La società europea di cardiologia ha pensato bene di diffondere via youtube un video dove si spiega come è perche misurasi i battiti del cuore ogni giorno.
Vale la pena vederlo dura poco più di due minuti...

"Nascere di nuovo" non significa altro che accettare quello che Dio ha di meglio per te ed iniziare a vivere con e per Lui! Quello che ha riservato per te è un regalo, perchè ha già pagato Lui sulla croce!

:) Infatti io so i pensieri che medito per voi», dice il SIGNORE: «pensieri di pace e non di male, per darvi un avvenire e una speranza.
Geremia 29:11

Si tratta decisamente di un colpo basso della mamma al mio cinismo... BELLA DI PAPA'!

No sé por qué aún no se habla de esto, ya que es algo que en estos días rebalsa por las venas.

Quizás es porque hay otras cosas más importantes que ocurrieron un 18 de Septiembre. De hecho, la primera explicación que aparece en Fuikipedia es "El 18 de septiembre es el 261º día del año del calendario gregoriano y número 262 en los años bisiestos." Oooukeeeiii useful information... También es la fecha cumpleañera de variados personajes del tipo Greta Garbo (1905), Rocío Jurado (1944) o Rafael Araneda (1969), que JOINCIDENTEMENTE "alguien" fue su fan club nº1... Por otro lado, también aprendí que so mítico personaje Jimmy Hendrix cayó un 18 de Septiembre de 1970 (igual hubiera sido casual que por exceso de prieta, ¿o NSW?)

En fin, como sea, donde sea y con quien sea, les mando un feliz 18. Yo acá al menos sé que le tendré parrilla, piscada (encontré una promo de 3x2 Bauza..) y todo el cuore que generalmente reuníamos para so fecha.

¿Qué harán uds?

Ora si spiega tutto! :P

..buona giornata BOYS&GIRLS!
E RICORDATEVI DI SORRIDERE SEMPRE! ;)
non tenete il broncio e cominciate a guardarvi attorno con gli occhi di Dio, vi sembrerà tutto meno tragico ed inizierete a sorridere più spesso! :)

Proverbi 15:13
Il cuore allegro rende gioioso il volto,
ma quando il cuore è triste, lo spirito è abbattuto.

Iniziare la giornata con un sorriso è la cosa migliore!
Forse mi dirai "non ho nessun motivo per essere allegro" o "questo non è il momento ideale per fare battute e ridere un pò".

Gesù ti ama!
e credo che questo possa bastare per farti sorridere in eterno ;) e poi una battuta ogni tanto penso faccia anche bene al cuore :P

Il 29 luglio 2008, il consiglio comunale ha approvato all’unanimità un nostro Ordine del giorno del 26 giugno che impegnava Sindaco e Giunta a intitolare una via a Don Bruno. C’é voluto più di un mese e ben tre consigli comunali per arrivare a una votazione su una proposta che, francamente, ci sembrava tanto onesta e semplice. Era stato un gruppo di parrocchiani che ci aveva domandato di attivarci e ben volentieri avevamo aderito. Che male ci poteva essere a lasciare ai cittadini, che per primi l’hanno richiesto, un ricordo del loro parroco? Ma peccavamo d’ingenuità, qualcosa di male c’era poiché hanno creato non poche difficoltà all’intitolazione di una strada a Don Bruno. Tanto che l’unanimità si é raggiunta solo al momento di dedicargli una strada anche di nuova costruzione quando e se ci sarà. “Una via per don Bruno”, titola il sito internet del Comune dando menzione della nostra iniziativa, solo che quella via ancora non c’é…Quello che ha voluto il consiglio comunale non è ciò che avevano chiesto quei cittadini. Dal momento che questo risultato non ci è piaciuto e che ci é costato malessere in consiglio comunale, vogliamo qui esprimere a quei parrocchiani il ns rammarico per come sono andate le cose e promettere loro che, come ci siamo impegnati in questa vicenda per sostenere le loro richieste, ancor più ci impegneremo in futuro quando ben altre battaglie saremo chiamati a combattere in un consiglio comunale un po’ vago e sordo. Perciò ciao Don Bruno, ci dispiace che sia andata così, ma su quest’impegno che Sindaco e Giunta hanno assunto con te, vigileremo e non faremo più sconti a nessuno!
ROBERTO VITI

Precedenti post correlat e link esterni : Una via per Don Bruno Verdiani..che brutta figura, Una via per Don Bruno Verdiani, il discorso di Viti in Consiglio Comunale, Una via per Don Bruno Verdiani, parroco del Sacro Cuore di Gesù, Omelia nella Messa Esequiale di Don Bruno Verdiani, Comune di Campi Bisenzio-Consiglio Comunale “Una via per Don Bruno Verdiani”

assicurati che non sia il tuo!

]]> http://oggihoscopertoche.wordpress.com/?p=50 Fri, 29 Aug 2008 11:26:21 +0000 oggihoscopertoche http://oggihoscopertoche.wordpress.com/?p=50 Memo: mai invitare una persona allergica e/o intollerante a cena (leggasi Tania).

SMA - Gruppo Auchan - Via Anagnina - Ore 18.00
Tuuuu - Tuuuu - Tuuuu

"Aho Dagnè dimmi" - "Aho a Ta', una cosa al volo" - "Dimmi!" - "Ma te.. lo pui mangiare L'OMEGA TRE?" - "..." - "Allora?"- "Ma che è?!" - "Non lo so ma sono entrato in paranoia perchè qui dice che questo SALMONE ne è ricchissimo!".

Il dubbio mi assale, mi sento lacerato dai sensi di colpa , frustrazione e ansia. O MIO DIO (hmmm forse più il vostro) Tania può morire per causa mia! Vabbè in fondo sticazzi s'era deciso salmone e salmone sarà.

Per tutto il percorso SMA - Casa ho però rimuginato sull'Omega 3. Ho dei vaghi ricordi sul concetto di Omega sia come nebulosa che come lettera ma non riuscivo a collegarla con il Salmone. Ho pensato anche a qualche strano fermento lattico vivo (paranoia anche quelli!) o ad un improbabile intreccio alieno stile X-Files. Poi oggi ho scoperto che l'Omega 3 è una serie di acidi grassi (quindi io sono un Omega 3 in quanto grasso e acido) che sono presenti in diverse varietà di pesci (aringa, salmone, sgombro, pesce spada, acciuga, trota), negli olii di origine vegetale (soia, girasole, oliva, lino), nelle noci e nei legumi. Sono particolarmente indicati  contro i problemi cardiovascolari.

Basta mi sono rotto, io non sono prolisso come gli altri (e non saluto la mamma perchè non so quale sia quella reale)

Il tuo cuore lo porto con me,
Lo porto nel mio,
Non me ne divido mai,
Dove vado io, vieni anche tu mia amata,
Qualsiasi cosa venga fatta da me, la fai anche tu, mia cara,
Non temo il fato, perché il mio fato sei tu, mia dolce,
Non voglio il mondo, perché il mio mondo, il più bello,
Il più’ vero sei tu.
Questo è il nostro segreto profondo,
Radice di tutte le radici,
Germoglio di tutti i germogli,
Cielo dei cieli di un albero chiamato vita
Che cresce più alto di quanto l’anima spera
E la mente nasconde
La meraviglia che le stelle separa,
Il tuo cuore esiste nel mio…
Ecco il segreto più profondo
Che nessuno conoscerà’ mai
Radice delle radici
Germoglio dei germogli
E cielo dei cieli di un albero chiamato vita
Che cresce più alto di quanto l’anima possa sperare
Più vivo di quanto la mente possa celare
Prendo il tuo cuore lo porto con me…nel mio.

Edward Estlin Cummings

All’emendamento presentato dal Presidente del Consiglio, il nostro gruppo preannuncia voto favorevole per tener fede all’accordo, da noi sofferto, nella precedente riunione dei capigruppo. Ripeto voto si, favorevole, ma nostro malgrado perché troviamo triste e brutto che non si sia trovato altro modo di venire incontro alla richiesta dei cittadini, che ancora domandano di poter aver vivo, nel primo anniversario della di lui scomparsa, il ricordo di un uomo e di un parroco che con tanta evidenza, ha contato nelle loro vite. Troviamo, inoltre, disdicevole che, di fronte all’esigenza di una comunità di mantenere vive le proprie memorie, il consiglio comunale, che di questa memoria condivisa dovrebbe, o meglio, avrebbe dovuto essere il nume tutelare, altro non abbia saputo partorire e dopo travagliato sforzo, il solo impegno un po’ vago, di intitolare a lui, prima o poi, una qualche nuova strada. Sappiate sempre, però, fin d’ora, che su questo nuovo impegno vigileremo con attenzione e costanza !
C’è una dimensione della politica che prescinde dai miseri calcoli delle varie parti e dai loro immediati vantaggi politici e che dovrebbe essere la crescita partecipata dell’intera comunità.
Sulla nostra iniziativa che, francamente, prescindeva dagli schieramenti, questa dimensione in consiglio comunale avrebbe potuto manifestarsi; anzi, avrebbe dovuto. Ma non è successo, a quanto pare per causa di paventati misteriosi disagi recati ai cittadini di via del gelsomino, disagi questi peraltro sconosciuti nel resto della penisola che si sono invece qui, in questa nostra cittadina, fortemente manifestati. Ricordando inoltre che in altri consigli comunali di questo comune si sono trovate maggioranze assai compatte, che senza tanti ripensamenti, ben altri disagi e più gravi assai provocheranno a tutta la cittadinanza, mi riferisco ovviamente alle passate, sciagurate scelte per l’inceneritore di case passerini. Di questa situazione prendiamo atto, e perciò, per salvare almeno un impegno minimo sempre al fine di onorare il nome di don Bruno alla memoria della sua comunità, votiamo a favore del vostro emendamento e ripeto, nostro malgrado e con  tanto disagio !
Ci pare, inoltre, che questa vicenda non abbia avuto una bella conclusione e che il consiglio comunale non ci faccia una granché bella figura. C’è inoltre, una seconda ragione che ci rende ancora più scontenti e perplessi; che tutto ciò sia avvenuto in un profluvio di dichiarati attestati di stima e di affetto per la persona che il nostro ordine del giorno si proponeva di ricordare e che nelle discussioni consiliari precedenti sono grondati come la pioggia d’aprile. Precisamente per citarne solo alcuni di bocca in bocca:  c’è chi ha sostenuto che quello di don Bruno è stato un lavoro immenso, fatto di sacrifici, di sudore e di tanto amore (consigliere Nucciotti); chi si è proposto di dedicargli una via delle più importanti di Campi Bisenzio, dove tutti ci passano, dove tutti si ricorderanno di lui (consigliere Bresci); chi addirittura, sommerso dall’affetto,  ha ammesso di considerare don Bruno parte della propria famiglia (consigliere Federighi). Ahimè; a tanto esteso e sentito encomio, non ha, però, corrisposto l’atto che a quel punto ci  sembrava naturale e cioè d’intitolare, subito senza alcun indugio, una strada già esistente nel primo anniversario della sua scomparsa ed intestarla ad un uomo che è stato capace di suscitare cotanto affetto.  Si è preferito, invece, rispedire tutto ad un vago rimando. E’ evidente che da questo consiglio comunale non è stato possibile ottenere di più, cioè costruire subito questa memoria pubblica in maniera condivisa. Di ciò ne siamo consapevoli; e mentre ci apprestiamo a votare a favore del vostro emendamento, vorremo ricordare a quei consiglieri, sempre che diventino capaci di correggere questo loro brutto modus operandi, una massima di cui potrebbero fare buon uso in futuro, e che siamo certi a don Bruno sarebbe piaciuta: “Il vostro dire sia sì, se é sì e sia no, se é no . Le parole in più sono suggerite dagli intrighi del diavolo” !
Il Consigliere Comunale ROBERTO VITI

....a noi non resta che considerare la pessima figura che i nostri amministratori hanno fatto !

Precedenti post correlat e link esterni : Una via per Don Bruno Verdiani...quasi, Una via per Don Bruno Verdiani, il discorso di Viti in Consiglio Comunale, Una via per Don Bruno Verdiani, parroco del Sacro Cuore di Gesù, Omelia nella Messa Esequiale di Don Bruno Verdiani, Comune di Campi Bisenzio-Consiglio Comunale "Una via per Don Bruno Verdiani"

E' come se il mondo degli affetti si dividesse in due: quelli veri e quelli presunti. E la scoperta di quanto inaspettata sia la caduta nell'una o nell'altra categoria può fare male, a volte; ma non tanto quanto il bene che fa venire a sapere che ci sono persone piene di emotività e di calore che non chiedono altro se non di riversarteli addosso sotto forma di delicati rivoletti oppure di cascate scroscianti, soltanto per farti capire che ti sono vicine.

E tra queste persone ci siete voi che avete letto, mi avete scritto, mi avete parlato da dietro un sorriso. E che probabilmente dopo questo post mielato e zuccheroso smetterete per sempre di farlo ;)

Mi rendo conto - e lo sapevo ma ora posso davvero rendermene conto con consapevolezza - che sono una persona davvero fortunata, perché sono arrivata ai trent'anni senza aver mai saputo cosa volesse dire soffrire disperatamente per qualcosa che non fosse una pena d'amore. Ma le cose che sono successe a tanti di quelli a cui voglio bene e che ho sempre assorbito a distanza, come se fosse un libro e non come se fosse vita-vera, "finalmente" sono successe anche a me e ai miei cari. Eppure, nonostante il mio quasi-egoismo incolpevole, i trent'anni che ho trascorso senza soffrire mai per qualcosa di così ineluttabile come una malattia, al momento-del-bisogno sono accorsi così tanti affetti anche da fonti insperate e sconosciute da farmi traboccare il cuore di gioia.

Quindi ancora grazie, grazie a tutti voi che avete fatto sì che il buio pervicace fosse invaso da piccoli sprazzi di luce - perché la somma delle parti è minore del tutto, almeno in questo caso in cui il tutto è il lato buono delle cose, quello che ti dà la voglia di tuffarti in un ottimismo non del tutto giustificato - ma chissenefrega: dopo la sindrome di Candy Candy, posso farmi carico anche di quella di Candide.

E grazie soprattutto perché alcuni detrattori potrebbero obiettare che non costa molto lasciare due righe di commento alla fine di un post, o mandare un'email a una sconosciuta, o scambiare due parole consapevolmente gentili e opportunamente affettuose. Ma dal momento che alcune delle persone che mi conoscono da anni si sono guardate bene dal farlo... Questi supposti detrattori farebbero bene a rimangiarsi le proprie obiezioni ancora prima di averle esternate.

Colgo dunque l'occasione, presa dall'entusiasmo, di raccogliere la segnalazione di Mitì e promuovere anch'io un nuovo aggregatore di blog, che mi è piaciuto anche perché per arrivare al sito devi fare un giro che non finisce più, dato che (almeno a me) i link non funzionano mai ;) - e questo ti dà sempre l'opportunità di scoprire cose nuove.

Nel tentativo che possa essere un'altra piccola ma indispensabile goccia in un mare che preferisco mille e mille volte a quello in cui avrei potuto bagnarmi se, 26 giorni fa, avessi scelto l'altra porta e fossi partita per il Brasile.

Amy Winehouse tiene harta a su suegra

La madre de Blake Fielder-Civil ha pedido a la policía que encarcele a su nuera.

Tras declarar que no quería que su hijo volviese con Amy Winehouse si salía de la cárcel, la madre de Blake Fielder-Civil ha vuelto a la carga contra su nuera en una entrevista concedida al diario "News of the World".

Georgette Civil se ha despachado a gusto y afirma que los últimos intentos de la artista por abandonar sus adicciones siguen sin surtir su efecto y que «debería estar en la cárcel» porque eso sería «mucho más efectivo que cualquier rehabilitación», ya que asegura que la cárcel ha ayudado a su hijo a dejar las drogas.

Pero las duras declaraciones de su suegra no terminan aquí, pues ha pedido a la policía que actúe. «La policía sabe que Amy es drogadicta, y acaba de ser captada tomando sustancias ilegales, por lo que deberían arrestarla y encarcelarla», señaló.

La cantante iniciará en breve un nuevo tratamiento de desintoxicación en una clínica situada a pocos metros de la cárcel donde se encuentra su marido.

CUORE

"Vero", ammise il vecchio. "Il tuo ha un aspetto perfetto ma non farei mai a cambio con il mio. Vedi, ciascuna ferita rappresenta una persona alla quale ho donato il mio amore; ho staccato un pezzo del mio cuore e gliel'ho dato, e spesso ne ho ricevuto in cambio un pezzo del loro cuore, a colmare il vuoto lasciato nel mio. Ma, certo, ciò che dai non è mai esattamente uguale a ciò che ricevi - e così ho qualche bitorzolo, cui sono affezionato però: ciascuno mi ricorda l'amore che ho condiviso. Altre volte, invece, ho dato via pezzi del mio cuore a persone che non mi hanno corrisposto: questo ti spiega le voragini. Amare è rischioso, certo, ma per quanto dolorose siano queste voragini che rimangono aperte nel cuore, mi ricordano sempre l'amore che provo anche per queste persone e... chissà? Forse un giorno ritorneranno, e magari colmeranno lo spazio che ho riservato per loro. Comprendi adesso, che cosa sia la vera bellezza?"

Il giovane era rimasto senza parole... Così prese un pezzo del proprio cuore, andò incontro al vecchio, e gliel'offrì con le mani che gli tremavano. Il vecchio lo accetto, lo mise nel suo vecchio cuore rattoppato e con esso colmò la ferita rimasta aperta nel cuore del giovane. Ci entrava, ma non combaciava perfettamente. Il giovane guardò il suo cuore, che non era più il cuore più bello del mondo"; eppure lo trovava più meraviglioso che mai: perché l'amore del vecchio ora scorreva dentro di lui".

Cara Elvira,

Una lacrimuccia mi è scesa mentre ti guardavo mandarmi un bacio dirigendoti verso il tuo appartamento. Un'altra amica che si allontana e il cuore che si stringe.

Ci siamo incontrate solo quest'anno eppure mi sembra di conoscerti da sempre. E' così complicato socializzare bene tra donne, c'è sempre tensione, rivalità, invidia. Tra noi no. Con te è stata amicizia a prima vista! E' bastato qualche weekend insieme a far baldoria e ci siamo ritrovate a dividere tutto da vere amiche.

Poi le cose che succedono nella vita ti han fatta andare via da qui, t'han fatta rientrare nella tua città e mi si è stretto il cuore, ma ti capisco anche. Roma batte Feltre 5-0. Non c'è guerra.

Te ne sei andata per le vacanze estive e ancora non mi rendevo conto che avrei dovuto abituarmi alla tua assenza. Poi ti ho riabbracciata per queste due ultime settimane.
Due settimane in perfetta armonia. Ecco: con te ho legato subito, viaggiavamo sulla stessa linea d'onda, non sono serviti mesi di parole futili, ci siamo intese al primo sguardo.

Giorni di montagna, di abbronzature, di cazzeggio, di aperitivi eterni, di pranzi, di cene, di pizze, di cazzate, di sms osceni, di chiacchiere, di segreti, di sogni, di fotografie, di progetti, di uomini, di lunghe telefonate, di inpronunciabili metafore, di risate infinite, di dialetto veneto, di romanaccio, di locali, di balletti da night, di gente, di giri in macchina...

Io, te e gli Ac/Dc.
Qualsiasi spostamento in auto aveva come colonna sonora You shook me all night long o Back in Black.

E allora cara Elvira non mi resta che darti il mio arrivederci sulle note della nostra strana estate...

Mi manchi già e ancora devi partire. Ti voglio bene e non vedo l'ora di rivederti!

Poi ridendo e scherzando
mi hai coinvolta in un gioco:
ho accettato contenta
ma era ancora troppo poco.

Il tuo inseparabile amico
non mi abbandona un istante:
mi spinge, mi chiama, mi avvolge
certo, non è sempre galante.

Eppure mi conquista e mi affascina
mi riempe d'uno strano desiderio
verso te di corsa lieta ritorno
mi tuffo: starò con te, sul serio.

Una strana passione
sbocciata come un fiore
per te mio dolce mare
di cuori gran rapitore.

Su una barca con le vele spiegate
mi avventuro in te, oggi d'argento,
guidata dall'inseparabile amico
che è il fedele dispettoso vento.

Come da sempre i grandi navigatori
dei quali tu hai nascosto il cuore
parto per trovarmi sola con te
e bere il tuo immenso splendore.

Nessuno sa dove nascondi i cuori,
forse in una segreta caverna,
ma certamente fai in modo
che la nostra ricerca sia eterna.

Da secoli tutti partono convinti
il loro cuore vanno a cercare,
ma in verità nel profondo sanno
che mai lo vorrebbero trovare.

Perché imprigionando il nostro cuore
ci hai regalato la più bella libertà
hai creato l'indistruttibile amore
hai mostrato l'invidiabile felicità.

Todo este revoltijo sin embargo es positivo. Sentirme viva siempre es algo bueno. Ahora mismo imagino que soy una especie de gran bolsa en la que caen anécodotas, que luego, tarde más o tarde menos tendré que ir digiriendo. El chico de la luna llena, sus llamadas, su cuerpo desnudo en mi cama. Los mensajes con mi ex novio, como agujas heladas en la espalda. Los mails de un desconocido que llegan como olas calientes a la orilla. Los besos bonitos y pecaminosos de quien no debe darlos...

Recuerdo los años (años) en los que no he querido saber nada de nadie. En los que he huído de contactos, de todo tipo de contactos, por no saber acoger una sensación de calor. Fui frío. Fui un palacio de hielo. Hoy no sé qué hacer con tanta sensación incipiente, tanto embrión lleno de promesas que pueden ser, o no.

He decidido dejarme llevar por el momento. Ya veremos qué pasa, o qué deja de pasar :)

Mi sento bene per la prima volta dopo un tempo indefinito, tanto bene che ho deciso di rischiare la sorte e, dopo la disdetta del viaggio a Salvador de Bahia, ho accettato l'invito di due carissimi amici ad andarli a trovare in Svizzera per cinque giorni. Quella stessa mattina, quando io ero più o meno all'altezza del confine, l'iter ospedaliero di mio padre si è concluso con il ritiro del referto istologico: un'operazione pericolosa, il cui decorso è stato tanto paventato quanto si è invece rivelato facile e tutto sommato quasi indolore, sta per entrare a a far parte del novero dei ricordi.

Quando rispondo al telefono sono gaia e querula: non vedo l'ora di sentire pronunciare le parole attese, quelle che rimuoveranno per sempre anche i timori più reconditi, resi irragionevoli dalle ripetute assicurazioni dei medici eppur difficili da fugare del tutto, per poter finalmente godermi cinque giorni di quest'estate 2008 - l'estate dei miei trent'anni.

Quando rispondo al telefono e sento pronunciare le parole attese, queste non sono le parole attese: sono frasi sconnesse che non riconosco, sono aggettivi accostati a sostantivi il cui fardello non sono in grado di sopportare. Nel momento in cui la voce di mia madre... la voce di mia madre, quella voce che forse è stata la prima a giungere alle mie orecchie nel momento in cui sono venuta al mondo, quella voce che mi ha detto cosa fare e cosa non fare quando avevo tre anni, quella voce che mi ha sgridato e si è rallegrata per me. Quella voce così nota, così parte della mia persona, sta dicendo che "non ci sono buone notizie" e io non riesco a capire cosa questo possa significare pur sapendolo benissimo.

Venire a sapere all'improvviso che mio padre ha una malattia molto grave mentre sono su un treno, mentre sono su un treno circondata di estranei, un treno lanciato a tutta velocità in mezzo alla campagna svizzera così diversa e così uguale a quella di Heidi, in questo momento, è quantomeno strano. Non dovrebbe essere così: non dovrei essere qui in mezzo al nulla, da sola, lontano dai miei cari. Non che ci sia un luogo ideale per ricevere questo genere di notizie ma... insomma. Così è assurdo, non sembra neanche vero.

Il mio corpo non è più costituito di acqua per oltre il 60%: sono prosciugata, tutto quel liquido sta fuoriuscendo sotto forma di lacrime di cui non ho nemmeno la percezione. Entro in bagno perché dopo aver corso avanti e indietro lungo le duecentomila carrozze di questo cazzo di treno non so più dove altro andare; ma tutto ciò che trovo lì è il mio volto riflesso nello specchio: la mia faccia abbronzata, il mio corpo sano e pieno di vita, i capelli puliti, gli orecchini scelti con cura. Sono bella, sono bella nonostante gli occhi gonfi e le guance infradiciate. E mi detesto, perché tale consapevolezza non serve a niente, per questo.

Ci sono parole delle quali non riesco a liberarmi; voci recuperate dai ricordi e dalla fantasia che rimbombano nel cervello sillabando che-mio-te-ra-pia, ciocche di capelli il cui Dna è anche dentro il mio corpo che in un ipotetico futuro mi ricadono sulle mani, calvari in sale d'attesa di ospedali che sto quasi già vivendo ora, come se non fossi ancora bloccata nel cesso di questo stramaledetto treno in mezzo alle stramaledette caprette elvetiche.

*****************************************

Il resto del viaggio trascorre. Fisso l'uomo seduto alla mia destra mentre il treno scivola e sono sempre più consapevole del fatto che questo sta succedendo. Sta succedendo.

Il viaggio trascorre. Trascorre. Trascorre. Trascorre.

*****************************************

I miei amici residenti a Zurigo, quando mi abbracciano sui binari che accolgono l'arrivo del treno Cisalpino, mi costringono a non divincolarmi per ripartire subito per l'Italia come sto urlando di voler fare, ma a rimandare almeno di 24 ore.

Un ferragosto diverso da quello che mi sarei aspettata un mese fa, in ogni senso possibile.

Ogni volta in cui sorrido, ogni volta in cui uno scorcio di sole tra le nuvole mi riempie il cuore, in ogni singolo istante che passa senza che mi ricordi del fatto che la mia vita è cambiata mi sento terribilmente in colpa nei confronti di tutti: di mio padre perché sono sana, di mia madre perché non sto piangendo, dei miei amici perché li sto intristendo anche se mi sforzo di far finta di niente, del cane che mi sta passando accanto perché.. perché. Non ha nessun senso, e so che è addirittura sbagliato, eppure succede e non posso fare altro che prenderne atto. Neanche una notizia del genere ha senso, dopotutto. Ma è già tanto non essere più su quello stramaledettissimo treno, comunque.

E' come se tutte le barriere emotive che ho costruito nel corso degli ultimi anni stessero facendo resistenza prima di un crollo imminente quanto devastante. Perché non ero pronta per niente del genere - mi limitavo a resistere alla spinta a innamorarmi di nuovo, non mi stavo certo preparando per affrontare questo.

E comunque. Per quanto assurdo possa sembrare, l'unica persona, a parte chi mi ospitava, che ho conosciuto e frequentato per poche ore durante la mia fulminea permanenza in Svizzera è stato un ragazzo che, senza tanti mezzi termini, mi ha fatto garbatamente capire che gli piacevo.

Ironia della sorte. O forse no.

Forse la spinta vitale è ciò che più conta. Forse il crollo di certe barriere porta alla costruzione di altre fortificazioni più funzionali, più utili, più positive. Per me e soprattutto per i miei cari.

Insomma: qui ci si attacca a tutto, quindi se di segno si deve trattare sono intenzionata a interpretarlo come un messaggio estremamente positivo e ottimista. Perché di 'sti tempi ce n'è un grande, grandissimo bisogno.

Perché questi appena trascorsi sono i giorni più brutti della mia vita, e se mi è concesso ancora un desiderio è che possano restarlo ancora per molto, molto tempo.

Ma il pensiero è lì, come una mosca fastidiosa, e procedere con le sue zampette pelose sulla cortina delle mie percezioni. Sicchè una mattina, dopo l'ennesima notte di sogni assurdi e altamente simbolici chè non ci vuole Freud per spiegarmeli, mi armo di colla moschicida e di paletta e eccoci qua.

Il mio cervello trattiene troppo i ricordi. Finisce per confondersi tra l'ieri e l'oggi e non fa mai pulizia di emozioni.

L'ho capito lucidamente qualche giorno fa. Ho ricevuto una telefonata da una persona del mio passato (un passato lontanissimo, non tanto cronologicamente, quanto...emozionalmente), mi sono bastate quattro parole, un accenno a quelche brivido, a qualche frammento, per ritornare quella che ero, per farmi le stesse domande di allora e per riporre fiducia nelle stesse, inutili, promesse.

Ho avuto bisogno di fermarmi, di riflettere un attimo, di elencare diligentemente e distaccatamente a me stessa le ragioni per cui le cose cambiano, per cui prendiamo le nostre belle decisioni, per cui preferiamo abbandonare una strada e mettiamo una bella X nera e spessa su certe situazioni.

Mi chiedo se ho la memoria troppo corta o il cuore troppo grande.

Ma forse è la smania di vivere.

Sì, è quella che mi frega.

Bah.

perchè qualcosa resti ancora un po'..qui tra le nostre memorie..

Tu,con i tuoi occhi così grandi e così verdi,come l'infinita speranza

che riesci ad infondere negli animi di chi ti osserva e ti ascolta..

Tu,che delle tue parole fai una danza di bimbi che sorridono e di prati fioriti..

riesci a rendere ogni discorso più dolce..riesci a dare la forza di guardare più avanti..

Tu che non mi hai mai voltato le spalle e hai pianto e riso con me..

e con ogni tuo semplice gesto,vorresti fare qualcosa di più bello

per ciò che purtroppo bello non è..

Tu che della tua pazienza,del tuo saper capire e aiutare..

fai un grande insegnamento per chi ti resta accanto..

Tu che mi hai sostenuta e mi hai rialzata più volte..

ma io continuavo a cadere,e tu ancora lì,sempre lì..con me..

Tu che hai saputo giudicare e consigliare senza offendere,senza ferire..

e quante cose ancora..potrei ricordare..

di quante altre cose ancora dovrei ringraziarti,e nemmeno saprei come..

Ma meravigliosa creatura,altro non potevi fare in questa realtà,

che donarne un'altra altrettanto bella..

Non perdere mai la forza,non perdere mai il sorriso..

non perdere mai di vista il verde dei prati al sole..

il verde di una speranza più viva..di una luce diversa..

che diffondi nei cuori..

Grazie a te,angelo,

che sei tutto questo..e tanto altro di più..

La prima storia è quella di due ragazze divise da un confine politico ed anche militare ma che lo abbattono con un gesto semplice: sono la russa Paderina e la georgiana Salukvadze che si abbracciano sul podio della gara di carabina, proprio il giorno dopo che i loro due paesi sono entrati in guerra. Un gesto non preparato, non ufficiale, non “griffato”, ma di una potenza eccezionale.
La seconda storia è quella di Natalie du Toit, nuotatrice sudafricana che nel 2001

perse una gamba a causa di un incidente e che a Pechino ha gareggiato nella 10 km di fondo chiudendo in sedicesima posizione. Questa ragazza di 24 anni è arrivata a Pechino senza clamori, come per esempio il suo connazionale Pistorius, e senza nessuna via preferenziale, ottenendo quindi il tempo minimo contro atlete normodotate. Grandiosa per la forza d’animo ma anche per le capacità atletiche.
Natalie, portabandiera del Sudafrica nella cerimonia di apertura, sperava di arrivare tra le prime cinque quindi, da un punto di vista sportivo, non è rimasta soddisfatta del piazzamento. Ma per tutti noi ha realizzato una vera impresa.

La terza storia racconta di un omone che potrebbe sembrare un orco ma che poi si scioglie in lacrime come un bambino. Il tedesco Matthias Steiner ha vinto il sollevamento pesi categoria massimi (oltre i 105 kg). Il pesista non è riuscito a trattenere l’emozione sul podio: è scoppiato a piangere tenendo in mano una foto della moglie che ha perso la vita nel luglio dello scorso anno in un incidente stradale, due anni dopo il loro matrimonio. Sul letto di ospedale, lui le giurò che avrebbe vinto per lei l'oro olimpico.

L’ultima storia è quella di un italiano, di Andrea Swatrz che ha vinto la medaglia d’oro nella 50 Km di marcia. L’ultimo chilometro della sua gara è stato un susseguirsi di emozioni, tra gag, sorrisi, pianti, citazioni, segnali verso l’alto: il nonno morto da un anno, i grandi sforzi fatti per questa Olimpiade, il “probabile” incontro con una ragazza molto importante per lui. In un chilometro ci ha raccontato tutte le emozioni possibili, dimostrando come un atleta possa essere lucido anche in quei momenti. L’asfalto sotto i suoi piedi è diventato veramente la strada della vita che ognuno percorre, con gioie e dolori.