Ps : pas vraiment d'idées plus pertinentes en ce moment...

Au programme, paintball, kebab, foot, playstation, poker, mais aussi... Une nouvelle production, un nouveau Confessions Intimes, après les Confessions Intimes d'un geek, et les Confessions Intimes d'un jacky tuning, nous nous attaquons aux Confessions Intimes d'un jeune artiste qui se présente à un casting... j'en dis pas plus. (voir la vidéo).

Avec cette fois ci des guests stars pour qui ce sera leur baptême du feu : Ma douce dulcinée Anne, Maxime, et peut être Vanessa, la copine de notre ancien jacky ^^ .

[dailymotion id=x4olht&v3]

iar daca nu scriu este pentru ca eu nu prea stiu ce simt. pentru ca ce simt e ce vreau eu sa simt. iar ce  simt este poate o alta poveste. nescrisa de mine.

Que l'écriture libère ou répare, c'est parce qu'elle crée de l'altérité, que l'intime sort de l'intériorité dans un mouvement que Lacan appelle "une extériorité intime", une sorte d'"extimité".
Mais l'écriture de l'intime acquiert un tel pouvoir de réparation de ce qu'elle reconstruit une identité, des images du moi, et que la mise en mots protège de la dislocation, défend de l'effondrement. Georges Perec dit comment, au début de sa psychanalyse, il était pris d'une frénésie d'écriture presque maniaque, car "l'écriture me protège. J'avance sous le rempart de mes mots, de mes phrases, de mes paragraphes habilement enchaînés, de mes chapitres astucieusement programmés. Je ne manque pas d'ingéniosité." La fonction libératoire ou illusoirement thérapeutique de l'écriture agit alors à rebours de ce qu'entreprend le psychanalyste. Car c'est une identité d'emprunt, une construction moïque, que tente d'édifier l'écrivain de l'intime, sous une forme autobiographique ou diaristique, avec le désir de se connaître, d'explorer la conscience de soi et de sa vie. Cette "écriture-carapace" renforce les défenses du moi que le psychanalyste cherche, précisément, à faire tomber, elle construit des imagos alors que la psychanalyse travaille dans la "déliaison" et déconstruit, avant que par la perlaboration, quelque chose se reconstruise.

Un ouvrage pour tout connaître des secrets de la nouvelle sexualité : sex toys, massages, cockrings, lingeries, jeux culinaires ou costumés et mille et une façons de pimenter sa vie sexuelle, pour tout savoir des huiles de massages aux talons aiguilles.

Sa mise en page est aérée, colorée et richement illustrée de dessins.

Ce guide devrait vous donner des idées...

Si chiar daca reusesc sa inchei fiecare zi cu nota 10... cum sa fac sa dau un sens vietii mele? Sau nici nu trebuie...fiind o chestie de care numai oamenii singuri si tristi au nevoie...

Poate cineva la un anumit moment mi-a furat viata. Poate trebuia sa ma duc la scoala de fotomodele cand aveam 13 ani. Sau poate trebuia sa ma duc la liceul militar la Breaza. Sau poate ca am facut exact alegerile care trebuie, atunci cand a trebuit. Singura chestie de care sunt sigura e ca am pierdut controlul asupra vietii mele. Nu mai sunt Eu+ideile mele traznite. Sunt eu+iubitul meu+servicul+facultatea+...stesul de zi cu zi.

Si totusi, exista un loc unde detin controlul...in hobby-urile mele. Deci...tot e ceva. :D

Aseara m-am uitat la un film. Si fara sa comentez filmul o sa trec la ideea care mi-a retinut ideea. Sa spunem ca ma intreaba cineva cine sunt. Ce sa raspund la intrebarea asta, fara sa fac referire la serviciul meu si la personalitatea mea ( adica ce fac si cum sunt). Cine sunt eu? Un om ca toti ceilalti cu o viata fericita dar banala, cu un serviciu frumos dar plictisitor... Am senzatia ca am pierdut ceva in anul care a trecut. Ca nu s-a terminat asa cum trebuia. Am senzatia ca nu mi-am incheiat inca socotelile cu 2007. Dar eu nu vreau sa fiu un om catoti ceilalti. Nu trebuie. Eu sunt speciala si asta trebuie sa se vada. Evenimentele de la sfarsitul lui 2006 au lasat niste urme adanci in personalitatea mea, simt asta chiar si acum. Dar am de gand sa termin cu ele. Sa ma regasesc, sa ma adaptez cu ceea ce sunt eu in relatia in care sunt implicata. Presupun ca nu o sa fie foarte greu.

Uite si rezolutiile: sa fac tot ce mi-am propus in 2007 si nu am reusit. Sa reiau legatura cu cateva prietene pierdute prin timp si spatiu. Sa-mi fac timppentru blog, pentru prietenii de pe net,pentru citit. Sa invat mult si bine, sa-mi cumpar toata opera lui Freud....sa invat tarile si capitalele ( geografie de-a 7-a ). Sa mananc 3 mese pe zi. Sa o las mai moale cu junk food-ul. Si sa gasesc ceva foarte foarte dragut de facut de ziua mea (de nastere).

Pe data viitoare!!

여기를 열 당시에는 이런저런 장점을 보고 워드프레스에 둥지를 틀었건만, 워드프레스에 갖고있던 소소한 불만들을 보완한 메타블로그들의 유혹에 넘어갈듯 싶다.

WORDPRESS 우선 워드프레스의 최대 불만은 글을 쓸때 이미지 배치가 어렵다는것. 그나마의 대안으로 오피스 워드2007의 블로그글 쓰기 기능을 이용해 글을 쓴 뒤 여기로 옮겨오지만,그 수작업이 영.. 신경을 거슬리고 있던차. 게다가 이렇게 한들,워드에 넣어놓은 이미지가 배치된 자리에 고대로 링크할 같은 사진이 인터넷 상에 없다면, 다시 여기서 업로드를 해야하고, 그러면 다시 이미지가 지멋대로 글을 헝클어트리기에 깡그리 헛수고가 된다. 가끔 아무리 스페이스를 눌러도 띄어쓰기가 지멋대로 붙어버리기도 한다. 올린글 내가 읽어볼때도 뜻이 헷갈릴정도로 다닥다닥 붙어버리는 이런 '기능'이 규칙적이지도 않아서 쓰다 되돌아와서 다시 띄어놓고 가야하는 일이 적잖다. 무엇보다 이 모든것이 8줄도 채안보이는 작은 창에서 이루어져야한다. 바늘구멍으로 신혼방 들여다보듯이 답답한 노릇이다.

둘째, 글씨체와 크기의 선택권이 없다. 이건 평생 모나미볼펜만 가지고 살라는 것과 동급의 선고다.

셋째,내 맘대로 스킨을 만들 선택권이 없다. 물론 뭐 만들수 있게는 해놓은거 같아 보이더라. 하지만 컴퓨터 엔간히 모르는 사람은 건드릴 엄두도 안나게 모두 코드로만 되어있더라. 비교적 마음에 드는 심플하고 세련된 스킨들이 몇몇 있어서 아직까지 크게 불만은 아니지만, 전혀 옵션의 선택 같은건 없다.

반면 여러가지 언어권을 선택할 수 있어서 이 메타사이트 내의 다른 문화권 사람의 글을 쉽게 접할 수 있다는것이 장점이라면 장점. 하지만 내가 쓰는 글의 언어에 따라 income이 거의 정해지기때문에 쌍방보다는 일방적인 선택이다.

또하나의 큰 특징이라면 wordpress라는 name value..? 약간의 희소성에 괜히 뿌듯한 자기만족이지만 그래서 우연찮게 찾아오는 발길들도 역시 희소하다.

그래도 내가 만족한 최고의 서비스는 import/export기능이다. wordpress내부에서만 적용할수있는건지 모르겠으나 (티스토리의 import에이 파일을 넣어봤더니 안된다더라) export파일을 만들어 다운로드받고 다른 주소에서 import하면 모든 글이 한방에 옮겨온다. 이사한다고 낑낑 하나하나 박스테이프 붙여가며 짐쌀필요없이 마치 포장이사 하는 기분이다.

어쨌거나 여기와 다른곳을 확실히 비교해보고 옮기는것을 선택하고픈 마음이글루와 티스토리에 모두 블로그를 일단 만들었다. 아직 글을 올리진 않았고 이것저것 둘러보는 중이다. 슬쩍 훑어본 평을 해보자면..

EGLOOS 18세 이상 가입조건이라는건 뭐.. 초중고딩은 유치하니 안받겠다는건가? 뭐 딱히 여기서 adventage는 모르겠고. 최대장점은 라이프로그와 포토로그. 책이나 공연등 문화생활 한것들을 간략하게 기록해나가는기능과 싸이월드처럼 사진첩이 따로있다 말할수 있겠다.

티스토리에 없는 자동로그인기능도 또 하나의 장점. 티스토리는 꼭 메인페이지 돌아가서 다시 로그인하고 들어와야한다. 아무리 내 explorer에 자동저장해놔서 다시 손으로 칠필요까진 없다하더라도, 이글루나 워드프레스에 비하면 꽤 귀찮다.

들리는 소문에 의하면 이글루 쓰는 재미중 하나는 가끔 운영진이 마련하는 이벤트성의그 무언가라고 하던데,뭐 예를들어 블로그 연말정산이라든지..그런게 있댄다. 개인적으로 그닥 크게 끌리는 부분은 아니다.

그외 출판서비스나 pdf백업서비스뭐 이런건 유료인데다 그닥 매혹적이지 않은 부분이라 넘어가기로하고.
워드프레스에서의 불만이었던 글쓰기기능 -이미지 추가, 글꼴과 크기변경, 글쓰는창의 넓직한 크기-는 아주 만족한다.

TISTORY 여기를 노린 가장 큰 이유는 나중에 내 개인도메인의 호스팅서비스를 절약할수있는 장점이 있기 때문이다. 이번에 서울가서 개인 도메인을 살까하는데 그후 ***.tistory.com이 아닌 ***.com 혹은 ***.net 뭐 이런내 주소를 바로 가질수 있는 것이다. 지금당장 하지 않고 미루고 있는 이유는 단지 6000원투자해 도메인살려고 수수료를더 내고 싶지 않은 까닭이다. 환율이 비싸 유로로 살까도 생각해봤으나 그렇게 아껴도 수수료가 다 말아먹기 때문에 대적할 바가 아니다.

그다음, 티스토리는 이글루보다 스킨이 예쁘다. 아무리 이글루도 스킨 만들수있다지만 있는 스킨 써보고 나중에 만들면 만들었지 처음부터 그렇게 시간투자할만큼 여유롭지 않다.

그리고 여긴 guest book이 있다. 나도 다른 블로그 갔을때 딱히 내가 하고픈 말이 해당하는 글이 없이 단지 안부를 묻는다든지 괜히 딴얘기하려고 방문했을시에는 어느글에 답글을 달아야하는지 모를때가 있다. 내가 아직도 싸이를 탈퇴하지 않은 이유는 오로지 이것뿐이다.

글쓰기에서 이글루보다 사진,음악,동영상의 게시가 쉽고 자유로운 장점이있다. 당연히 그에 따른 책임이좀더 요구되기도 한다. 아무데서나 다운받은 음악 올렸다가 나중에 뭔일당할지 모르는 일이니ㅋ

티스토리를 처음 가입하려고 할때 당황하는 부분은 '초대제'. 초대 안받으면 가입 못한다. 약간 아리까리한건, 그렇다고 아주 초대권 받기 어려운것도 아니다. 초대권있는 사람 리스트가쭉 나오면 거기 가서 '나도 하나 주세요'하고 댓글달면 쉬이 보내준다. 마치 초기의 gmail같은 다단계feel이다.

지금까지 파악한 표면적인 각각의 장단점들이다. 둘다 워드프레스보다 (내가 설정하기 나름이지만) 외부에 노출이 더잘되는건 뻔한 얘기다. 이글루나 티스토리나 다들 import가 (수월히)제공되지않아 '설마 하나하나 글을 옮겨야하는것인가'부분에서 무엇보다 고민중이다. 그닥 글이 많진 않아도 많이많이 귀찮다. 아마도 티스토리가 좀더 유력한 후보일 듯 하나 이러다 워드프레스에 그냥 주저앉을 가능성도 적지않다...

-글을 계속 쓰긴 하나, publish를 클릭할 엄두가 안난다. 읽고 고치고 다시 읽으면 또 다시 부족한 탓이다. 조금이라도 더 정확한 정보를 바탕으로 글을 써야한다는 강박관념에 진도가 안나간다.

-기분좋은 저녁식사를 카카오 가루에 설탕을 조금만 넣은 걸쭉한 코코아로 마무리 했다. 잘못된 선택임을 지금 깨닫는다. 씁쓸한 달콤함으로 혀끝에선 좋았으나, 과다 카페인으로 심장뜀과 어지러움증, 숨참이 멈추지 않는다. 비슷한 이유로 커피를 안마신다. 불가피하게 에스프레소 하루 2잔이상이면 (빈속에는 한잔이상) 하루종일 얼굴이 하얘지고 손끝이 저리며 어지럽고 숨이차 정상적인 사고가 불가능하다.

-Le 24 décembre 2007, j'étais la plus heureuse personne dans le monde.
Je cherche, pendant une heure déjà, un mot qui correspond à la raison par laquelle j'étais toute éblouissante, mais je n'arriverai jamais. Tous les expressions d'amour existes sont maladroites, médiocres et inaccordables. Je l'ecris juste pour le cas où je ne m'en rappelerais pas par hasard. A ce moment là, chaques mots qu'il a tapés m'ont touché profondément.. Il m'a fait tomber amoureuse avec lui encore une fois.
Alors maintenant, je deviens une femme, une vraie femme, grâce à lui. J'apprécie son cher amour pour moi, fais beaucoup de cas de mon amour vers lui. On profitera bien jusqu'au bout du temps qui nous reste sans bornes mais qui a passé juste que 3 ans. Je T'AIME, mon amour, Ilda. Je te remercie de ce que t'es là toujours.

3년쯤 되면 오는 고비란다. 먼저 앞서간 사람이 '다 그런거야'하고 말해주는게, 괴로움의 일반화를 도와서 그 무게를 딱히 크게 줄게 해주지는 않는것같은데. 본인의 본거지를 떠나 안정된 인간관계도, 생활도 없이 몇년의 시간을 보내는 일. 처음은 자신의 모든 인프라infrastructure가 사라진게 오히려 홀가분 하나, 시간이 지날수록 자신의 일부분이 희미해진다 생각하게 되기도 한다. 나를 잃은 게 아니면서도 예전의 나로 느끼지 않는다. 긍정적인 의미에선 amelioration이란 이름으로 부를수 있을지언정, 어떤 감정의 동요도 제외한 어느구석 여린 씁쓸한 끝맛이 남는다. 나를 기다리고 있는 시간에서 다시 새롭게 모든걸 되찾을 수 있는것의 설레임으로 메꿀뿐이다.

즐겨라? 좀 생각해보면, 내가 닥친것을 인정하고 그 안에서나마 최선의 활력을 찾을 수 있는무언가 해보잔 얘긴데. 우선 이 고비를 선택한 내 자신에게 감사하기때문에 이 상황, 인정한다. 하지만 일부러 활력을 찾아 즐기는 척까지는 할 필요 없다. 유쾌하지 않은 것을 마조히즘의 환락으로 승화시킬수도 없는 노릇이다. 외로움, 고독을 즐기는건 인생이 시끌시끌할때나 반대급부적으로 원하게 되는 일이다. 그런 상황에선 어떤면에서 보자면 일탈이니까.

가만히, 에너지를 최소한으로 소비하면서 숨을 아껴가며 잠수를 연장하는 일에 비유하면 비슷할까. 모든 마찰력을 최소로 해서 최대한 오래 멀리가려는 그 중간 어디쯤이다. 어느 순간 잠시 숨이 가빠와 정신이 몽롱해진다. 이 순간만 참으면 시간은 오차없이 가 줄것이다.

지 화장실 더럽다고, 헝겁쪼가리면 가리지 않고 갖다 쑤셔놓는거, 참을 수 있다.

세워놓은 책 위에 싼건, 낱장마다 스며든 노란 국물때문에 장수를 넘길때마다 냄새가 밀려나온다.

숫자 강박관념.
이를 닦을때 횟수를 세는 정도는 아니어도,
샴푸는 3번 누르는 정도의 양, 혹은 셋을 셀동안 나오는 샴푸의 양을 쓰고,
계단을 오르거나 내릴때는 몇계단인지 세고 있으며,
음식을 반죽하거나 계란을 풀때에는 왼쪽 몇번 하면 오른쪽도 똑같은 횟수로 돌리려고 횟수를 세고 있고, 윗몸일으키기라든지 운동을할때는 15 혹은 25 아니면 50 등 5에 연관된 숫자를 채워야하고, 우연히 시계에서 3:33이나 08:04, 21:00를 보게되면 기분이 좋지만 00:00 혹은 04:44는 봤어도 못본척한다. 이것으로 하루의 운을 점치는 날도 있다. 그순간에만 '오늘 좀 재수없겠는데'생각하고 집을 나서는 순간 까먹거나 하지만, 정말 그날 안좋은 일이 있었다면 다시 생각해내서 '그 숫자 때문이야'하고 연결한다.

차가 막히는 시간이나 고속도로에서, 앞이나 옆에 차의 번호판 숫자와 글씨로 규칙을 찾아내거나 무조건 외워서 10분뒤에 내가 기억하고 있는지 자가 시험을 본다든지, 향수를 뿌릴때는 3번, 암호를 만들때는 뒤에 20을 붙인다. 빠리에 있을때는 내가 82년도에 태어난것이 우연이 아닐지도 모른다는 생각이 잠시 스쳐지나갔으나 '작작'하자고 자제. 허나 서울에는 핸드폰이 없는 지금, 네이트온으로 문자 보내거나 할때, 빠리에 있을땐 다중적 의미로 82라고 찍어 보낼수 있었으나 메츠는 대표할만한 숫자가 없어 조금 슬프다. 여기선 지역우편번호로 57이라 하면 다 알지만 서울에서는 아무 의미 없는 숫자이기에 소용이 없다. 하지만 개인적으로는 57이 메츠의 색에잘 어울린다.

어떤 갯수가 많은 물건을 덜어내거나 할때에도 적게는 3, 혹은 5 아니면 10개를 맞춰 내거나 그게 상관이 없을때는 내가 좋아하는 숫자 8을 맞춰넣는다.

8이 왜 좋은지 정확히 짚을 수 없으나, 원이 두개가 붙어있어서 좋기도 하고, 뭔가 믿음직스러운 느낌이기도 하고, 남색이 생각나는 숫자라 그런지도 모르겠다. 하지만 누군가 어떤 숫자를 좋아하느냐 물으면 8이라 대답하지 않는다. 말해버리면 하찮은 숫자가 되버릴까봐. 대신 25라든지 21이라든지 조금 좋지만 말해도 될거같은 숫자로 대답한다.

다행히 내 생일이 8월4일인게 좋다. 4는 싫지만 8의 약수중 제일 큰 수이니까 봐준다. 덩달아 48도 좋고 84도 좋다. 하지만 18에 8이 들어가는건 좀 안타깝다. 짝을 잘못만나 낙인이 찍혀버린 8의 팔자가 애닯다. 같은얘기지만 다른얘기, 아비뇽의 우편번호는 84000. 작년에 아비뇽으로 학교를 정해서 갈때 한구석에는 '84가 들어가니까 나한테 좋은 동네일거야'라는 위로를 했던건 이제와 고백한다.. 결국 84의 악몽으로 이어졌지만 결국엔 인생에서 좋은 교훈의 기회였으니, 편애일지도 모르겠지만, 그래도 좋은 숫자로 남기련다.

한편.. 요즘은 스-도쿠. 1~9가 27번 모여있는 구성의 추리에 잠시 매력을 느꼈으나, 더이상 새로운 규칙을 찾아낼 것도 없고 반복되는 패턴에 시들해지는중이다. 하지만 간만에 숫자로 즐길수 있는 행복이 있었다.

이어짐...... 수험번호에 관한 에피소드 225 225
기차번호와 차량 칸이 맞았던 경우

서준식 - 옥중서한 1971~1988 中

percentage. 나는 일상과 일탈의 개념은 전체 삶에서의 비중에 따라 구분한다. 장소도, 행위도, 혹은 그것의 가치도 상관없이.

말하자면 아무래도 한 50%정도의 시간을 차지하는게 '일상', 그 외의 비 반복적인 자잘한 사건들이 '일탈'.

사실 처음엔 80%이상 차지하는게 일상아닌가 싶었는데, 생각해보면 일주일에 10분, 1시간 혹은 조금더 시간을 보내게 되는 작은 개인적인 이벤트들도 겹치고 겹치면꽤 많은 시간일테니까 '일상'이라고 생각되는 부분은 사실 별로 없는듯하다. 내 경우는 혼자지내면그 정도가더 작아진다. 보통 생각하듯이 정말 특별한 일을 혼자 많이해서가 아니라, 별거 아닌일도 이벤트라 생각함으로써생활이 축 쳐지지 않게 하는 사고방식이다. 맨날 포크로 밥먹다가 젓가락으로 먹는것, 책상에서 춥게 공부하다가 따뜻한 침대로 들어가서 간만에 편히 책보는것, 예전에 봤던 영화 다시 보는것, 1~2주만에 새로 빨래해서 뽀송뽀송새옷 입는것, 간밤에 꾼 꿈이 너무 인상에 남아서 며칠동안 눈앞에그 장면이 아른거리는 것, 고양이 목욕 시키는 것, 장 볼때 안먹어본 음식 사거나 새로운 요리 할 재료 사는 것, 안입던옷 입어보는 것, etc,적어도 지금은.

그렇게 내 나름으로 혼자 지내는 일상을 환기시키는 것도 어느정도 한계가 있음을 요즘 피부로 느낀다. 그렇다고 극단적으로 혼자 있는 것에 알러지가 생겼다고 말할 순 없다. 비교적 혼자 지내는 시간을 즐기는 편이기에, 그나마 이렇게 버티고 있다.

좋고 싫음에서 한발짝 물러나, 이 절대적인 고독이 내 현실이라는걸 받아들이는데 있어서 약간 힘겨움을 느끼는것일까. 어떻게 해야 이 구렁텅이에서 나갈 수 있을까를 생각하다 보면 끝이 없다. 점점 아무것도 안먹힌다. 머릿속 깊숙히 후벼드는이 묵직한 타르덩어리, 그냥 그건 그대로 옆에 두고 무뎌질때까지 놔둬야하나. 고통을 참아내긴 비교적 쉽지만 시간을 참아내기는 그닥 쉽지 않다.

Flickr : Photos de papillonade

Blogged with Flock

De cate ori nu am auzit conversatia asta??? Evident fara finalul asta. Si poate cuvintele putin schimbate. Dar in esenta este exact acelasi lucru. Eu am crescut fara modele. Am avut un model...werewulf...multe de spus ar fi la acest capitol...varianta scurta: un tip de pe net care a murit intr-un final. Am mai avut modele partiale. Vreau sa dau impresia ca sunt draguta, ca X. Vreau sa dau impresia ca sunt desteapta, ca Y.Vreau sa am vocea placuta, ca...una.Vreau sa par imposibil de atins, ca Z. Sunt imposibil de atins. Merzi, Z! Ai fost un model adevarat.
Astazi m-am gandit ca poate nu am abordat viata din unghiul potrivit. Poate nu am inteles-o eu cum trebuie. Cum merita. Intr-o zi mi-am promis sa traiesc viata asa cum e ea, sa iau ce e mai bun in fiecare zi si sa ma bucur de orice. Asa a aparut culoarea. Interesul viu pentru lume.Pentru microcosmosul fiecaruia. De atunci fiecare zi e impartita in dimineata,pranz, seara, noapte. Si fiecare TREBUIE sa aiba parti bune. De atunci m-am "programat" in fiecare dimineatza. Mi-am spus ca nimic nu e prea greu pentru mine. Ca nimic nu ma doboara. M-am mintit ca sunt puternica si lasitatea din mine mai punea o caramida care ma despartea de exterior. Sunt puternica pentru ca stiu ce slaba sunt si ca pot trece peste multe chestii. Dar sunt atat de abandonata in cazemata mea. Nimeni nu intra, poate nici eu nu ies. Iubirea ne face mai vulnerabili decat orice. Dar iubesc atat de putine lucruri. Iubesc...imi iubesc familia, jumatatea, pe ceamai buna prietena. Imi iubesc libertatea, personalitatea, optimismul. Sunt prea optimista?? Poate din naivitate cred ca orice ar fi, totul va fi bine intr-un final. Nu are cum sa nu fie bine. Naiva? Optimista? Rupta de realitate?
Azi mi-am adus aminte de ce am spus odata...ca nu fac un pas fara sa stie ca e teren sigur in fata. Si ma gandeam sa traiesc viata la limita. Sa incep sa o traiesc la limita. Sa fac o groaza de chestii de care-mi e frica. Sa descopar chestii noi de care-mi este frica. Si sa ma impac cu gandul ca durerea e inevitabila si intr-o anumita masura e chiar placuta. Am sa incep prin a ma convinge ca propria mea frica de durere e cel mai mare dusman almeu si ca durerea nu prea e niciodata foarte mare. Si ca sa evit contestatiile, vorbesc de chestii pur teoretice si inofensive. Nu de mari drame.
Ma simt responsabila pentru modul in care voi trai de acum inainte. Sau...mai bine spus sunt pregatita sa-mi asum responsabilitatea propriei vieti. Pana cand? Nu stiu. Pana o sa decid ca sunt prea rasfatata si dependenta sa ma descurc singura, probabil.

Stiti ce cred eu? Ca faza cu modelele in viata a fost inventata de profesorii astia de dupa 89, ca sa inlocuiasca spatiul alocat inainte tovarasului.

Tags: peau

Astazi e ziua mea de nume, dupa calendarul catolic. Dar am sa o sarbatoresc in fiecare an. Si pentru ca familia nu-mi recunoste ziua pentru ca nu sunt catolica (sunt ortodoxa) le-am pregatit o surpriza.:D Inca o zi pentru fiecare nume de-al meu. Una pe 10 mai si una pe 17 decembrie. Ce fericire. :D

Ce-am facut azi? Am incercat sa uit ca sunt racita...putin cam rau, adica la inceput si am iesit in oras. Si mi-am facut cadou oua Kinder.Am 5 scolari nazdravani...mai am nevoie de 3. Am si o dublura, daca vrea cineva sa faca schimb. Azi parca am trait asa...cu o manuta in trecut, rememorand luna octombrie de anul trecut. Am cautat pe blog sa vad daca am scris anul trecut de ziua mea. Si nu scrisesem. Chestii importante mi se intamplau atunci. (gluma).

Eu acum,inainte de baita/culcare/serviciu am 2 probleme.

Prima... am primit o invitatie la ziua fostului...si ma bate gandul sa ma duc. Pentru ca anul trecut daca tin minte ne-am despartit cu o luna inainte de ziua lui si nu i-am mai zis nici macar la multi ani decat dupa vreo 5 luni. Dupa ce a trecut perioada aia in care nu ne-am vorbit deloc. Evident, iubitul nu va fi de acord. Si sunt asa...putin nedumerita si nush ce sa fac. cer ajutorul publicului larg. ;;)

A doua...e mai mult o cugetare. Stiu ca intotdeauna am avut incredere in Viata, in energiiledin jur, am avut incredere ca "totul va fi bine". Dar niciodata nu am avut incredere in mine. Pana acum. Poate ma insel si e vorba de o pseudo incredere cauzata de faptul ca totul e roz in viata mea acum si nu am nici un fel de probleme. Si logic ar fi ca acest calm sa fie din cauza mea, nu? Ei bine, nu! Si nici nu am vreun motiv anume sa am brusc incredere in mine. Dar am. Asta e...am sa iau situatia de buna si nu o sa ma gandesc de ce si cum si cand.

Asa-i ca m-am mai maturizat?? Am fugit la Seinfeld. Pe curand!

1 - Je lui prète mon épaule, normal, c' est moi le mâle...
2 - Elle se redresse, surement d' une position trop incomfortable.Et à mon tour je fond vers son épaule, et l' enlace un peu, pour commencer à la rechauffer de mes caresses. [moins froid ]
3 - d' une main je passe à un poignet puis à un bras tout entier (une habitude?!) et je "pénètre" ainsi son manteau. [ chaleur ]
4 - Je ne sais comment, mais je fini par lui caresser la taille, et ma tête s' est redressée et fait face à son coup. [ torride ]
5 - Elle aussi à tourné sa tête, et me surplombe maintenant, les yeux fermés, je suppose. Elle doit avoir le visage si calme et si posé qu' elle a quand...on fait...ooops. [ Bouillonnement ]
6 - Ma respiration s' accélère un peu, et je ne contrôle plus mes sens. Je relève la tête et dépose mes lèvres sur les siennes, qui m' attendais quelque peu. Rien ne sera jamais plus comme avant. Ce baiser sera l' unique de la soirée, mais je me souviens l' avoir beaucoup prolongé comme un fruit juteux que l' on ne peut s' empécher de "déguster".

Une fois arrivé, on s' est fait la bise pour se dire en revoir au milieu de tout le monde. Mais c' était ainsi. Nous savions, et rien ne serait jamais plus comme avant. Moi sur le retour, je ne vis que son visage dans le noir de la nuit. Je ne me souviens même plus de la route, comme si j' étais rentré complètement ivre...

lui.

Les sens ouverts, nous étions allongés sur la pelouse fraiche, yeux fermés, attendant la suite du concert..

Le froid s'installait, la nuit tombait..

Ce soir là, une question fut posée, si anodine soit-elle, mais qui changera tout le reste..Il me demandait si j'avais froid. Sourire, regards, et je répondis que mes mains commençaient à geler; son geste fut alors simple et sans détour.. il me prit les mains et fermait les siennes par dessus..

Waho..quelle sensation ce premier contact avec lui..La chaleur de ses mains me troublait..Que se passe-t-il?

Je profitais alors de ce moment privilégié "sensoriel" qui durera d'ailleurs, dans le temps... tout au long d''un morceau, puis un deuxième, et un troisième...

Notre carressage de mains changea..évolua.. en caressage d'avant bras et des tendres pressions se faisaient ressentir..

Une envie très forte de contact..une découverte simultanée de notre peau..un toucher subtil, tendre..

Il existait déjà entre nous ce.. oui c'est ça, il est là, il est arrivé, c'est le Désir!..

Le concert toucha à sa fin, et le retour du chacun chez soi, s'approchait..

..waho..ce moment magique est inoubliable..

Alors je pensais en rester là pour ce soir, mais contre toute attente, et aussi de ma part d'ailleurs, j'ai accepté de finir.. chez lui..chez toi.. ce moment tendre,unique..

Elle.