunci când ajunge la 69 are gura plină.

.

Laurenţiu şi iubitul său la cinematograf. Laurenţiu îi spune celuilalt în şoaptă:
- Tipul de lângă mine se masturbează...
- Nu-i nimic, ignoră-l.
- Nu pot, fiindcă foloseşte mâna mea.

.
Laurenţiu şi iubitul său pe stradă:
Iubitul: Uite-l pe fostul tău prieten! Fă-i cu mâna!
Laurenţiu: Dă-l în mă-sa. Să-şi facă singur...

.

Î: Care este diferenţa dintre Laurenţiu şi o muscă?
R: Musca te sâcâie numai vara.

.
Laurenţiu îşi întreabă o "prietenă":
- Dragă, ai folosit vreodată vibratorul?
- Nu!
- Nici să nu-l foloseşti, că eu aseară mi-am spart 2 dinţi!

.

Un moldovean în tren, în acelaşi compartiment cu Laurenţiu şi iubitul său. Iubitul: Dragul meu, mă doare gâtuţul. Laurenţiu: Pot să te pup, dragul meu? Îl pupă. Laurenţiu: Te mai doare, dragul meu? Iubitul: Nu, puişor, mulţumesc. La Iaşi, iubitul: Dragul meu, mă doare căpuşorul. Laurenţiu: Pot să te pup, dragul meu? Îl pupă. Laurenţiu: Te mai doare, dragul meu? Iubitul: Nu mă mai doare, puişor. La Suceava, dupa ce-şi adună ideile, moldoveanul îl întreabă pe Laurenţiu: Auzi, domnule? Da' la hemoroizi nu te pricepi?

.

Laurenţiu, pe vremea când lucra la o fabrică de castraveţi, se plângea psihiatrului:
- De săptămâni sunt stăpânit de ideea de a-mi introduce organul genital în tăietorul de castraveţi. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica de castraveţi nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la acelaşi lucru. Ieri am făcut-o!
- Dumnezeule, spuse psihiatrul! Şi ce s-a întâmplat?
- Am fost concediat pe loc.
- Şi tăietorul de castraveţi? S-a stricat?
- Nu, a fost şi el dat afară imediat...

.

Laurenţiu, homosexual înrăit, se duce la doctor:
- Dom' doctor, am sida. Ce să fac, mă puteţi ajuta?
- Da, băiete... Bei 1 litru de lapte, mănânci 2 kile de prune nespălate, împreună cu 3 roşii şi un kilogram de zmeură, o cană mare de apă rece de la frigider, o porţie de iahnie cu două beri reci şi, la sfârşit, dai pe gât o cană cu iaurt!
- Şi o să-mi treacă, dom' doctor?
- Nu, dar măcar în ultimele clipe ai să înţelegi şi tu la ce foloseşte curu'!

.

Î: Ce reprezintă pentru Laurenţiu o foaie de hârtie, ruptă în două?
R: Un puzzle.

.

Laurenţiu şi iubitul său la bar. Dintr-o dată, iubitul îi trage lui Laurenţiu o palmă.
- Pisi, tu ai dat în glumă sau în serios?
- Am dat în serios.
- Bine atunci, că mie nu-mi plac astfel de glume.

.

Î: De ce se uită Laurenţiu cu ochii închişi în oglindă?
R: Ca să vadă cum doarme.

.

Laurenţiu vede un automat de cafea, se apropie de el şi bagă o fisă. Deodată apare un pahar şi începe să curgă cafea. Laurenţiu ia paharul, îl bea şi mai bagă o fisă. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea, şi acţiunea se repetă de câteva ori, până când în spatele lui se formează o coadă destul de mare. La un moment dat, o bătrâna îl întreabă:
- Domnu', ne lăsaţi şi pe noi să bem o cafea? Că de o oră stăm la coadă!
La care Laurenţiu răspunde indignat:
- Ce vrei, babo? Ţi-e ciudă că câştig?

.

Laurenţiu aleargă după un copil. O femeie îl întreabă:
- De ce alergi, dom'le, după copil?
Laurenţiu:
- Păi m-a întrebat cât e ceasul, i-am spus că e 13:20, iar el mi-a zis că la şi jumate' să-l pup în fund!
Femeia:
- Păi de ce te grăbeşti în halul ăsta? Că mai ai 5 minute...

.

Î: Ce îl împiedică pe Laurenţiu să intre la facultate?
R: Liceul.

.
Î: Câte lucruri poate să facă Laurenţiu?
R: 70. 69 şi cafea.

.

Î: Ce va spune Laurenţiu atunci când va ajunge la apogeul carierei sale profesionale?
R: "Bine aţi venit la Mc Donald's!"

1. 7:00 - 8:00
Intre orele 7.00 si 8.00 pleaca la serviciu <textilistele> si <zidarii>.
Aceste doua categorii se pot recunoste dupa spiritul de <gasca>, <turma> sau <gramada fara varf>. Sunt unul/unele calare peste altii/altele. Stau cu caciulile/basmalele/broboadele infipte pe cap si vorbesc tare si la gramada. Subiectul preferat : <ce ma-ta mare imi pui mana pe cur, ba, poponarule> sau <mai intreaba ma-ta de mine ?>. Parfumul preferat este <Negru de fum no. 5> sau <Properspirant>. Muzica preferata : maneaua ascultata la telefonul mobil sau <glasul-rotilor-de-metrou-atarnat/a-de-bara-in-timp-ce-motai>.

2. 8:00 - 9:00
Intre orele 08.00 si 9.00 pleaca la serviciu "corporatistii". Se pot recunoaste prin ochii bine tapetati cu rimel si somn. Nici un fir de par nu sta aiurea. Imbracaminte inchisa la culoare, predomina alb-negru. Femeile au fuste peste genunchi, barbatii camasi si cravate cu nod gros. Ochelarii de vedere sau de <fenta> sunt clar dreptunghiulari cu colturile rotunjite si rama inchisa la culoare. Sunt solitari si preocupati sa se admire in geamul metroului sau orice alta suprafata in care se pot oglindi. Nu vorbesc cu nimeni, dar vorbesc cu ei insisi. Nu asculta muzica pentru ca nu e in trend sau daca o fac au un Ipod bine ascuns in buzunarul de la piept sau in poseta mare si o fac destul de intimidati si cu o mima destul de rigida, ca nu e in trend o mima de alta natura si Regulamentul de Ordine Interioara (ROI) de la corporatia din care fac parte le interzice un comportament neadecvat cum ar fi un zambet, un dat din picior in ritmul muzicii sau o atitudine relaxata.
Citesc carti groase (romane psihologice) sau rose (de dragoste). De mentionat ca aici ar mai intra si <bugetarii> diferenta dintre ei si categoria <corporatistilor> este ca nu se admira in nimic, dorm pe ei, sunt blazati si costumele lor sunt marca BO (Bucur Obor).

3. 9:00 - 10:00
Intre 9.00 si 10.00 pleaca la servici <executivii>. Sunt cei mai stersi si greu de indentificat, insa dintre ei se remarca categoria <secretare> sau <mimoze>, sunt foarte viu colorate, cu fuste deasupra genunchiului sau pantaloni stransi pe picior, camasute sau tricouri cu aerisire la buric si, obligatoriu, decolteu adanc prin care se poate vedea fie pieptul generos natural, fie acelasi piept ajutat cu push-up. Parul este aranjat printr-o <instalatie> ajutata de mult gel in genul <rebel> sau <sarmale verticale>. Asculta muzica la casti direct din telefonul mobil care obligatoriu este mic si subtire si face poze. Genul de muzica : manea sau dance. Mima este a unei persoane relaxate si sictirita, fapt dovedit de modalitatea prin care mesteca guma pe care o lasa pe bara de la metrou. Daca se intalnesc doua reprezentante din aceasta categorie subiectul de discutie sunt barbati, sex, cluburi, barbati, masini, cluburi, sex, barbati. Apelativul de adresare : <tu> sau <fata>, foarte rar mai apar si altele de genul : <fa>.

4. 10:00 - 11:00
Intre 10.00 si 11.00 pleaca la servici <bagabontii>. Modalitatea de indentificare : par valvoi sau fara, nebarbieriti de cel putin o zi. Asculta muzica cu pasiune fara a ascunde firele de la MP3, muzica ascultata - rock, rap, tehno, au ghiozdane sau rucsacuri mari. Vorbesc tare cu apelative : <frate !>, <coaie>, <ba>, <ma> etc. si cu multe englezisme care depasesc la numar cuvintele in romana. Sunt incaltati cu ghete sau tenesi cu talpa groasa si imbracaminte fistichie, viu colorata (exista si o constanta care nu se incadreaza pe deplin, cei care sunt imbracti in blugi si geci de piele negre).

5. 11:00 - >
Dupa 11.00 pleaca cu metroul studentii, elevii si pensionari, dar nu e exclus sa fie indentificati si in primele categorii. Pensionarii sunt usor de indentificat prin faptul ca sunt foarte bine bine imbracati (gros), au o plasa sau o geanta mare goala si au calitati de cascadori pe resorturi (mai exact sunt cand in afara vagonului si in secunda urmatoare ocupa trei scaune in vagon, totul prin sarituri din artele martiale sau gimnastica acrobatica). Merg oriunde si oricand fara sa aiba o treaba. Studentii si elevii pot fi indentificati prin faptul ca sunt galagiosi, haine viu colorate si grupati pe sexe (in grupuri mari) sau solitari mixt (in grupuri de multiplu de doi, pana la sase membri). De regula, citesc cursuri sau carti (manuale).

Sondajul a fost realizat pe un esantion reprezentativ cu o marja de eroare de +/- 100%. Au fost indentificate si analizate elementele care au un ordin de repetabilitate mai mare pentru fiecare categorie. Categoriile si impartirea pe ore a fost aleasa in urma studierii si in functie de elementele majoritare.

Un nou personaj isi face aparitia tot mai des in peisajul Bucurestean.

Le vezi peste tot, pe strada, la metrou, la stop, imbracate aproape la fel, vorbind agitat la telefon sau ascultand Buddha Bar la Mp-3 Playerul din dotare si toate avand un singur gand: afirmare cu orice pret. Ele sunt Corporatistele Pitzi.

Daca de corporatistul el stiam de ceva vreme Corporatista Pitzi a aparut relativ recent, o data cu capitalizarea silita a Romaniei si liberalizarea posibilitatilor de angajare.

Au intre 20-si 30 de ani, dar s-au raportat si cazuri in care specimenele depasesc acest prag (corporatistele tomnatice) si trebuie sa fie musai studenta sau absolventa de ASE. Se accepta si Romano-Americana, Finante banci, dar cu multa indulgenta deoarece aceasta categorie este intai pitzi si dupa aceea corporatista.

Daca poarta ochelari atunci cu siguranta trebuie sa-si puna lentile, ca sa dea bine, daca nu are probleme oculare atunci musai trebuie sa poarte ochelari cu lentile "antireflexie" ca sa para serioasa. Sta intr-un apartament inchiriat mai rar cu parintii deoarece vrea sa fie "independenta". De fapt cele mai multe pitzi sunt in cautarea unui corporatist get beget care sa le intretina.

Tot un musai fact este si locul de munca, nu incape indoiala ca o multinationala. Sau o banca. Cel mai sigur o banca multinationala.

Corporatistele pitzi amarate lucreaza in asigurari. Toate corporatistele pitzi declara ca au cunostinte nemaintalnite inca de pe bancile scolii drept pentru care cer din prima 1000 de euroi. Dupa inevitabilul training sau internship devin frigide sau incep sa planga si pleaca.

Cele care pleaca se intorc in Slobozia si devin vanzatoare, sau se apuca sa lucreze in domeniul asigurarilor. Cele care raman lucreaza la Marketing, PR, HR, SD si uneori in lipsa de altceva la Contabilitate. Desi nu recunosc cele mai multe fac si BJ.

La servici asculta David Bisbal cu boxele date la maxim iar pe mess sunt fie Busy, fie Out of office. Musai au wallpaper cu Catzelus, Pisciutza, flori sau mesaje feministe extreme : "Primavara asta esti minunata, fii mai buna". In pauze citesc Unica, Felicia, Ciao, Cancan, Bolero, Joy, Casa mea. Acasa ajung dupa 8 din cauza ca nu sunt in stare sa-si organizeze eficient timpul si cel mai des 6 din 10 ore le petrec "la o tzigare", evident familia este la curent cu tratamentul "inuman" pe care il practica angajatorul.

Spre deosebire de generatiile anterioare de mame eroine, corporatistele pitzi nu se lasa cu una cu doua, sunt gata sa sacrifice orice pentru a avansa in cariera si pentru a face pe plac sefului, drept urmare mananca 3 iaurturi pe saptamana. Cu saratele. De post.

Uniforma obligatorie include taioare, geanta imitatie LV si bluze albe. Trebuie sa existe decolteu pentru ca altfel totul este pierdut. Corporatistele casual isi afiseaza balerinii si egarii fiind dependente de hainele maro si de gloss. Telefonul trebuie sa fie musai de fitze si musai trebuie sa aibe sute de mii de numere de corporatisti agatati dar parasiti la iesirile cu fetele din fiecare saptamana.

Primavara si toamna se intrevede Cuba sau Bamboo, in timp ce o vara fara Grecia sau Bulgaria este o vara ratata. Visele includ Palma de Majorca. Pentru ca sunt sufletul oricarei corporatii corporatistele de meserie au in sange gena petrecerilor office insa ofteaza pe ascuns uitandu-se cu jind la betiile pe care le trag baietii de la IT.

Corporatistele foarte tinere au si inclinatii delcarate etno dar de fapt o rup pe electro-dance. Nu stramba din nas nici cand trece cate un taxi cu manele. Insa aparentele sunt totul.

Orice corporatista piti trebuie sa mearga cel putin o data pe saptamana la sala sau la solar. Sau la amandoua. Nu de alta dar altfel flacaul de la vanzari, fi'su shefului, ala cu Passat nici nu o sa se uite la ele si o sa ramana tot cu aia 3 pe cap. Ala de la IT, Masterandul si Barmanul din Gossip.

In ciuda tuturor aparentelor Corporatistele Pitzi nu sunt slabe de inger devenind chiar feroce cu alte corporatiste pitzi care le calca pe coada.

Ciclul de viata al unei corporatiste piti se opreste in jurul varstei de 30 de ani, fie prin gasirea de sponsor batran, fie prin avansarea pana in cea mai inalta treapta a ierarhiei dar de cele mai multe ori din nefericire, prin clacaj.

Iata cel putin 10 motive pentru care Bucurestiul este unul din cele mai naspa orase din Europa:
- Densitatea populatie 8,510/km² (22,040.8/sq mi) adica de 3 ori mai multi pe m² decat in Praga sau Amsterdam, adica in autobuz e normal sa nu ai loc, sa fi de 3 ori mai stresat, sa nu ai loc pur si simplu la propriu si figurat;
- Densitatea cea mai mare de tepari si aburitori pe m² din Europa, daca esti nou venit aici iei teapa de 100 ori in primul an;
- Jeg mult;
- Poluare multa (aer / apa / sol / fonic );
- SCUMP! e de 2 ori mai scump decat orice oras din Romania, chiar mai scump ca orice oras civilizat din Europa, din un salariu normal nu iti ajunge sa iti platesti chiria nici macar cheltuielile casei, hainele de 3 ori mai scumpe decat in Europa si foarte proaste, tot ce e de cumparat este contrafacut sau cel mai prost posibil facut;
- Daca te angajezi in Bucuresti esti un sclav cu acte in regula. Singurele 2 motive pentru care merita si te scuza sa te angajezi sunt: pentru experienta sau salariul de peste 3,000 Euro lunar;
- Promisiunile sunt minciuni absolut normale in Bucuresti;
- Aproape toate lucrurile sunt: prost facute, "originale" = contrafacute grobian, kitsch`uri grosolane, orice produs de cea mai slaba calitate posibila;
- Oamenii sunt tristi, imbracati prost (predomina culorile inchise), pusi pe procopsit cu orice pret (hienizare 99%), 90% din prieteni sunt profitori si atarna sa te faca de bani sau relatii;
- Daca pe strada ti se intampla urmatoarele: ti se face rau pesi cazi pe jos, daca esti talharit(a), daca intrebi pe cineva unde e o adresa, nu se uita nimeni la tine, nu esti decat un nimic, un 0 absolut, oamenii din oras nu au nici un pic de umanitate, cu mici exceptii;
- Asa cum este normal aproape toate VIP-urile locale sunt persoane cu limbaj sarac, obraz gros, tupeu mult, prost gust, fara pic de bun simt, toti isi camufleaza provenienta din provincie si cei peste 50 de ani cu bani umbla cu fete frumoase si obligatoriu sarace;

Si o dedicatie din Ardeal pentru cei cu musca pe caciula, click aici .
si altele care descriu Bucurestiul:
http://www.youtube.com/watch?v=ayNvJrzbNXQ

si aici e teapa pentru fraieri: http://www.youtube.com/watch?v=fB_4mCDQGgU

aici este realitatea!
http://www.youtube.com/watch?v=VL_nfYB2CwQ
http://www.youtube.com/watch?v=xwt_FB94GdU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=DtvRUnpCl2U
http://www.youtube.com/watch?v=B72yAEbkBPM
http://www.youtube.com/watch?v=qoEfpHQvnOA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=ndVfO1-3IFo&feature=related
 

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

Intr-o singura zi era sa fiu lovit de doua masini, una din ele aflandu-se pe trotoarul pe care circulam regulamentar, la doi pasi de intrarea in MApN. Si cum sa nu fie un calvar sa circuli, fie si ca simplu pieton, in Bucuresti? Cand orasul are ca primar un taran din Teleorman si cand tara are un prim ministru negustor de masini..  Si ca si cum bascalia nu ar fi suficienta prin blocarea traficului datorita numarului urias de vehicule si a ambitiei prostesti a multor bucuresteni de a circula cu propria masina (omu' si masina), mai multe strazi esentiale pentru o minima fluenta (e.g. Stirbei Voda) sunt de cateva zile in plina reasfaltare (desi fusesera asfaltate mai an) si schimbare de.. borduri. Solutia la colapsul total al circulatiei in capitala este un transport in comun modern si foarte eficient (o retea extinsa de metrou si o retea de suprafata intermodala) si o campanie de informare publica de mari proportii care sa invete bucurestenii / romanii ca nu masina ii face mai destepti si nici mai sanatosi. La Paris oamenii circula cu bicicletele. Doar in republicile bananiere cu mofturi se intampla ce se intampla la noi.