Sfântul Macarie de la Optina-Poveţe duhovniceşti , editura Egumeniţa

· Rugăciune-sf.mânăstire Lainici

· Sf. Macarie de la Optina despre pacea bună şi pacea înşelătoare

Foto: Tanjica Perovic

Dumnezeule întrutot îndurate, Tu ai zis că cel ce va asupri pe aproapele său se atinge de lumina ochilor Tăi. Iată dar că este cu dreptate să mă pedepseşti pe mine, fiindcă de atâtea ori fiind stăpânit de mânie am amărât şi am supărat pe fratele meu şi puteai să-mi plăteşti mânia cu mânie, căci strigau către Tine lacrimile şi suspinele atâtor nevinovaţi pe care eu i-am nedreptăţit. Şi ce mi s-ar fi întâmplat dacă ar fi căzut asupra mea numai o mică parte a urgiei Tale, de care toţi se cutremură? Dar fiindcă m-ai îngăduit până acum şi nu mi-ai răsplătit răul cu rău, pedepsindu-mă cum mi se cuvenea, şi eu te rog şi cad înaintea Ta zicând cu lacrimi : Doamne, Dumnezeul mântuirii mele, arată-mi milostivirea Ta cea obişnuită, pe care şi în vremea când eşti mâniat nu o uiţi, după cum zice proorocul Avacum: "Întru mânie îţi vei aduce aminte de milă", şi să nu-mi pomeneşti toate relele pe care le-am făcut aproapelui meu cu mânia şi izbăveşte-mă de această patimă rea, ca să mă pot bucura de pacea Ta, a aproapelui meu şi a mea, ca deschizând gura mea spre lauda Ta, întru bucuria duhului meu, să slăvesc dreptatea Ta.

Dăruieşte-mi, Doamne, al meu, darurile smereniei şi ale blândeţii pe care Fiul Tău, venind în lume, ne-a poruncit să le învăţăm şi să le urmăm, ca avându-le pe ele să petrec viaţă virtuoasă aici pe pământ, iar în cer să mă învrednicesc părţii celor smeriţi cu duhul şi blânzi cu inima în vecii vecilor. Amin!

Cu mulţumiri părintelui Matei de la sfânta mânăstire Lainici

· Patima mâniei-Sf.Macarie de la Optina

Waterloo, IA: Julie Edgington started taking Paxil one month before she became pregnant and stopped taking it by the end of the third month of pregnancy.

"I asked the doctor about Paxil and he said 'Paxil shouldn't be a problem," Edgington says, but she decided to stop taking it after three months. Unfortunately, her unborn baby had already been exposed to Paxil and even three months was long enough for the drug to have a serious effect on him.

The pregnancy itself was problem-free. "I had no idea there were any complications," Edgington says. Right up until Edgington went into labor the pregnancy seemed fine. However, once Manie was delivered, his problems began right away.

"He started turning blue," Edgington says. "The doctor said he was blue as a smurf." The more Manie cried the more blue he turned and the doctor had no idea what was wrong with him. A specialist was called in but even he did not know what was wrong. So Manie was airlifted to a different hospital.

At the new hospital doctors performed a procedure--known as a balloon atrial septostomy--in which a hole was created in Manie's heart to keep him alive. This kept him alive until he was able to have open-heart surgery for an atrial switch performed when he was eight days old. Manie had been born with transposition of the great arteries.

In addition to his heart problems, Manie developed acid reflux, which caused extensive damage to his throat and teeth. For a few months, Manie was required to take an adult dose of Prevacid to combat his acid reflux.

At only three years old, Manie has endured medical procedures that most people probably could not imagine undergoing. He has had open-heart surgery, balloon atrial septostomy, four cardiac catheterizations, and numerous scopes performed. During one of the catheterizations, doctors discovered collaterals growing off of his heart which caused his hart and lungs to work extra hard. Coils were put in to treat the collaterals, but more coils will be needed.

Additionally, Manie will require further medical procedures as he grows. Those include surgery to fix a leaky valve that resulted from his first open heart surgery and another open heart surgery when he is fully-grown.

For right now, Manie is on medication for his high blood pressure, a side effect of the leaky valve in his heart. Edgington says he keeps up with other children with little difficulty, except that he tires easily.

Edgington wants the makers of Paxil to be held accountable for their actions. "This is affecting newborns," Edgington says. "Where's it going to stop? How can they do this to newborns?"

She wants people to know that Manie is a person, not a statistic. "He's gone through more than most people can imagine," Edgington says.

Edgington says that her fight against Paxil is like a mission. "I want to keep this from happening to others," she says. "They keep saying that the risk is small, but the benefits do not outweigh the risks. I just want to tell women not to take Paxil when they're pregnant."

Public Health Advisory
The FDA issued a Public Health Advisory for Paxil on December 8, 2005 based on U.S. and Swedish studies showing that exposure to Paxil in the first trimester of pregnancy may be associated with an increased risk of heart birth defects. Most of the cardiac defects observed in these studies were atrial or ventricular septal defects, conditions in which the wall between the right and left sides of the heart is not completely developed. In general, septal defects are among the most common congenital malformations.

Paxil Heart Defects Legal Help

If your baby was born with heart defects, and the mother took Paxil while pregnant, please contact a lawyer involved in a possible [Paxil Lawsuit] who will review your case at no cost or obligation.

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De ce sa te iert cand m-ai jignit fata de toti?

De ce sa te iert cand nu ai fost langa mine la greu?

De ce sa te iert cand esti o sugativa emotionala?

De ce sa te iert ca m-ai ranit acolo unde ma doare mai rau?

De ce sa te iert cand ai zis ca ma iubesti si nu ai dovedit-o?

De ce sa te iert cand nu m-ai ascultat?

De ce sa te iert cand nu m-ai ridicat cand am fost jos, cand nu m-ai tinut de mana cand am fost singur, cand nu m-ai luat in brate cand plangeam?

De ce sa te iert cand m-ai sapat pe la spate?

De ce sa te iert cand m-ai "concediat"?

De ce sa te iert cand....Aceste intrebari ne vin tot timpul in minte dupa ce am fost raniti, inselati, loviti, mintiti, dezamagiti, urati si tot asa. Aceste intrebari care ne sapa somnul de noapte. Aceste intrebari care ne mananca precum niste viermi spirituali. Aceste intrebari care....care ne fac ca si omul de rand. Aceste intrebari care ne despart de a fi diferit. Aceste intrebari care pur si simplu ne despart de miracolul iertarii.

Acest miracol deja s-a pierdut in randul nostru, in societate, intre prieteni, intre colegi, in familii. S-a pierdut pentru ca e mai usor sa ii porti pica celui care ti-a gresit decat sa te umilesti si sa mergi sa iti ceri iertare.

Si pana la urma de ce sa il iert cand mi-a gresit atatea? Pentru ca si noi am fost iertati la randul nostru de atatea ori, am fost iertati de o datorie pe care nu am fi putut-o plati toata viata noastra. Pentru ca acum 2000 de ani a venit Cineva si a invatat ca sa ierti si sa iubesti pe cel care uraste. CEEEEEEEEEEEEEEEEEE??????? Adica sa il iubesc pe ala care mi-e dusman...DA...sa il ierti pe acela care ti-e dusman. Sa te umilesti tu in fata lui si sa il ierti. Cat de greu poate fi sa mergi sa fii sincer cu tine si cu el si sa ii spui "Imi cer iertare...imi pare rau pentru ce am facut...Nu trebuia!"?

Uitam sa iertam atunci cand trebuie dar cerem sa fim iertati tot timpul.

Scrie in rugaciunea "Tatal nostru" care sunt sigur ca toti au zis-o la un moment dat in viata lor

"Si ne iarta noua greselile noastre

Precum si noi iertam gresitilor nostrii"

Corect. Simplu si la obiect. Inca noi cerem acest lucru prin aceasta rugaciune. Sa primim doar atata iertare cat dam si noi. Ceri mai multa iertare, ceri sa ti se ierte pacatele, ceri sa ti se ierte ranile ce le-ai provocat? Atunci iarta atata cat e nevoie.

Iertare e cuvantul care lipseste in ziua de azi in randul multor oameni, in randul tau si in randul meu. Recunosc ca de multe ori mai bine nu mergeam sa imi cer iertare, sa ma umilesc si "sa ma fac de cacao" in fata ei/lui, pentru ca mai simplu si mai comod era sa tin ura si razboiul pentru el/ea decat sa ma duc sa imi cer iertare. Si de cate ori a apus soarele peste mania mea...ahhh...si dureros nu doar pentru mine ci si pentru cei din jurul meu. Atat de dureros incat si altii sufereau din cauza mea.

Nu lasa ca soarele sa apuna inainte sa iti ceri iertare, nu fii si tu ca cei din jurul tau care tin ura si manie pentru dusmani. Esti o minune pe pamant, esti o frumusete, esti un inger pe pamant si esti pentru multi din jurul tau un exemplu. Esti atat de frumos/frumoasa incat si soarele este gelos pe tine chiar daca si el e o creatie a lui Dumnezeu. Esti atat de frumos/frumoasa incat ar fi pacat sa te strici fara sa ierti. Sa iti arati dragostea iertand pe cei care sunt greu de iertat.

Sa arati o dragoste si pura, sa arati o viata simpla si alba, sa arati un caracter de invidiat. Sa arati ca poti sa ierti pe oricine oricand, sa ierti sincer, sa ierti cu dragoste.

Fa un DusRece acuma, revigoreaza-te si schimba-ti atitudinea. Iubeste si iarta. Cuvintele care lipsesc in societatea de azi sa fie din nou puse pe primul loc de tine.

Incepe aceasta saptamana, incepe fiecare zi dimineata iertand si iubind. Sa fii pregatit sa ierti cand e mai greu. Sa fii pregatit sa iubesti la nevoie si sa ierti la greu.

Iubeste si iarta

quando ho chiesto un cono cioccolato cioccolato fondente e cioccolato con ciliegia e peperoncino

maglietta mera e pantaloni lunghi da mezza stagione

Aber ein bissl fürcht ich noch meinen inneren Schweinehund. Zwei Wochen Urlaub stehen vor der Tür. Und da könnte ein in mir schlummerndes Sommerloch auftauchen. So wie in den letzen Sommern auch schon. Ich bin halt ein "Drinni" und mag mehr die herbstliche Jahreszeit.

Vielleicht sollte ich es auch so wie die Regierung machen. Zurücktreten.

Aber genau das dürfte der falsche Weg sein. Aktive Bekämpfung meines inneren Sommerlochs. Mehr dazu in Kürze.

Représentation cinématographique des états d’excitation maniaque.The cinematographic representation of maniac states.
Veyrat J-G
Ann Méd-Psychol. 2008, 166, 391-3
Résumé/Abstract

L’auteur présente, à travers neuf films, la vision du 7ème Art sur cet état pathologique, qui, contrairement aux états mélancoliques, se prête fort bien à la dynamique scénaristique, visuelle, émotionnelle généralement attendue d’un film de fiction, dévolu, principalement, au divertissement.

Voici les films auxquels J.G. Veyrat fait référence dans son article pour illustrer soit un état maniaque dominant, soit une symptomatologie passagère sous-jascente à un autre trouble. Je vous ai également mis les liens vers des extraits quand ils étaient disponibles.

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The author presents filmmakers ‘ vision about "mania", that pathological state which is very often, contrary to melancholic states, more easily adaptable to the screenwriting, visual, emotional required dynamics of a fictional or entertaining movie.

Here’re the 9 films, J-G Veyrat refers to to illustrate his artticle wether they represent a dominant manic state or an episodic symptom linked to another psychopathology. I also gave you the links to excerpts when they were available.

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Il Sorpasso (Le Fanfaron/The Easy Life) : Dino Risi, Italia, 1962, avec Vittorio Gassman, Catherine Spaak, Jean-Louis Trintignant BA/Trailer

Mr. Jones (Mr. Jones) : Mike Figgis, USA, 1993 avec Richard Gere, Lena Olin, Anne Bancroft

Fearless (Etat second) : Peter Weir, USA, 1993, avec Jeff Bridges, Isabella Rossellini. Building/Roof scene

How to get ahead in advertising : Bruce Robinson, UK, 1989, avec Richard E. Grant, Rachel Ward : Extrait avec un joli gimmic to “Gone with the wind/Autant en emporte le vent” pt 1 ending) Clip

The Mask (Le Masque) : Chuck Russell, USA, 1994, avec Jim Carrey. BA/Trailer : BA/Trailer

Bruce Almighty (Bruce tout puissant) : Tom Shadyak, USA, 2003, avec Jim Carrey, Morgan Freeman
Moon clip

Les âmes grises : Yves Angelo, France, 2005, Jean-Pierre Marielle, Jacques Villeret. Scéne de la classe décrite dans l’article / School scene cited in the article : School clip

The Madness of King Georges (La folie du Roi Georges) : Nicholas Hytner, UK, 1995, avec Nigel Hawthorne, Ian Holm. BA/Trailer : BA/Trailer

Dr. T. and the Women (Dr. T et les femmes) : Robert Altman, USA, 2000, avec Richard Gere, Farah Fawcett

La pettinatrice da autobus ha sui diciannove anni, e lunghi capelli biondi perfettamente stirati. Cadono sulle spalle con perpendicolare precisione, segno che prima di uscire, e nonostante l’afa del meriggio, la pettinatrice da autobus ha passato un’ora con la piastra in mano, per perpendicolarli come Dio e soprattutto la Moda comandano.

Ma il Destino e il Diavolo, si sa, sono dispettosi, e, dopo pochi minuti nel caldo infernale, la pettinatrice da autobus si rende conto che suda. Oddio, suda proprio no: la pettinatrice da autobus fa parte di quella categorie di ragazze, e poi di donne, che non sudano mai; la natura, con tali temperature, spingerebbe il corpo a sudare, ma la pettinatrice da autobus ha un controllo così completo del corpo che questo non si azzarda a farlo, sennò il trucco si scioglie e buonanotte; quindi la pettinatrice da autobus non suda, nemmeno traspira, però sbuffa molto, e si sventola con la mano, e tira gli occhi verso il soffitto, gettando occhiatacce a tutti quelli che le sono vicino, perché fa caldo, ed evidentemente è colpa loro, dal momento che non è possibile che una cosa così volgare come il caldo capiti a lei.

Quando si rende conto che la situazione le sta sfuggendo di mano, la pettinatrice da autobus prende una decisione epocale: lo si vede dall’espressione, simile a quella di Wellington quando decise di tentare il tutto per tutto contro Napoleone: tira fuori dalla borsetta un fermaglio e prende fra le mani i capelli. Prende un ciocca, la tira indietro, la fermaglia; poi ci ripensa, la sfermaglia, prende un’altra ciocca un pochino più di lato, la fissa nuovamente. Poi ci ripensa, sfermaglia tutto, e si appresta a creare una coda di cavallo. Che dura mezzo secondo, perché dopo tale tempo record è già disfatta. Quindi lascia il fermaglio cadere miseramente nella borsetta, e inizia a tirare il ciuffo con la mano, sorvegliando ogni stiramento con gli occhi aggrottati, con l’aria compresa di chi sta filando un chewing gum. Poi ci ri-ripensa, pesca di nuovo il fermaglio, e blocca la frangetta di lato. La guardo incantata per venti minuti, mentre intreccia, districa, reintreccia i capelli, che sbatacchia di tanto in tanto sui vicini, con serafica indifferenza. Quando finalmente pare aver trovato pace per la sua chioma (ora l’ha raccolta in una semi treccia che finisce in chignon) d’improvviso suona il cellulare. Con abilità contorsionistica, mentre blocca l’ultimo ricciolo, risponde: «Ohi, Rita, sì, dime… so’ in bus…stasera, alle sette mezza? Con chi? Ah, sì vabbè, ma alle sette e mezza è presto non posso….come che c’ho da fare? Ma mi devo lavare i capelli, no?»

un mio amico con cui comincio a trovarmi meglio che il solito, niente di particolare però, solo qualche chiacchiera in più, qualche sms per sentire come va e su skype per notizie logistiche.

eppure io sento che per lui queste cose significano molto. non so cosa, ma di certo non lo stesso che un anno fa. per me no. se non che lo sento vicino e ne ho bisogno perché a volte impazzisco pure io per i troppi impegni e attività da seguire-gestire. ma lui si accorge se sono giù, se sto male e, indirettamente, credo mi cerchi e sia dispiaciuto.

non voglio si leghi a me. ne ho paura. se le persone si affezionano poi è difficile staccarsene, far capire cosa davvero si prova per loro (amicizia, semplicemente). vorrei che i rapporti che ho fossero più semplici, catalogabili. so che è una brutta cosa da dire ma ho bisogno di questo ora.

zero complicazioni

solo vita, routine, e basta. Lasciatemelo fare per una volta!

WIE LEG' ICH MIR EINEN VOGEL ZU?

von Barbara

Das einfachste wäre natürlich der Gang in die Zoohandlung, ha-ha-ha!, nein jetzt aber mal im Ernst: Wollen Sie depressiv werden? Schizo? Paranoid? Manisch? Oder bloss ein ganz klein wenig neurotisch, quasi als Partyattraktion und Möglichkeit um ins Gespräch zu kommen, ohne mit Kanonen auf Spatzen zu schiessen und die Leute unnötig zu verschrecken?

Wie auch immer Ihre favorisierte Qual-Wahl lauten mag, es gibt für jedes Leiden immer die Möglichkeit, sich darin zu verbessern. Die Hoffnungslosigkeit ist also nicht hoffnungslos, die Welt noch nicht völlig zerstört (- eine Apokalypse immer noch möglich) und solange Sie sich noch bewegen können, können Sie auch noch "um Ihr Leben kontrollieren" (- schlimm wird's erst, wenn Sie mit zwei eingegipsten Beinen und Armen im Spital aufwachen und sich einfach nicht erinnern können, ob Sie den Wasserhahn zuhause auch wirklich, wirklich zugedreht haben).

DEPRESSIV

Sie haben sich also für eine Depression entschieden, die Königsdisziplin des Liebhabers auserwählten Leidens.

Kaufen Sie sich (- obwohl Sie es selbstverständlich aufgrund Ihrer Schlechtigkeit alles andere als verdient haben) eine Gebetskette (- Mala oder Rosenkranz), die Sie immer bei sich tragen und beten Sie täglich zigmal (- je öfter desto besser) zu jeder Perle Ihr Mantra der Hoffnungslosigkeit; z.B.: Ich bin verzweifelt, niemals wird es besser werden,... u.s.w. Sollte sich hier Überdruss einstellen, ist das schon ein erster Erfolg: nehmen Sie gerade diese Unlust mit in's Gebet hinein.

Schlafen Sie, schlafen Sie, schlafen Sie! Und zwar bevorzugt des Tages, damit in der Nacht, wo Sie dann leider auch wieder mal aufstehen müssen, alle Leute, zu denen Sie möglicherweise noch einen dünnen Kontakt halten oder die auf professionellem Wege für Kontakte zur Verfügung stehen, dann schlafen. Natürlich verbietet es Ihnen Ihr sowieso zunehmend kleiner werdendes Selbstbewusstsein, Ihren einzigen Kumpel nachts um 3 Uhr anzurufen. Gut so! Und die Restaurants, Kinos, Läden oder andere öffentliche Einrichtungen des Zeitvertreibs haben natürlich auch schon längst geschlossen und so bleibt Ihnen keinerlei Ablenkung offen, falls Sie Ihr Ziel noch nicht erreicht haben und immer noch motorisch bewegungsfähig sind.

Vergnügungsmittel innerhalb Ihrer Wohnung stellen kein Hindernis dar. Im Gegenteil: Sie halten Ihnen sogar ständig vor Augen, was Sie alles an Kreativem tun könnten, obwohl Sie eigentlich keine rechte Lust dazu haben! Schämen Sie sich, da haben Sie sich vor 2 Jahren extra eine elektrische Orgel zu Weihnachten gewünscht und nun benutzen Sie sie doch nie. Eine Schande ist das! Denken Sie an die hungernden Kinder in Afrika! Und Sie, Sie haben eine Orgel und benutzen sie noch nicht einmal! Ausserdem zwingen die Sie umgebenden Dinge ständig zu Entscheidungen, was nun zuerst und auf welche Weise zu erledigen ist, obwohl es natürlich ein enormes Risiko darstellt! Den Kehrichtsack z.B. schon Mittwochs rauszubringen, ist ein Spiel mit dem Höllenfeuer: Gott mag keine Mittwochs-Kehrichtssack-Rausbringer!

Und was ist mit dem nigelnagelneuen Anzug, der entlich einmal ausgeführt werden möchte? Aber halt!, der totale finanzielle Ruin könnte jeden Moment über Sie hereinbrechen, da ist es gut, wenigstens noch einen guten Anzug im Schrank zu haben.

Um das Dilemma auf den Tiefstpunkt jener angestrebten, bodenlosen Schwärze zu treiben, gilt es möglichst lange einer Klinikeinlieferung zu entgehen. Diese birgt die Gefahr von Kontakten, die Ihnen, wenn auch nur unbewusst, ein ganz klein wenig gut tun könnten. Allerdings bietet das Klinikumfeld auch Möglichkeiten des Ruins, die Sie so sonst nie erreichen: Medikamente bis Sie nicht mehr wissen, ob Sie Männlein oder Weiblein sind, Erniedrigungen durch äusserst gereiztes, der Patienten überdrüssiges und völlig überarbeitetes Personal, Lieblosigkeit Ihrer Destruktivität gegenüber, Elektroschocks, die Ihr eh schon immer desolateres Hirn noch mehr zerstören, und die horende Rechnung zum Schluss u.s.w.

Als Faustregel gilt aber: Ziehen Sie sich in Ihre Wohnung zurück, dort können Sie sich ungestörter Ihrem Trübsinn widmen! Meiden Sie Kontakte oder Gespräche irgendwelcher Art und Dauer, das lenkt nur ab und würde möglicherweise sogar neue Perspektiven öffnen.

Was allerdings durchaus hilfreich sein kann, ist die stille Beobachtung von vergnügten Leuten in der Öffentlichkeit, falls Sie noch immer dazu fähig sind. Dabei haben Sie Ihr Augenmerk besonders auf Liebespäärchen, Eltern mit Kindern oder ausgelassene Gruppenversammlungen zu richten! Bedenken Sie:
Das alles haben Sie nicht! Und Sie werden es auch nie kriegen! Ein Kind sind Sie nicht mehr, für einen Lebenspartner sind Sie viel zu hässlich und für Gruppen viel zu inaktiv! Ihnen bleibt nur das langsame dahinsiechen. Mehr haben Sie auch nicht verdient!

SCHIZOPHREN

Die Welt ist voller Fragen, die Sie nie lösen können. Da Ihre Eltern diesen auch immer aus dem Weg gegangen sind, und eh mal hü sagten, obwohl sie hott meinten oder umgekehrt, und auch sonst eher auf heile Familie machten, obwohl oder gerade weil sie ihre Grausamkeiten an Ihnen abreagierten, begeben Sie sich auf die Suche. Sie wissen: Wenn jemand die Welt retten kann, dann Sie! Schon immer spürten Sie, dass da eine geheime Kraft ist, die Sie möglicherweise Gott nennen, und die mit Ihnen etwas ganz besonderes im Schilde führt. Aber was?

Kennen Sie die Geschichte von Siddharta, der Prinz aus reichem Elternhaus, der sich heimlich aus dem Staube machte und schliesslich erleuchtet wurde? So kann es auch Ihnen gehen, gerade Ihnen!
Lesen Sie sich durch allerlei Entdeckungen des spirituellen und religiösen Sektors, angefangen beim Schamanismus, über Jenseitsforschung und Kornkreise, Channeling und Engel, Edelsteinmagie und Numerologie, und arbeiten Sie sich langsam zu der Erkenntniss vor, das Sie ein Abgesandter der Plejaden sind und die Welt vor dem totalen Untergang retten können.
Wie auch immer Ihre Erleuchtung konkret aussieht, schreiben Sie ein Buch oder stellen Sie sich in die dicht belebte Einkaufszone und schreien Sie der Menschheit die Wahrheit ins Gesicht! Sie wissen, die Raumschiffe werden exakt um jene Uhrzeit kommen, die Ihnen mitgeteilt wurde, und nur Sie halten bis dahin einerseits Erdbeben und Feuerregen zurück und sorgen andererseits für ein gedeihliches Wetter!

Sind Sie noch nicht ganz soweit, bzw. so abgefahren drauf, können Sie auch in ganz kleinen Schritten in Ihren eigenen vier Wänden üben: Lauschen Sie den Geräuschen aus den Nachbarswohnungen, sind da irgendwelche Auffälligkeiten? Hören Sie vielleicht ein fast unmerkliches Summen, Pfeifen, Rauschen oder Wispern? Hören Sie ganz genau hin und prüfen Sie, ob da versteckte Botschaften enthalten sind! Oder riecht es auf einmal anders als sonst? Sie wissen doch wie einfach z.B es ist, die nichtsahnenden Wohnwagenbesitzer auf dem Campingplatz mit einer kleinen Gasleitung flach zu legen!

Schalten Sie das Radio ein: Welches Stück läuft gerade? Glauben Sie nicht auch, das Gott so gross ist, dass "ER" den Moderator dazu bewegen kann, genau das Musikstück zu spielen, das den Text enthält, durch den "ER" nun zu Ihnen spricht, weil "ER" es so will?

Beobachten Sie die Leute: Schauen sie anders als sonst? Unterhalten sie sich und blicken dann Sie an? Lachen sie, ohne dass Sie wissen wieso? Das alles können Anzeichen für eine Verschwörung sein!
Sie kennen das schliesslich schon von zuhause, Ihre Eltern haben Sie gründlich darauf vorbereitet.

Eine gewisse Spannung sollte Ihnen bis hierhin gelungen sein. Aber halten Sie sich zurück, zeigen Sie niemandem etwas davon, die Menschen sind doch alle gleich und Sie wissen: Alle Auserwählten nahmen ein schlimmes Ende, also seien Sie auf der Hut!

Wenn Sie's gar nicht mehr aushalten ist der richtige Zeitpunkt gekommen um ein bisschen mit den Mundwinkeln zu zucken oder auf seltsame Weise mit den Beinen zu schlenkern, das fällt auf und erzeugt eine Rückkopplung an die Beobachtungszentrale in Ihrem Gehirn. Komplexere Motorik-Modulationen, mit denen Sie knapp die Apokalypse aufhalten, wollen wohl geübt sein! Totale Bewegungsverweigerungen kommen nur für den Fortgeschrittenen in Frage oder für übermütige Jungauserwählte!

Oder schütteln Sie sich vor Lachen bei allen unpassenden Gelegenheiten; das kommt immer gut. Beglücken Sie Ihre Gesprächspartner mit der gnadenlosen Wiederholung von deren Sätzen oder Zurückspiegelung von Fragen und mit einem kompromisslosen Blick, ohne auf das Weg-Schau-Spielchen einzusteigen. Auch mit dem völligen Gegenteil vermögen Sie unglaubliche Irritationen in Ihrem unwissenden, heimtückischen Gegenüber zu erzeugen (- und gleichzeitig das Ich zu bewahren, dass manchmal so flüchtig erscheint, falls noch vorhanden und nicht bereits in die 7.Dimension der transpersonalen Göttlichkeit transformiert): Verweigern Sie jeglichen Blickkontakt und lassen Sie sich in kein Gespräch verwickeln.

Was allerdings Halluzinationen betrifft, ein übrigens häufig "genommenes" Detail gerade auch bei diesem Typus, bin ich ratlos. Die können Sie, mal abgesehen von künstlichen Hilfsmitteln, nicht selber "machen", oder auch nur "hilfreiche" Bedingungen schaffen. Die kommen wann sie wollen und scheinen ein "Geschenk des Wahnsinns" zu sein.

Generell gilt: Je auffälliger das Verhalten gegen aussen, bzw. je phantasievoller, je bizarrer und irritierend kompromisslos, desto grösser die Rückwirkungen durch die Reaktionen der Umwelt auf Ihr Innenleben, was neuen Zündstoff für Sie bedeutet.

MANISCH

Eigentlich gilt hier alles, was schon unter 'Depressiv' erwähnt wurde, nur umgekehrt.

Eilen Sie ohne jemals zu verweilen von einem Punkt innerer oder äusserer Art zum nächsten, immer im Bewusstsein Ihrer absoluten Grossartigkeit und körperlichen Fitness. Schlaf ist nicht nur überflüssig sondern geradezu störend. Gönnen Sie sich keinen Moment Ruhe, lassen Sie Ihrer Kreativität freien Lauf, ebenso Ihrem Bankkonto. Verbieten Sie sich jedes Abwägen möglicher Konsequenzen, Sie wollen jetzt leben, und das bedingungslos!

Schenken Sie sich selbst und anderen aus vollem Herzen und Geldbeutel! Jedes Geschenk unter 100.- Franken ist schlichtweg knausrig und menschenverachtend, auch wenn es nur um den netten Herrn geht, der Ihnen die Tür aufgehalten hat.

Halten Sie Ihre Sensoren auf Empfang, es gibt so vieles zu entdecken und zu erleben! Die Welt ist voller Farben, Düften, Musik und Tanz! Buchen Sie gleich 3 Fremdsprachenkurse aufeinmal und schieben Sie dazwischen noch die Geigenstunden und das Bauprojekt in bester Lage ein.

Bei einer Party für all die Freunde, die Sie schon immer mal wieder einladen wollten, erzählen Sie dann davon und amüsieren die Runde mit grenzenlosem Charme und Esprit.

Nehmen Sie keine Rücksicht, auf nichts und niemanden! Sie sind der King! Und das ist auch Ihr gutes Recht, wenn nicht sogar Pflicht!

NEUROTISCH

Sie wollen sich also lediglich einen kleinen Tick zulegen, nichts schlimmes, für das man Sie gleich in die Klinik einliefern würde. Nur etwas zur kleinen, verschwiegenen Selbstkasteiung im Privat-Kämmerlein oder maximal Selbsthilfegruppe.

Anders als bei den wirklich schweren Vögeln vom Kaliber eines Psychotikers, haben Neurosenliebhaber sich ein recht breites Betätigungsfeld ausgesucht. Die Störungsmodulationen sind hier beinahe grenzenlos. Was soll es denn sein: Sexuelle Perversion? Motorische Ticks? Emotionale Störungen? Komische Ideen? Körperliche Wallungen?

Wie auch immer, ob körperlich, emotional, intellektuell oder spirituell, in jedem Fall gilt: Was auch immer Sie begehren, verweigern Sie es sich! Zählen Sie dafür möglichst einleuchtend klingende Gründe auf. Verweisen Sie auf schriftliche und unausgesprochene Vorschriften moralischer oder gesundheitlicher Art, um so Ihre Bedenken zu zementieren. Natürlich begehren Sie es desshalb nicht weniger, schaffen aber erst so die unerlässliche Grundlage für den richtigen inneren Druck, der Sie die erlösende (Zwangs-) Handlung doppelt und dreifach geniessen lässt.
Lassen Sie sich dabei ruhig Symptomkombinationen von noch nie dagewesener Bizarrheit einfallen. Wie wäre es z.B. mit Bettnässen mit Ordnungszwang? Schuhfetischismus mit anschliessendem Erbrechen? Erröten mit Spinnenphobie?
Fortgeschrittene Neurotiker haben ihr Begehren so weit verdrängt, dass es gänzlich aus dem Bewusstsein entschwunden ist, und sie voller Empörung reagierten, würde man sie darauf ansprechen. Gerade das zeichnet den Könner des Fachs aus.

Zuerst aber gilt es einfach mal: Begehren, aber verdrängen, wagen und doch zurückschrecken! Je länger Sie üben, desto besser wird es Ihnen auch gelingen! Knüppeln Sie Ihre Seele bei jeder Gelegenheit! Gehorchen Sie Ihrem Über-Ich, das es schliesslich nur gut mit Ihnen meint! Halten Sie zurück was zurückzuhalten ist (- Stuhl, Geld, Mimik, Sprache, u.s.w.)! Um irgendwann in einem Anfall unaussprechlichen Genusses, den Freuden oder Schrecken Ihrer abgrundtief schlechten oder bedrohlichen Heimlichkeit zu fröhnen! Wie immer beginnt das ganze auch hier mit subtilen, emotionalen Anhäufungen ungelebter und ungefühlter Situationen.

Vielleicht werden Sie es nie zu einer ausgewachsenen Zwangsstörung oder Phobie bringen und lieber nur Briefmarken sammeln, aber machen Sie sich nichts draus...immerhin das! Und auch dieses Hobby kann ja ein ganz schöner Zeitvertreib sein, von den Freuden, eine "Blaue Mauritius" aus dem Jahre 1718 in den Händen zu halten, ganz zu schweigen!

BORDERLINE

Aha! Sie bevorzugen also die kompromisslose Tour, was von Professionellen, gerade auch im stationären Bereich, gerne immer wieder als schwierig oder gar unbehandelbar bezeichnet wird. Unruhe und Spaltung stiftend seien Sie. Aber darauf können Sie pfeifen.

Nehmen Sie eine gute Portion neurotischer Plagen verschiedenster Art, wild gemischt oder aber wenigstens eine einzelne. Fast alles ist erlaubt. Besonderen Vorzug geben Sie aber möglichst der Angst (- frei flottierend oder Phobie-gebunden) und diversen Zwängen (- putzen, waschen, Ordnung halten, essen, saufen, u.s.w., oder kurz: die drei K's - Kiffen, Kau-fen, Kontrollieren).

Sodann mischen Sie eine Prise psychotisch-intellektuelle Exotik dazu, was beim fortgeschrittenen Borderliner auch ruhig mal in manifestes Abgehobensein (- Wahn, Hallus) ausarten darf. Ferner einen gossen Teil Depression und Hochstimmung, nicht zu knapp bemessen, schnell alternierend und kräftig im Geschmack.

Auch eine Portion gnadenloser Scharfzüngigkeit bzw. psychologischen Scharfsinns oder simpler Redegewandtheit, zuweilen gemischt mit unvergleichlichem Humor, darf nicht fehlen und verleiht der Borderline-Mischung erst ihre Würze.

Mit einem Schuss hochkonzentrierter Impulsivität schmecken wir das ganze ab.

Diese Mischung stellen wir kalt, und lassen sie links liegen bis sie schön aufgegangen ist, und den Topf unserer Emotionen zu sprengen droht. In einer Eruption gleich dem Mt.St.Helens und einer äusseren oder inneren Raserei gleich den apokalyptischen Reitern packen wir dann diesen Teig und schlagen ihn kräftig durch, was wir eigentlich schon vorher hätten tun sollen. Ist der Teig wieder flachgewalzt, füllen wir ihn in die Backform und backen ihn knusprig durch, bis der Ofen raucht.

Als Eintopf des Lebens (- alles mögliche und schwer definierbar) sind Sie dennoch an äusserer und innerer Klarheit kaum zu überbieten. Wenngleich dies oft nicht verstanden wird und mit Halbbatzigkeit oder Wischi-Waschi-Mentalität kollidiert und Ihnen als Schwarz-Weiss-Gebaren vorgeworfen wird.

Aber das soll uns nicht kümmern. Vielleicht macht gerade diese Vielfalt, diese schillernde Symptomatik und dieser untrügliche Blick hinter Masken aller Art Ihre ganz spezielle Faszination aus. Borderliner sind schwer im Kommen, aber wehe, wenn erst in Fahrt geraten!

Noch zwei Tips zum Schluss für die Vogelliebhaber der eiligen oder bequemen Sorte: Probieren Sie es doch mal mit den folgenden Mitteln, vielleicht hilfts ja:

NARZISSE

Riechen Sie an einer Narzisse, denn früher glaubte man, ihr Duft verursache Wahnsinn.
(Narzissmus: Selbstliebe).

Oder versuchen Sie's, wenn nicht sowieso schon praktizierend, mit der guten, alten

ONANIE
(Masturbation, Selbstbefriedigung)

Die führt in jedem Fall zum Wahnsinn. Das wusste man schon sehr früh. So erreichen Sie Ihr Ziel sogar auf völlig spielerische Weise.

traccia numero sette dell'album mojito FC della bandabardò

la sto ascoltando da oltre un'ora O_O

meglio staccare ed andare a dormire

per fortuna non ho bisogno di shampo

Hier durant ma garde à l'urgence, un psychiatre qui voyait un patient agité à son bureau au 5ème étage a décidé de descendre avec lui à l'urgence, en prévision de l'explosion quand le patient apprendrait qu'il devait être hospitalisé contre son gré. C'était un PMD (un psychotique maniaco-dépressif) flamboyant: il se promenait dans la salle d'attente en chantant des invocations à Dieu et en nous sermonnant qu'il était un "ange pur" descendu du ciel pour vaincre les démons, qu'il fallait l'admirer et le vénérer, qu'il était invincible, et que toutes les femmes du monde venaient à tour de rôle à son appartement parce qu'elles voulaient le sucer. Voyant venir la tempête, le patron a fait lancer le code blanc longtemps à l'avance. Quand le psychiatre a annoncé au patient qu'il ne pouvait pas quitter l'hôpital, comme prévu, le maniaque s'est jeté sur lui, mais toute l'équipe de sécurité était déjà là alors il n'y a pas eu de dégâts: le patient a été promptement empoigné de partout, soulevé, traîné jusqu'à la table de contention et attaché aux 4 membres pour enfin recevoir une bonne dose de neuroleptiques. Ses cris de guerre contre Satan et le psychiatre infernal ont ensuite diminué en pseudo chants d'église, puis en marmonnages incompréhensibles, puis il s'est endormi. Ah, les bons neuroleptiques !

C'était la seule anecdote intéressante de ma garde d'hier. Maintenant revenons au présent: j'achève de *faire pousser des choux-fleurs* pour les amener à l'hôpital aujourd'hui et si possible *échanger des condiments* avec les autres externes. Allons voir où en est *l'émondeuse d'arbres fruitiers*. Mes propos sont-ils trop cryptiques pour vous ? Vivement que je sois patron...

Je vous avais déjà conté combien il aimait sa souris grise en tissu, cadeau Whiskas® Junior (cf. cet ancien billet) ; alors tout d'abord, je dois dire, même si je n'en suis pas très fière, que nous avons réussi à en obtenir une seconde, car l'offre a re-fonctionné ; ce n'était pas tant pour la nourriture gratuite, que pour ce fameux jouet dont Charlie raffole littéralement que nous avons tenté le coup...

Donc, très régulièrement, il joue comme un fou avec ce jouet et presque tous les jours, soit le matin au réveil, soit en soirée, en rentrant du travail, nous retrouvons la souris noyée dans l'une des gamelles d'eau (il y en a à plusieurs endroits), dans les croquettes, et même parfois  dans la litière (le tout étant commun à notre couple de siamois).

Je viens de lire, sur divers forums et autres sites web spécialisés, que plein d'autres minous et minettes font cela, surtout durant leurs premiers mois semble-t'il, et cela intrigue beaucoup leurs compagnons à deux pattes (nous les humains) qui ne comprennent pas toujours la signification de ce geste, s'il y en a une.

Selon les interprétations (dont je me méfie toujours beaucoup), il semblerait que cela soit une façon de marquer la propriété de l'objet, ou encore, que cela serait dû à l'instinct chasseur du félin qui associe son jouet à de la nourriture.

Quelque soit l'explication, c'est très amusant à regarder, car jamais au même endroit, ni jamais au même moment. Moins amusant cependant à nettoyer ;o).

Pour celles et ceux qui auraient besoin de preuves, voici quelques "mises en situation" :

Ich hoff ja nur dass der Mond nicht unters Suchtmittelgesetz fällt.

Langsam sollt ich mich ja dran gewöhnen, denn so verläuft ja mein ganzes Leben: Von der Manie in die Depression. Vom Vollmond in den Neumond.

Die Fotos haben Britta und ich übrigens bei der Strandbar Hermann geschossen - sie zeigen alle den Mond, mit langer Belichtungszeit...

!!!

Si ciudat e ca mie imi placeau sensurile giratorii cand eram mai mic, dar incepand cu drumurile tot mai dese spre Bucuresti, parerea mi s-a schimbat usor-usor. Nici psihoza legata de giratorii si borduri a autoritatilor locale din Targoviste nu m-a ajutat. De 3 mandate incoace, in an electoral aici se pun borduri si se fac sensuri giratorii...o intersectie mai mare din oras ramasese "neatinsa", si-am obsevat cu stupoare c-au "plantat" unul si acolo saptamana asta...doar e an electoral, sa vada omul ca se lucreaza... :)

Nu le-am numarat, dar sunt convins ca-s prea multe. Deja in majoritatea intersectiilor din Targoviste te asiguri sa nu vina din stanga, nu din dreapta...Cat despre rolul lor in fluidizarea traficului, noroc ca inca nu sunt destule masini pe-aici cat sa conteze foarte tare daca se circula mai repede sau mai incet. Insa in Bucuresti...incercati sa intrati dinspre Chitila in oras luni sau marti dimineata pe la 9-10, si-o sa vedeti exact ce vreau sa zic. Eh, lasa...asta sa fie singura problema...noroc ca-s drumurile bune... :P

Schluss damit, Optimismus rein, weg mit dem Desinteresse. Alles wird gut. Alles wird besser. Und weil ein gesunder Geist bekanntlich in einem gesunden Körper wohnt: Mach endlich wieder viiiel Sport und geh in die Sauna und in den Whirlpool im herrlichen Badehaus der Sargfabrik.

Welt, lass dich umarmen.

revolta m-a cuprins ca moartea subita de la un post. un simplu post cu oareshce comentarii. poate nu atat de simplu, in definitiv...

mda, ce sa spunem. maina autenticitatzii dusa la extrem. oare de ce? din ce frustrari adanci shi mai mult sau mai putzin refulate provine, sau mai bine zis, se nashte aceasta nevoie ushor dementa de a (te) asigura ca totul e real, s-a intamplat odata... sau poate mai curand... shi daca nu e autentic, ce? daca e doar imaginatzie pura, reactzie a unor sentimente /trairi/ intamplari intamplate?

mai mult sau mai putzin real. shi daca totul se petrece in mintea autorului/autoarei, ce? pentru acela/aceea nu e mai putzin real decat intamplarea tampita din birou/metrou/autobuz/strada/alee/acasa pe care TU ai trait-o... shi atunci ma intreb (ca tot omul evoluat de la alte stadii de primate) oare cat e real shi cat imaginar in viatza fiecaruia/ fiecareia? oare nu ne complacem in clishee construite cu truda shi silintza mai mult (sau mai putzin) trantor-muncitoreasca? shi atunci, de ce ne kkm pe noi cand vine vorba de amintiri ashternute in forma hard sau soft? prietenii shtiu de ce... ma revolt. exact ca-n reclama tampita de la o bere la fel de inspirata. 

ca tot atzi dat tonul, stimabili co-bloggeri. de ce doare cand intr-un review e pusa o intrebare simpla? ... itzi place sa futzi femeia altuia... poate ca nu, dar intrebarea (shi, nu, mai degraba durerea sau framantarea) ramane... that's for you to answer.

femeile... shi barbatzii... alt clisheu absolut idiot care, recunosc ca mi-ar placea, sa porneasca o dezbatere. dar... N-AVEM. shi inca ceva... am auzit azi din gura unui OM pe care l-am admirat shi pretzuit intotdeauna o vorba mare... nu din punct de vedere al contzinutului. ar fi fost acceptabil... pana la un punct... AI MANIA DOMINATZIEI. punct.

alta. alta manie. poate ii vom dedica un post viitor. sau poate nu. intr-o societate abrutizata, grabita sa se distreze macar pentru un ceas sau mai putzin, nu cred ca un astfel de post ar mai suscita reactzii. sau macar interes. sex... maybe... sure. probleme, las c-avem, moshule, shi noi destule. astea fiind zise, ma inclin ca un altul...

cele bune.