Un câine a murit electrocutat, lângă un stâlp de lumină neizolat

Nu-i aşa că din cauza asta aveai nopţi albe?

Îmi pare rău că trebuie să dezamăgesc fetele pentru care mama natură a făcut compromisuri, dar aspectul fizic contează foarte mult. Frumuseţea e trecătoare, atunci de ce să nu ne bucurăm de ea? Dacă nu eşti o mare frumuseţe, de ce nu faci nimic în privinţa asta? Poţi să-ţi lucrezi corpul la fitness sau aerobic, poţi să te îmbraci cu haine potrivite, poţi să nu mai mănânci tone de dulciuri şi fast food. Iar dacă arăţi bine, de ce să nu arăţi şi mai grozav?

Tot se plâng femeile de infidelitate. Păi cred şi eu, în momentul în care ajungi să arăţi ca o balenă eşuată săracul bărbat deja se sperie (doar dacă nu cumva îl cheamă Yokozuna), nu vrea să sfârşească precum Iona, înţelegeţi? Şi atunci, caută tot felul de sirene, unele destul de periculoase. Dar na, întotdeauna există un risc, chiar să mori sufocat în timp ce faci sex. Alegerea ne aparţine - aşa a fost, este şi va fi întotdeauna.

Păi, să o luăm aşa. Una la mână, sunt o persoană care urăşte ipocrizia, prefăcătoria, cum vrei să-i spui. Iar chelneriţa peste care am avut marele "noroc" să dau era exact acel gen de persoană (un fel de Andreea Marin mai obscură). Avea un zâmbet de o falsitate greu de reprodus, dacă mă înţelegi. Mai bine se uita sincer (urât) la mine decât aşa. Nici măcar pricepută nu era. La o masă din dreptul meu, a scăpat de pe tavă băutura oamenilor şi a făcut ţăndări paharele. Apoi, cu o mutră total schimbată (de la zâmbete false a trecut la atitudine), arogantă şi impozantă, a cheamat la datorie spălătorul de podele, pişători şi căcăstori. Gata, simplu, s-a rezolvat.

Într-un târziu ajunge la mine să preia comanda. Vreau să comand o pizza care cică e la ofertă. Deşi pe foaie nu era specificat, talentata domnişoară cu mers de prinţesă musulmană mă informează că oferta este valabilă după ora 18 (atunci fiind aproximativ 15:30). Dar nu oricum, ci privind ceasul de parcă pierduse noţiunea timpului. În fine, comand o pizza suprema normală (dimensiune "normală" şi blat clasic) cu sos picant. Pula mea, îmi aduce după 15 minute o chestie scorojită şi amărâtă de ziceai că face parte din programul "Corn şi lapte". Aşa se defineşte mai nou normalitatea. Putea frate să spună că-i mică, porcăria aia numai normală nu era.

Apoi, după ce că te uitai la ea cu lupa, ingredientele (nişte cubuleţe minuscule de carne, bucăţele de salam tăiate de la cotor şi nişte roşii fleşcăite) se situau undeva la centru. Un sfert din blat era arid ca deşertul Sahara - nici măcar scorpioni nu avea, măcar îmi făceam o amuletă ceva din coada lor sau vreun antidot din venin.

Şi, pentru ca meniul să fie complet (inclusiv latura de entertaining), la masa alăturată un boşorog afacerist era pe punctul de a fi falimentat de către o târfă îmbrăcată business (fustă scurtă de i se vedeau chiloţii fără să faci vreun efort) ce îi propunea să facă nu ştiu ce parteneriat. Yeah, sure. Moşul mai băgase şi nişte bere, sunt siiigur că a luat decizia corectă. Pentru nişte limbi în pizdă (că deh, de altceva nu cred că mai era în stare) o să umple buzunarele celui care a trimis-o pe "distinsa doamnă" la negocieri.

Între timp, cer nota de plată şi pentru că nu aveam mărunt am aşteptat-o pe neîndemânatică să ridice nota şi să-mi aducă restul. La plecare, nişte ţigani d'ăia de îi recunoşti de la un kilometru (după miros) îşi făcuseră intrarea triumfală sub atenta supraveghere a pândarilor de la Pizza Hut. S-au oprit şi ei să bea o apă plată, că doar a fost o zi toridă... chiar a fost, damn it!

GEMENI (21 mai – 20 iunie)
Simbol: Gemenii. Probleme la patrat. Vorbe cu dublu inteles. Viata dubla. Inselatori. Dubleaza-ti placerea – si chinul.

Element: Aer. Aerul Gemenilor este ca briza nesuferita de la malul marii care ridica nisipul de pe plaja. Te face sa iti strangi ochii si sa nu poti sa vezi bine ce se intampla in jur. Cuvintele dulci ale Gemenilor sunt renumite pentru mai multe lucruri decat sexul la telefon.

Calitate: Mutabil. Gemenii sunt echivalentul uman al unei usi batante. Sa jonglezi cu cinci sau sase amante, o nevasta si doua relatii de lunga durata cere mult talent.
Guvernator: Mercur, zeul inselatoriei si al smecheriilor. Cea mai rapida gura si cea mai redusa atentie din univers.
Activitate preferata: Sa ajunga la concluzia gresita (o, daaaaa).
Carte preferata: “Cum sa faci pe oricine sa fie de acord cu orice zici”
Model in viata: Diavolul tasmanian.
Idol romantic: James Bond.
Slujba ideala: ziarist la un tabloid.
Prima intalnire ideala: Trei prieteni/e foarte buni/e care il/o adora si se felicita reciproc toata noaptea pentru norocul lor incredibil.
Fraza tipica: Pentru ca vreau.
Fraza de agatat: Ai citit vreo carte buna in ultima vreme?
Parte a corpului: Degetele. De obicei rupte de la cat de mult gesticuleaza.
Zona erogena: Mainile. Sex cu mainile. Catuse.
Ciudatenie sexuala: Faceti dragoste. Gemenii se gandesc la munca, la o noua dragoste sau la o fosta iubire.
CARACTERISTICI

- Sa fii cu un Geaman este ca si cum ai fi invitat permanent la petrecerea Palarierului Nebun.
- Personalitatile lui multiple nu se anihileaza, ci colaboreaza pentru a te innebuni mai tare.
- E smecher, nu intelectual. E aburitor de profesie, exact inversul filosofului. Vrea sa fie in cercurile selecte. Ii place sa se laude cu persoanele importante pe care le cunoaste.
- E capos, nu independent. Vrea libertate, in felul in care vor adolescentii libertate. Prea ocupat sa se razvrateasca pentru a mai asculta si alte puncte de vedere.
- Ii lipseste gena obiectivitatii, ca atare o sa refuze orice alta opinie care nu e a lui ca fiind valida.
- Daca te apuci sa te certi cu el, o sa ai de-a face cu un interogatoriu care l-ar face sa cedeze pe un spion bine antrenat. In eventualitatea ca o sa castigi disputa, o sa iti replice: „Asta incercam si eu sa iti zic.”

EL
Irezistibil, haios, independent, genul de talhar romantic care are doctoratul in flirt. Poate sa gateasca o cina exotica, sa te danseze toata noaptea apoi sa iti povesteasca o varianta incantatoare a miturilor legate de stelele pe care le priviti… DAR:
- O sa incheie evenimentele susmentionate telefonand altor 3 tipe pentru a-si da intalnire cu ele, cand tu crezi ca e in bucatarie sa iti mai aduca ceva de baut.
- E un animal afemeiat cu limba dulce, innebunit dupa petreceri, in cautare urmatoarei victime.
- Sufera de atractie fatala pentru fetele frumusele. Exista Gemeni fideli, dar sunt mai rari decat Sagetatorii timizi.
- Are nenumarate hobby-uri, o mie de cariere posibile si un grup de prieteni care seamana cu o mini-adunare a ONU.
- chestii intelectuale pentru el = ”cine stie castiga” si sa isi amuze prietenii umilindu-te in public.
- E rece si calculat, arivist gata sa te ceara in casatorie la prima intalnire daca adulmeca bani. Adevarata si singura lui pasiune este sa fie distrat de cineva.
- Nu e persoana potrivita daca vrei sa va vedeti in fiecare seara, sa povestiti sau sa va uitati la TV impreuna.
- Partea buna a situatiei e ca macar nu o sa te plictisesti, desi o sa vina sa iti iei campii.
Cum il depistezi: E destul de greu de reperat individul. O sa fie chiar langa tine vorbind pentru ca in doua secunde sa dispara in ceata ca magarul. Ceea ce si este. Trebuie sa recunoastem ca e destul de dezavantajos, mai ales cand incerci sa tragi cu pusca dupa el.
Unde il gasesti: La talk-show-uri, la psihiatru, vorbind la telefon cu mesageria vocala sau robotul care anunta ora exacta, la McDonalds, purtand o discutie foarte interesanta cu interfonul de la drive-in. Adica oriunde poate avea o conversatie care sa nu implice vreun atasament emotional.
Cum il intrigi: Nu ii cere sa fie constant, fidel, atent la nevoile tale sau sa iti tina companie. Nu il intreba unde se duce sau cand se intoarce. Si nu il intreba niciodata ceva mai profund emotional decat „Ce faci?” sau „De unde ti-ai luat pantofii?”
Prima intalnire: Simte-te bine. Chiar o sa fie atent la persoana ta, pentru ca inca nu s-a plictisit de tine. Pentru a mentine respectivul interes viu, incearca sa nu porti ceva mai interesant decat esti tu.
Cand o faci: Cat mai repede posibil. De cate ori ai ocazia sa te culci cu mai multe persoane deodata care locuiesc in acelasi corp? Pentru ca toate persoanele dintr-un Geaman o sa participe la actiune. Mai ales ca in felul asta nu o sa trebuiasca sa se ataseze prea tare de tine pentru ca, de fapt, te culci cu altii.
Cand ii pui intrebarea: Uneori, o sa il vezi ca este destul de interesat de relatie. Cum ar fi rarele momente cand isi aduce aminte de numele celor 3 copii ai vostri fara sa se uite pe hartiuta pe care le-a scris. Asta e un moment destul de bun ca sa il pui sa se insoare cu tine, daca nu vrei ca progeniturile sa te urasca pentru ca nu te-ai maritat cu tatal lor cat timp erau in viata. Doar nu astepta pana sa spuna numele potrivit fiecarui copil fara sa triseze, pentru ca ar fi exagerat.
Daca iti da papucii: Nu inseamna ca nu te mai place, pur si simplu a uitat cine esti. Daca chiar il vrei inapoi (intreaba-te bine inainte), planuieste o intalnire „din greseala”. O sa fie foarte interesat, mai ales ca ii pari atat de cunoscuta, sigur te stie de undeva, dar nu isi mai aduce aminte de tine. Ceea ce inseamna ca o sa o luati de la capat…
Daca il flituiesti tu: Geamanul o sa descopere dintr-o data ca esti femeia vietii lui, fata de care are sentimente profunde. Pe care le-ai ranit. Ingrozitor. Irevocabil. Inima lui zace in bucatele pe pamant. Sufletul lui e deja in iad. Viata lui e lipsita de sens. Cum ai putut sa ii faci asta, tu, chiar tu… da… tu… tu… cum ziceai ca te cheama??
Cum ii faci fata?

- Gemenii au nevoie de comunicare.
- E foarte important sa ii asculti.
- Ii potolesti daca ii scoti la o tura prin oras.
- Lauda-le ideile.
- Iau foc daca te faci ca stii ceva care ei nu stiu.
Cum se inteleg cu altii?

Pariaza pe: Berbec, Leu, Balanta, Varsator.
Doar prieteni: Gemeni, Sagetator.
Trage-ti un glont in cap acum: Fecioara, Scorpion, Pesti, Taur, Rac.
Oaia neagra: Capricorn.

SI uite asa, sub acest slogan, m-am hotarat si eu sa inaugurez cu mare tam-tam o noua pagina a lu' despacos: "Românisme"

Feel free to check it out....oh....be prepared to be amazed.

O veche firmă ce ridică gunoiul chiar acum din stradă

Este REBU - oricine poa' să vadă

Iar el este Muscă direct din Ferentari

Cu un tricou de zile mari!

Georgescu forever: stii ca gigolo nu prea au parte de multe bunaciuni

Georgescu forever: ca femeile bune nu au nevoie sa dea bani pentru sex

pohace paul: alea mai naspa platesc bine

pohace paul: deci avantaj tot eu

Georgescu forever: crede-ma ca il stiu pe unu care e

Georgescu forever: si daca vrei mai mult tre sa te BUCI-CURI si de compania barbatilor

pohace paul: daca ala e vreun rupt in cur

pohace paul: si praf

pohace paul: normal ca accepta orice

pohace paul: e chestie si de principii

Georgescu forever: ha ha ha

Georgescu forever: unul care si-o trage pe bani tre sa aiba principii regale :)

Georgescu forever: hai sa iti zic eu cum e un gigolo vero

Georgescu forever: 180-190

Georgescu forever: hainele ii vin ca pe manechin

Georgescu forever: parfumat

Georgescu forever: stilat

Georgescu forever: nu merge cu metroul niciodata

Georgescu forever: cand nu e in misiune

Georgescu forever: se duce la sala

pohace paul: si de ce crezi ca ma intereseaza toate astea?

Georgescu forever: pai ca sa iti arat ca nu poti sa fii gigolo

Georgescu forever: cel putin nu unul de lux

pohace paul: lasa cloi ca esti u stilat parfumat si u poti sa fii oricand si eu nu

Georgescu forever: se pare ca am lovit unde il doare cel mai tare pe mititel

Georgescu forever: in mandrie

Georgescu forever: lasa ba ce operator calculator nu e bine

Georgescu forever: te bucuri la milionul din pensia babei ()

pohace paul: stiu ca vrei sa pari superior si interesant cu stiri citite de la rubrica barfe din can-can

pohace paul: dar chiar nu ma intereseaza aspectul pe care il descrii u

pohace paul: pot sa fiu si nu gigolo de lux

pohace paul: vad ca in fata calc esti plin de inspiratie ieftina

pohace paul: de ce nu vii ca baieti la o bere

pohace paul: si asa esti dator la mine " gigolo"

Georgescu forever: pai cum e ieftina cand prin cateva afirmatii am stanit viesparul in matale

pohace paul: stiu ca esti zgarcit ca ciripa

Georgescu forever: era ieftina daca te lasam rece cu afirmatiile

pohace paul: orice model masculin de prima clasa ca mine

pohace paul: in intelectul meu foarte dezvoltat

pohace paul: m-am angajat la o discutie in contradictoriu cu tine

Georgescu forever: ultima afirmatie e adevarata :)

Georgescu forever: la restul as putea sa iti arata chiar contrariul

pohace paul: doar ca realitatea e perceputa diferit de fiecare

Georgescu forever: profunzimea afirmatiilor tare ma uimeste

Georgescu forever: e ca si cum ai cugeta

Georgescu forever: dupa noapte vine ziua

pohace paul: citesc mult in ultimul timp

pohace paul: vreau sa ma pun presedinte la tineret cu ebs

pohace paul: viata de gigolo pe care o nu ma caracterizeaza

pohace paul: simt ca pot mai mult

Georgescu forever: mai era vre-un secret pentru cineva ca citez"in realitatea perceputa diferita de tine"esti un gigolo un model masculin de exceptie cu un intelect foarte dezvoltat,si ma mir cu noi ceilalti primim permisiunea sa subzistam in umbra marelui reprezentat al masculinitatii pe langa fiecare dintre noi cu rusine in obraji palim :)

pohace paul: mereu am stiut ca exista 2 feluri de barbati pwe lume

pohace paul: eu

pohace paul: si restul care-si doresc sa fie ca mine

Georgescu forever: asa au catalogat si psihiatrii bolnavii de ego manie

Georgescu forever: unu si restul care vor sa fie ca ei :)

pohace paul: si chiar ma simt bine cand ma uit in oglinda si vad ca nu sufar de vreun complex

Georgescu forever: e bine ca atunci cand te uiti in oglinda nu vezi nici un coplex....sfatul meu e sa o lasi asa aburita :)

pohace paul: daca nu ai o parere buna despre tine insasi atunci alti ce parere sa aiba

pohace paul: deci ...

Georgescu forever: am zis eu ca am o parere proasta despre mine,nici vorba de asa ceva,atata ca publicitatea vreau sa mi-o faca altii nu sa ma apuc eu sa imi fac o campanie de imagine

pohace paul: in capitalism se plateste pt publicitate

pohace paul: cea mai ieftina si sigura e auto-campania

Georgescu forever: pai la statusul tau nu iti permiti sa dai bani pentru a aprara ce la tine conteaza cel mai mult...imaginea in ochii publicului

Georgescu forever: nu merita valurile de femei care te idolarizeaza sa cheltui bani pentru ele,vor fi dezamagite sa stii la auzul acestei stiri.

pohace paul: deci ...

pohace paul: tind spre perfectiune

Georgescu forever: e bine ca tinzi spre perfectiune,ai ceva de munca dar ma bucur ca esti optimist si in ciuada tuturor obstacolelor tu mergi inainte ()

pohace paul: toate marile genii ale lumii au pornit candva de jos deci nu vad nici un obstacol

Georgescu forever: tu vrei sa fii si geniu?

Georgescu forever: pai stai

Georgescu forever: din cate stiu nu prea poti sa fii si frumos si destept,tre sa alegi,cel putin asa am auzit ca eu sunt cam prostanac :)

pohace paul: sincer nici la vreun sport impotriva mea nu ai nici o sansa

Georgescu forever: sincer,dar ce pana acum m-ai mintit? :)

Georgescu forever: ba mor dreaq aici de ras

pohace paul: si afirmatiile tale sunt inutile si neglijabile

Georgescu forever: cum inutile....ma amuz copios,neglijabile,eu le iau foarte in serios

pohace paul: vezi se adeveresc vorbele mele

Georgescu forever: se adeveresc zici...adica procesul de adeverire consta trecerea unei minciuni in statutul de adevar :)

pohace paul: cand afirmi ceva mereu e o minciuna

pohace paul: apoi tre sa o aduci la statutul de adevar

pohace paul: uite de exemplu

pohace paul: tot ce-mi zici u eu nu cred nimik

pohace paul: apoi dupa ce ma convingi trag concluziile

pohace paul: asa e in capitalism

Georgescu forever: deci eu cand afirm ceva adevarat pentru tine e o minciuna,deci procesul e cumva reversibil.adica ia stai sa ma gandesc cum o fi si invers daca tu spui o minciuna pentru mine tre sa devina adevar :)

pohace paul: nu ma intereseaza procesul tau de rugumare al informatiilor

pohace paul: ci doar al meu

Georgescu forever: dar hai sa revenim la dilema aia cu ce ar fi bine sa fiifrumos sau destept,ca eu observ ca nu le poti avea pe amandoua,si nici nu mi-am dat seama ce ai ales intre a fi frumos sau destept ....tu de ce nu ai ales nimic? :)

pohace paul: pt ca la mine se aduna mai multe calitati

pohace paul: cred ca s-ar putea scrie carti despre asa ceva

Georgescu forever: spui matale ca dupa aceste calitati ale tale sa se scrie carti nu? e bine bre sa se scrie ca ale mele s-au tocit la tabinet o pereche de carti chiar si cu desenele calitalilor matale "e" bune la casa omului dreaq mai joc si eu o septica un toci ()

pohace paul: sunt echilibrat

pohace paul: chiar foate echilibrat

pohace paul: e ca atunci cand mergi pe sarma daca nu ai echilibru cazi

pohace paul: vezi ti-am spus si cheia " succesurilor"

Georgescu forever: cheia succesurilor (cf dex pl la succes este succese) este sa ma fac acrobat?

pohace paul: de obicei tre sa faci asta in fata unei femei

pohace paul: ca sa ai reusita

pohace paul: daca nu dansezi dupa cum canta ea

Georgescu forever: eu nu am reusit sa agat vreo femeie mergend pe sarma?da rezultat?

pohace paul: poti sa incerci sa ma copii si o sa te numesc mini me

Georgescu forever: sa incerc sa te copiez,pai nu e mai bine sa tind spre progres ce faci ma intorci cu mult in urma?

Georgescu forever: pe bune acum imi ceri prea mult :)

pohace paul: daca nu ti-am spus pana acum una din calitatile mele se numeste " modestia

pohace paul: pretuiesti mai mult atunci cand gasesti greu

Georgescu forever: chiar ca greu se gaseste modestia la tine :)

pohace paul: mai cultivate pana la urm conversatie

Georgescu forever: asa am sa fac promit sa ma cultiv si sa fac stiuleti ,sa te fac un agricultor madru de mine

pohace paul: mai ai pana sa devii o enciclopedie umblatoare ca mine

Georgescu forever: ai dreptate eu sunt doar o eclicopedie statatoare :)

Update: În curând, şi imagini.

Apoi, pentru că băiatul are carisma, vrăjeală şi alte chestii după care mor fetele, lucrurile se încing. Şi de ce să te împotriveşti, în loc să trăieşti clipa? O clipă de neuitat, pentru că locul ales pentru desfăşurarea acţiunii nu a fost o cameră de hotel (cum probabil te aşteptai) ci în spatele "papucului", pe o saltea adusă cu premeditare pentru activităţi sexuale outdoor. Nu oriunde, ci în spaţiul mirific din zona fabricii de bere Tuborg (Pantelimon). Sub clar de lună plină, cer senin, steluţe multe.... nu... cred că de fapt era încă zi dar nici nu mai contează.

Update: apropo de "Dacia papuc", uite şi tu ce am găsit când am dat căutare pe google după aceşti termeni, imagini foarte mari. Asta ce mai vrea să însemne? 150 RON/oră, Constanţa. Tel: 0729.388.156.

Sursa: WebMyC

Sursa: Anonimuldinbucureşti, Libertatea

De exemplu, dacă arunci o privire pe articolul intitulat "În sfârşit, soare" vei afla cu uimire că "Andrei (23 de ani) a mâncat prima îngheţată din 2008 în parcul Cismigiu" şi că "Alina (18 ani) şi Ştefan (18 ani) au ieşit ieri la o plimbare tot în parcul Cismigiu".

Can Can ne informează într-un "Best of sex cu elevi" despre comportamentul sexual al elevilor din licee. Nu ardeai de nerăbdare să afli cum că "Un elev din clasa a XII-a a unui liceu craiovean şi-a scos penisul şi l-a pus pe catedră în timpul orei de engleză"?

Presa scrisă şi online... or fi ele tabloide, chestii pentru creiere lejere, dar mai dă-o mă încolo de treabă. Nici nu mai are rost să-mi pierd vremea cu asemenea stupidităţi.

Deci, frate, stai un pic: există o nouă naţie - pesediştii.

Acum că există, să-ţi spun şi cu ce se ocupă - în afară de faptul că se pupă în cur unii pe alţii, toată lumea ştie că sunt nişte comunişti nenorociţi. Ca să te convingi, e de ajuns să intri pentru un minut în cocina noului pesedist. Un scurt citat ca să-ţi dai seama ce gunoaie se găsesc în PSD: "Mulţumesc domnului Preşedinte Ion Iliescu şi domnului Prim-Ministru Adrian Năstase pentru sprijinul şi încurajarea primită şi pentru că ei constituie adevărate modele de oameni politici şi pentru noi, generaţia tinerilor intelectuali de stânga din această ţară."

Şi atunci, Geoană ce funcţie are? Năstase prim-ministru? Iliescu preşedinte?

Apel către spitalul de psihiatrie: luaţi-l pe trogloditul ăsta în primire.

În opinia mea, puşcăria trebuie să fie iadul pe pământ, un loc care să te îngrozească doar când îi pronunţi numele... pârnaie, bulău, temniţă, penitenciar, închisoare etc. Dar, ce să mai, imaginile de mai jos exprimă contrariul. Orice scursură care va poposi aici va crede că a ajuns în Rai.