Asta înseamnă că există speranţă şi pentru alte înaripate - pinguinii sînt păsări, ştiaţi, nu? De exemplu, cine ştie, dacă un pinguin ajunge Sir în Scoţia, un papagal din România poate ajunge şi el undeva în viaţă. Poate deveni parlamentar, corespondent la televiziune, patron de şaormărie, vedetă în Libertatea, lider spiritual, donator de spermă, procuror, manager media cu liceul la bază, lider de opinie sau purtător de accesorii vestimentare exotice. Pe ăştia e uşor să îi reperezi, după ciocul ascuţit cu care vorbesc doar ca să se audă vorbind şi după penajul colorat, mereu ne-adaptat mediului în care trăiesc.

Pe de altă parte, nu ştiu sigur agentul şef principal de la la poliţia rutieră din ce provine, din curcan sau din uliu. Cum nu ştiu dacă nevasta de fotbalist provine din gîscă, pitulice sau botgros, dar ştiu că din piropopircăniţă beată se trage specia de fotbalist român cu mai multe linii la nas decît puncte în golaveraj şi din păun castrat se trage neamul de patron de echipă de fotbal cu credinţă în Dumnezeu, care nu are nici o vină în toată afacerea asta decît că l-a înzestrat cu grai şi nu cu telecomandă.

Există, deci, şanse pentru toate înaripatele noastre. Mai ştim exemple de păsărici care au intrat în atenţia preşedinţilor, mai ştim de înaripate după care unii aruncă cu alice, alţii cu bani, alţii cu mandate de arestare, de codobaturi care ne dau lecţii de viaţă la televizor, cu ochii pe ceas, că sînt plătite cu ora, ca prostituatele, cu creierul la amanet şi cu gîndul la parizer ieftin.

Mai ştim de o specie de papagali în care hultanii de la centru aruncă, periodic, cu cîţiva pumni de grăunţe, cu manele, mici, bere şi buletine de vot, promiţîndu-le că nici iarna asta nu o să fie ca vara. O specie de papagali corciţi cu struţii, pentru că, de cîte ori le aratăm ce hal de neamuri proaste au căţărat pe stîlpii de telegraf ai puterii cu votul pus la caterincă, cu toţii aleargă într-un suflet să îşi bage ceva - capul în nisip, în loc să le amenajeze zburătoarelor respective nişte colivii de calitate, aşa cum merită.

Înainte de a încheia, trebuie să mai ştiţi că există o pasăre prin Moldova mea (că doar sînt urmaşul urmaşilor urmaşilor curtenilor lui Ştefan Vodă, care a zis că a noastră e Moldova), o pasăre nu foarte mare la statu, care face o manevră interesantă: deşi nu zboară propulsat, reuşeşte să păstreze, în aer, o poziţie fixă faţă de sol, pentru cîteva zeci de secunde, după ce îşi pune aripile într-un anumit unghi contra curenţilor de aer. Pasărea asta, la Moldova, are numele popular "Fute-vînt", să mă ierte cinstitele feţe bisericeşti care citesc. Deci probabil că din pasărea asta se trage Departamentul Naţional Anticorupţie...

Pentru conformitate, uite ştirea de pe Antena1. http://www.antena1.ro/index.php?page=news&subcat=11&id=28293&currentPage=1

Da grande voglio fare il pinguino cammorrista. Accorrerò il 19 dicembre al cinema a seguire la seconda puntata del corso di formazione, ovviamente in Madagascar 2 - Via dall'isola.

Quello nella foto è un pinguino fortunato: è stato infatti ritrovato ancora in vita, sebbene ferito e stremato, sulle coste del Brasile dove da alcune settimane si sta verificando uno strano fenomeno che vede migliaia di pinguini senza vita provenienti dalla Patagonia (a migliaia di chilometri di distanza) sparsi sulle coste del Paese.

Gli scienziati non sono ancora in grado di determinare le cause di questo preoccupante fenomeno, ma come riporta nationalgeographic.com è probabile che la combinazione di dispersione di petrolio nei mari, il riscaldamento globale, l'eccesso di pesci catturati sia responsabile.

Uite ieri de pilda, scria ca Pinguinii mici de Congo vad in ascendentul astral ca el n-ar avea ce cauta in viata lui. Pai si normal, dupa ce cu o zi inainte ii facuse "mici de stat". Mici de stat dar mari la previziuni astrale, chiar el recunoaste. S-au suparat pingunii si, cum chiar sunt maestri in previziuni astrale, i-au citit diagrama si i-au facut o predictie sa se sature: cand o vrea sa se intoarca de la munte cu bicicleta o sa-l doara picioarele si o sa-l mai stropeasca si un nene cu un logan albastru, pe drum. Si ca sa se razbune, acum spune in statusul lui de YM ca stau pingunii aliniati in forma de concert metallica. Asta pare a fi un razboi deschis intre el si Pinguinii de Congo.

Treaba ca n-ar prea avea ce cauta Memetul (Memetul, Animaloo sau Bobu, ca doar e o trinitate in sine) in viata proprie mi se pare o chestie demonstrata deja. De altfel am si o poza care arata clar ca Memetul nici macar nu este el. L-am prins fara masca. Iata-l:

Asa-i ca seamana cu un Pinguin de Congo? Se si imbraca precum ei. Cred ca de-aia si are ceva cu ei si-i tot face mici si pitici. Nu sunt ei cei mai inalti pinguini, dar se simt jigniti cand comentezi inaltimea lor redusa, asa ca cel mai bine te abtii cand e un pinguin de congo pe linga tine. Nu ca as vorbi rau de ei in general, cand nu sunt pe linga mine... Cum sa spun.. de pinguini numai de bine!

Stiti cum arata un Pinguin de Congo, nu? Cum adica nu exista? Cine a zis ca nu exista? A cui era vocea asta? Auzi cultura generala! Sigur ca exista Pinguinii de Congo. Originari din nordul Europei, acum cateva sute de ani, cand s-a facut frig la ei acasa, s-au mutat pe linga Brazaville pe acolo, mai la nord un pic. Au trecut in migrarea lor sudica prin Scotia si au lasat acolo obiceiuri si obiecte culturale care acum sunt atribuite scotienilor, cum ar fi kiltul, sau cimpoiul. Sunt o rasa cultural-artistic dezvoltata si nici macar nu-s pe cale de disparitie. Sunt bine mersi.. in Congo. Uite si o poza:

[googlevideo=http://video.google.com/videoplay?docid=-7306262606776119843]

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Naduseala mare frate . si la munca e si mai cald. MULT mai cald. pai de ce? cum adica de ce? pentru ca exista suflete fragile (precum rezistentele in diablo2) care nu au skill la frost damage. pula mea zici ca`s dwarf (mai putin barba si inaltimea) nu ma afecteaza frigu , au contraire , cand e bahaos de cald si simt un aer conditionat ce`z ridica sfarcu parca traim alta viata , este?

NU nu este , avem copii bolnavi de masele si târ-phe bolnave de batranete , artroza chestii nebunii. NU frate opreste aeru ca ne omori doamne nuuuu!!!!! murim de frig, morti tai omfg , sper sa va vad in ratb rumenite/rumeniti si cocliti de caldura , sa fierbeti in sos acru de transpiratie.

si acum ca am terminat cu rubrica de urari , continuam cu alte fapte ce s-au petrecut de la ultimul post.

um... pai mai nimic , uite duminica ma duc si io la mare sa o ard bronzat gen , sa vezi ce basici penale o sa am pe mine , mi-e oarecum sa ma gandesc la asta. eniuei sper sa fie fun (avem premizele unei distractii pe cinste.

nu am mai scris pentru ca si deoarece am arso aiurea pe wow si la munca nu aveam chef cum am acu`. adica am inceput vreo 2 posturi da... plm got bizi and shit, eniuei , in wow am dat ding de 70 (sunt rogue si voi sunteti nerfed) adica rulez. o da rulez grav.

am inceput sa ascult metale grele (hatebreed , deftones mai din plin asa, clawfinger si alte cele) ( a si coldplay cand sunt demo)

Demo = este un nou trend ce afecteaza tineretul diferenta de curentul emo este prin litera "d" si prin faptul ca se trage de la a fi demoralizat :))))

intamplari faimoase nu s-au mai petrecut , aceeasi rutina obosita , munca casa munca casa, la munca e bine ca am cola , cateodata ma cam freca anumite persoane ierarhic mai mari la cap dar este oarecum datoria dansilor de a enerva in ideea pentru a te pregati pentru un muist mai mare. ( cred) Au demisionat o parte din trupa veche (nu nu gay`i aia care canta de vama si ana si sloboz) , si imi pare sincer rau mai ales de domnul dragos (Kheluman!!!! rogue rulz!!!!) respectiv domnul brinzoi (respectele mele adi in caz ca ai geana pe zona din intamplare) (neamipomenind despre cei de dinainte atilla , slider , red , bodor etc) hai ca o iau ca pe cararea demo. a lol , plm avem un coleg al carui nume nu il pomenesc ce a crezut ca e funny cand pe ceas iti arata ca e 2:22... si era gen "uite frate e 2:22 , adica doi doi doi" si radea ca prostu :| wtf?!?! k...

schimband subiectul tragic de brusc atentie mare pt cei ce nu stiE :))) a aparut situ lui diablo cel 3 , cel mai cel , jocul pentru care o sa imi iau concediu medical :)) au bagat o clasa noo (care cred ca o sa substituiasca anticul druid in puppyform si yogy , druidul cel pervers cu uraganu in jur, omu cu capu de lup pe capu lui cu coada care dadea cu meteoriti in ragadishu aia mici, pfoai) app daca va uitati atenti la gameplay video la final o sa vedeti un char cum e rupt in gura de boss. COAIE!!!!!! , deci COAIEEEE!!!!!

uite ca mi-am amintit acuma de o faza , am fost la facultate ca am avut pentru lucrari practice de facut anumite filmulete in windows movie maker (da ...) si le-am facut , ne-am gasit cu profu, in ciuda prejudecatilor mele precum ca omu era un fosilizat incuiat gras chel irascibil (a se citi nefutut) . so , am ajuns am predat profu a fost profund impresionat de slideshow`u cu picasso pe care l-am furat de pe wikipedia ca o scarba :P , mai precis s-a inmuiat de muzica lu zone si a propus sa participam (eu si grim) la un proiect gen cu situ facultatii un mini-iutub... whatever, de prof chiar mi-a placut omu a fost minim genial , caterinca astea ( m-a facut brutus , nush de ce , apoi radea ca o prostituata drogata , a fost ok :)) ) mi-a placut de om , respectele mele domnu gigi cojocariu.

Mind twister, daca scopul tau e sa pierzi si pierzi , esti castigator pt ca ti-ai atins scopul sau pierzator pt ca ai pierdut? (da coaie pierzator nu loser)

am spus muie vama veche? in postu asta? nu , deci muie vama veche pentru ca sunt gay si nu ii suport ( si alte argumente irelevante)

sper sa moara tudor chirila si ceilalti pentru ca s-au gheit cu tudor. (glumesc , nu vreau sa moara da minim o paralizie sau ceva sa fie.)

kthxbye

A Natale siamo tutti più buoni...e Ferragosto?

Estate 2008

Come ogni estate lancio un appello per i proprietari di animali: NON ABBANDONATELI!!

Loro non vi abbandonerebbero mai.

Ci sono numerose soluzioni al giorno d'oggi, approfittatene, ci sono dog-sitter, ci sono amici che potrebbero tenervi il cane o quant'altro fino al vostro ritorno, o semplicemente potrebbero preoccuparsi di non fargli mancare nulla, ci sono rifugi appositi per i vostri amici a 4 zampe, veterinari che li terrebbero volentieri fino al vostro ritorno e se il problema è il costo, beh, pensate a quanto vale la Vostra vita, se quella del vostro amico quadrupede vale meno, lasciatelo al canile, comunque, non si merita di essere messo su un'autostrada in balia di automobili e morte certa, lui/lei, si merita una casa e si merita quello che da, amore incondizionato.

RICORDO:
Art. 727. - (Abbandono di animali). - Chiunque abbandona animali domestici o che abbiano acquisito abitudini della cattività è punito con l'arresto fino ad un anno o con l'ammenda da 1.000 a 10.000 euro. Alla stessa pena soggiace chiunque detiene animali in condizioni incompatibili con la loro natura, e produttive di gravi sofferenze.

Se abbandonate gli animali, non avete cuore, se siete senza cuore, siete morti.

Canon 400D, EF-S 18-55 kit, 1/200 sec, F/10, ISO 400

Le sue sculture nascono dall'attenta osservazione della società contemporanea e della grigia staticità della Milano quotidiana, alla quale l'artista risponde con colori squillanti con cui caratterizza le sue opere. I pinguini PaoPao, persi nel contesto urbano dove sono nati, si pongono in relazione diretta con il proprio pubblico e lo accompagnano all'interno del mondo brulicante delle nuove tendenze dell'arte underground milanese. Dalla strada, Pao comincia una poliedrica sperimentazione di mezzi e stili in un melting pot di arte e comunicazione che lo porta presto ad essere uno dei principali esponenti della Street Art in Italia.
Biografia completa e altre informazioni: www.paopao.it

(link sconsigliati a un pubblico impressionabile. Almeno il primo)

Since the first day I watched a very famous commercil on the tv (at least it is really famous here in Italy) I am always so f*****g scared of eating and chewing those chewing gums!It was not sufficient that my friend bugged me with the name "vigorsol" because of my nipples ( a bit big saying the truth)... but now it's becoming a seriuos fear!

Our dear ounty TV, already gave us this commercial, so the fear of eatingone of these vigorsol and giving some "air", doing the same as Cippi does (I found out that this lovely squirrel is named so) was big....but it was not enough!NO!

Now we have also this other one:

Now you could easily understand that I am always so scared of eating one of those gums, especially when I'm with other persons! Many and many questions crowd my had..."What if I make some gas eating this, and I turn them in ice-creams?!"...and others I omit being a polite guy!

Bu my humble proposal is: Why don't we give several packs of these gums to Firemen so that they can save water (already really few in the world) and use their ass to save the hearth from the fire?!

Seriously speaking...CONGRATULATIONS to the creators of the sports! They are so hilarious!

Come tutti sapete il primo di Aprile è il giorno degli scherzi per eccellenza. Anche a me è stato fatto un "brutto scherzo" martedì, o almeno avevo sperato fosse uno scherzo, e vi assicuro che non è stato divertente. Ma oggi non voglio parlarvi delle mie avventure/sventure, ma segnalarvi un "pesce d'aprile" (divertente), ideato dalla tv BBC e mandato in onda il primo aprile. Un fantomatico documentario che mostra una colonia di pinguini Adelie della King George Island - vicina alle isole Falkland - che volteggia agilmente nell'aria sotto lo sguardo esterrefatto del finto inviato. Che fosse una bufala, gli spettatori più accorti l'hanno intuito dal titolo del programma: I miracoli dell'evoluzione. Ai prodigiosi pinguini è stata dedicata anche la copertina dell'autorevole quotidiano britannico The Daily Mirrow, che ha citato nome e titolo accademico dell'autore di queste straordinarie riprese, il presunto "Prof. Alid Loyas". Che non a caso è l'anagramma di "April Fools' Day".

Il documentario della Bbc sui pinguini volanti:

Nessuno dei pesci d'aprile passati in rete mi ha veramente entusiasmato, escluso forse questo filmato mandato in onda dalla BBC all'interno della più prestigiosa trasmissione televisiva mondiale sulla Natura , sarà per via dei pinguini ? ;-)

Pausa seria politica; in piena campagna elettorale non perdetevi questo splendido post di Garr Reynolds sull'arte della lettura del "gobbo" (in inglese "teleprompter") applicata alla politica.

Ehi gente guardate qui cosa ho trovato per voi navigando in internet...

Bèh come vi avevo detto tutti possono ballare la tarantella, ma non pensavo potessero farlo pure i pinguini...ahahahahahahah...è troppo divertente...dai guardate e poi ditemi per quanto tempo avete sorriso dopo la fine del filmato!

Concordiamo tutti che un computer degno di questo nome DEVE avere un pinguino disegnato sul case e che la sua assenza determina certamente un calo delle prestazioni totali della macchina, nonché una noiosità generalizzata attorno al suo proprietario. Miglioriamo quindi la nostra esistenza e disegniamo Tux sul case del nostro computer!

Occorrente

un case in metallo chiaro (sulla plastica il colore sbava dopo un po' di tempo)
una stampa della figura da disegnare, come questa
un pennarello indelebile con punta grossa ed uno con punta fine
un taglierino
del nastro adesivo
un paio di guanti in lattice o gomma, per la salute delle nostre manine
una mano ferma

Tempo necessario

Da due-tre ore a +infinito, a seconda del nostro livello minimo di tolleranza alle sbavature.

Procedimento

Ritagliamo con il taglierino la parte scura del disegno, avendo cura, per le zone chiare "isolate", di lasciare uno o più collegamenti con il bordo esterno. E' consigliabile rinforzare in questo modo anche le zone in bianco piccole o sottili che potrebbero facilmente spostarsi dalla loro posizione. Ecco il risultato di questo passo:

Ora incolliamo il foglio così ritagliato in posizione centrale sul case, in questo modo:

Ripassiamo i contorni e la parte interna con il pennarello grosso. Nelle zone con più dettagli, quali gli occhi e il becco, è consigliabile disegnare prima i contorni con il pennarello fine, seguendo la guida della maschera, e solo in seguito passare il pennarello grosso. A questo punto togliamo la maschera. Il risultato sarà ora un po' bruttino: i bordi saranno sbavati e avremo ovviamente i segni corrispondenti alle strisce di sostegno delle zone bianche.

Prendiamo a questo punto il pennarello a punta sottile e pazientemente ripassiamo l'intero disegno, aggiungendo le parti mancanti. Diamo poi più mani di inchiostro indelebile con il pennarello grosso per ottenere un bel colore nero opaco. Prestiamo particolare attenzione a questa parte poiché possiamo rovinare con un segno frettoloso l'intero lavoro. Ricordiamo che in caso di errore grave possiamo sempre cancellare tutto con un batuffolo di cotone imbevuto di alcool.
Nelle foto è riportato un caso in cui si aveva la complicazione delle fessure di aerazione. Utilizzando il pennello fine riusciamo a ottenere un disegno soddisfacente anche all'interno delle fessure.

Risultato

Dovremmo quindi ottenere qualcosa di simile al disegno riportato nella prima foto, probabilmente migliore :)

Congratulazioni, ora abbiamo il pinguino Tux disegnato sul nostro computer. In poche ore inizieremo a sentirci meglio, più allegri e riposati; il nostro computer inizierà ad andare più veloce e a prendere meno o nessun virus; smetterà di piovere ed il sole inonderà di luce la stanza dalla quale, trionfale e sorridente, il nostro pinguino saluterà il mondo.

Conclusioni

Ora vado a prendere un'aspirina :|

C'è una freddura diventata abbastanza famosa che ha come protagonisti due pinguini: i due si trovano su un blocco di ghiaccio e uno dice all'altro 'Sembra quasi che tu stia indossando un frac!' e allora l'altro risponde 'Chi ti dice che non sia così?'. Non fa ridere, vero? Beh... Prima cosa, in realtà la funzione è più quella di far sorridere i consapevoli del dramma che è l'esistenza e lasciare gli altri dubbiosi e a bocca aperta; seconda cosa, l'elemento frac accostato all'animale pinguino inevitabilmente fa riflettere sulla somiglianza fra l'uomo e il suddetto animale. Quanto c'è che ci accomuna con i pinguini se non la goffaggine che ci caratterizza in vesti scomode e innaturali come smoking o frac? Con quasi un anno e mezzo di ritardo, ho visto "Happy Feet" e la prima cosa che mi è venuta in mente è stata proprio la stessa. L'unica cosa che rende emozionante il film e che spinge lo spettatore maturo a seguirlo fino alla fine è il disagio molto antropomorfo del protagonista-pinguino che, sentendosi scomodo e innaturale all'interno del branco per la sua diversità e per la sua natura, se ne va e intraprende un'avventura alla ricerca dell'ignoto. Un esempio di film d'animazione moderna particolarmente interessante perchè non lo si può classificare in modo definitivo come il classico film d'oggi realizzato con computergrafica e indirizzato ad un pubblico di ragazzi e bambini insieme ai loro rispettivi parenti, adulti in cerca di evasione... Happy feet è una sorta di capovolgimento della legge disneyana che contraddistingueva certi film ormai considerati antichi - mi riferisco ai classici "Mary Poppins" (film in cui, fra l'altro, c'è una lunga e amatissima/odiatissima sequenza in cui i pinguini insieme all'attore Dick Van Dyke ballano il tip tap) e "Manici di scopa e pomi d'ottone" in cui gli attori calati in un contesto più o meno di questo mondo, insomma umano, si mescolavano poi sullo schermo ad una realtà fiabesca e tecnicamente parlando cartoonesca, che li avvolgeva e che dava più colore e assurdità al film.

"Happy Feet", della Warner Bros., ci presenta invece da subito una realtà fantasy con la enorme comunità canora di pinguini imperatore che si corteggiano a suon di canzoni pop - il repertorio è una mescolanza di poche melodie scritte appositamente per il film con pezzi assai celebri di artisti come Prince, Queen e altri contemporanei che non rendono certo la colonna musica del film universalmente gradevole... Sfido chiunque a negare che possa esistere qualcuno, io sono uno di quelli, che odia Prince e che pensa certe canzoni dei Queen siano terrificanti! Norma Jean e Memphis - nomi che si rifanno a Marilyn Monroe ed Elvis, a cui la Kidman e Jackman si sono rifatti nelle loro performance canore - fanno un uovo che cade accidentalmente durante il periodo di cova e alla nascita del protagonista, Mumble (nella versione italiana nome trasformatosi per necessità? in 'Mambo'; in inglese invece la parola mumble significa 'bofonchiare'), soprannominato 'Happy feet', accade qualcosa che turberà l'equilibro sociale della comunità: il pinguino ha una fisionomia un po' diversa dagli altri, è stonato, ma è un incredibile ballerino di tip tap. Tutte caratteristiche che lo predestinano alla discriminazione, alla solitudine e dunque al non moltiplicarsi. Per la sua diversità, gli verrà data la colpa di ostacolare il lavoro di squadra dei pinguini imperatore e di causare la carestia di pesci.

Una cosa importante per il film è la presenza del Dio 'Guin (diminutivo di 'penguin'), di cui tutti i pinguini sono timorosi. Mumble viene cacciato via e il giovane disadattato promette, rabbiosamente, di tornare smascherando la verità dietro la carestia. A proposito di questo, dietro al film si nasconde, seppur in modo molto velato, un implicito incoraggiamento all'ateismo - non a caso ci sono stati episodi di mamme bigotte che si sono lamentate del film per questo motivo. Cosa ancora più importante però è che Mumble, ateo o non ateo, va alla ricerca dell'Uomo per smentire l'esistenza del Dio che regna e accieca la sua comunità. Ciononostante non ha idea dell'esistenza di esseri umani, che chiama invece 'alieni' dopo aver ascoltato fantasiosi racconti dei suoi simili riguardo avventure spiacevoli con gli uomini. Il film è sì un musical, un' avventura, celebrazione spettacolosa dello splendore che raggiunge la computergrafica ogni giorno di più, farcitura escapista carica di buonismi disneyani principalmente prodotta per i più piccoli, però quando Mumble finisce nella vasca dello zoo acquatico Sea World e impazzisce per la prigionia, accade qualcosa che spiazza gran parte del pubblico e che ha spiazzato anche me: l'uomo in carne ed ossa, non riprodotto digitalmente, compare all'improvviso e diventa qualcosa di cui aver timore perchè il ritratto non potrebbe essere più realistico: siamo proprio noi quelli e, parallelamente al progresso tecnologico che ci rende automi dunque ancora più infelici di quanto potremmo essere, distruggiamo anche passivamente e inconsapevolmente il pianeta che ci circonda e tutti i suoi esseri.

Le apparizioni di oggetti umani (navi, scavatrici, spazzatura ecc.) nell'universo animato di questi pinguini imperatori dell'Antartide sono in certi casi spettacolari - come la scena in cui Mumble insegue la nave e si attacca alla rete per poi venire puntellato e riscaraventato in mare - ma soprattutto minacciose e sinistre. Il muro che fa da fondale polare nella vasca ricorda vagamente il finale di The Truman Show (1998) di P. Weir e la scena in cui Mumble ci sbatte contro il becco, ignaro della realtà che lo circonda, si conclude con un'inquadratura del mondo esterno, successivamente del pianeta Terra e poi dell'universo attorno, il che farebbe pensare che questa allegoria non sia fra le più ottimiste... Come la vasca del Sea World diventa una prigione per Mumble, il nostro mondo, seppur vasto, è la gabbia che ci impedisce di essere veramente liberi.

E' la parentesi ecologico-animalista del finale che, seppur breve e subito surclassata dal lieto fine poco plausibile che ci reimmerge nell'atmosfera da fiaba del primo atto, riesce senza alcun dubbio a mettere il film uno o più gradini sopra tutti gli altri film d'animazione digitale fatti finora in cui i protagonisti animali sono i leader e se mai un uomo dovesse apparire, anch'egli è un cartone.... Così Happy Feet si dichiara anche opera d'impegno, per così dire, cosa molto inaudita per un film d'animazione che di norma dovrebbe far evadere dalla realtà e stop. Naturalmente ciò verrà solo recepito dal pubblico più maturo. I bambini si ricorderanno solo le canzoni, le battute divertenti e le spettacolari fughe di Mumble dai leoni marini.

Alessandro Izzi sul sito di cinema Close-Up ha scritto una recensione - complessivamente positiva - del film in cui alla fine emerge una riflessione di tipo filosofico, in cui persino Leopardi viene tirato in ballo per quanto riguarda la questione dell'Uomo e la Natura: "Appena il secolo scorso, al vertice del suo pessimismo cosmico, Leopardi scopriva una Natura indifferente al fato umano. Le magnifiche sorti e progressive della moderna tecnologia hanno ribaltato le parti. Non è più la Natura ad essere indifferente all’Uomo, ma l’uomo ad essere diventato sordo al Mondo che lo circonda. Nello zoo di Happy feet noi tutti abbiamo, per un momento aspettato che il visitatore freddo delle gabbie, ascoltato per un momento il grido di Mambo rispondesse alla fine 'Immaginavi tu forse che il mondo fosse fatto per causa vostra? Ora sappi che nelle fatture, negli ordini e nelle operazioni mie, trattone pochissime, sempre ebbi ed ho l’intenzione a tutt’altro, che alla felicità degli uomini o all’infelicità. Quando io vi offendo in qualunque modo e con qual si sia mezzo, io non me n’avveggo, se non rarissime volte: come, ordinariamente, se io vi diletto o vi benefico, io non lo so; e non ho fatto come credete voi, quelle tali cose, o non fo quelle tali azioni, per dilettarvi o giovarvi. E finalmente, se anche mi avvenisse di estinguere tutta la vostra specie, io non me ne avvedrei' Operette morali: Dialogo tra la Natura e un Islandese, 1824".

Noto per la sua idiosincrasia per i cavalli, sembra che abbia avuto una storia d'amore con Paris Hilton, incontrata a Hollywood in occasione della presentazione ai media del nuovo blog, dal taglio editoriale più leggero dei Pinguini, da lui sponsorizzato alla fine del 2007. Voci o verità? Stiamo per scoprirlo direttamente attraverso le sue parole.

Allora Mr. Ventimiglia, come giudica il suo operato nel 2007? Così straordinario come dicono i media di tutto il mondo o, conoscendola, ha qualcosa da rimproverarsi? Innanzitutto buongiorno a lei e a tutti i lettori. Il mio 2007? Beh, all'inizio dell'anno proclamai in mondovisione il 2007 come Anno dell'Esagerazione. Mi pare che il risultato sia stato soddisfacente. Eppure, c'è qualcosa che non posso non rimproverarmi: nonostante io ce l'abbia messa tutta per impedire che ciò accadesse, L'allenatore nel pallone 2 è uscito lo stesso. Però nel 2008.

Sui Pinguini lei non ha mai nascosto il suo passato, anzi ne ha fatto un cavallo di battaglia (e mi scuso per la parola cavallo). Ma com'è xx oggi? (si rabbuia) Le tiro le orecchie per questa domanda, perché la mia ostentazione del passato non è altro che un modo per il lettore attento per arrivare a conoscere il me stesso attuale. Noi siamo quello che eravamo, è il mio motto (da adesso in poi, almeno). Quindi, si rilegga la sezione Aneddoti Inconcludenti, e lì troverà la sua risposta.

Il gossip mondiale insiste a diffondere la notizia secondo cui lei e Paris Hilton siate in rapporti più che amichevoli. Cosa c'è di vero in tutto questo? (ride) Ma no, io e Paris siamo solo buoni amici. Prossima domanda, per favore. (strizza l'occhio)

L'enciclopedia stronza, gettonatissima rubrica dei Pinguini, sta prepotentemente soppiantando l'orami datata Wikipedia. La critica che le viene mossa dai media tradizionali è che l'informazione da lei prodotta non ha alcun fondamento di realtà. Come commenta? I media tradizionali, i cosiddetti GIGI, hanno fatto il loro tempo, e la loro autorevolezza ormai è scemata. E quindi chiedo io a lei: se chi è privo di autorevolezza muove critiche ad informazioni diverse, a chi bisogna dare ascolto? La risposta, amico mio, soffia nel vento!

Vuole descriverci in due parole gli abitanti primigeni dei Pinguini, ovvero l'affezionato pubblico che, nei primi anni di difficoltà, l'ha aiutata a diventare l'incontrastato opinion leader mondiale che oggi può vantarsi di essere? Nei primi anni di difficoltà non c'era alcun abitante nei Pinguini, a parte me stesso. Infatti, tutti mi odiano. Ma io non mi sono mai arreso, e col duro lavoro oggi sono qua, uomo dell'anno. Devo rigraziare solo me stesso: d'altronde, tutti mi odiano. Ah, l'ho già detto. Questo non scriverlo. (la deontologia professionale e un certo sadismo mi impongono di scriverlo ugualmente per dovere di cronaca, ndr.)

Progetti per il futuro? I Pinguini continuano a darmi grandi soddisfazioni, ma bisogna saper guardare anche oltre il proprio orticello. E' per questo che ho pensato di provare nuove esperienze, e ho cullato l'idea di imbarcarmi come mozzo per cercare fortuna. Poi mi son ricordato del mio lucroso conto in banca, e ho deciso di no. Come nuova esperienza, questa sera cucinerò il pollo coi peperoni.

Chiudiamo con il più grande dei rovelli che affliggono il mondo che segue le sue imprese: ha mai perdonato il Dentuto Gianfranco, dopo lo spiacevole episodio? (ride) Il Dentuto Gianfranco è stato già abbastanza punito da Suor Luciana, e non ho motivi per serbargli rancore. Anzi, approfitto dell'occasione per rivolgere un appello al Dentuto Gianfranco per una pubblica rinconciliazione. Con un pranzo a base di lumachine! (ride fragorosamente)

Dopo aver concluso l'intervista informalmente con qualche battuta sui cavalli e aver gustato dell'ottimo Tavernello che l'Uomo dell'Anno ha insistito per offrirmi, egli mi congeda con cordialità e con la raccomandazione di accompagnare l'articolo con una foto che gli renda giustizia: crediamo di averlo accontentato.

Noto per la sua idiosincrasia per i cavalli, sembra che abbia avuto una storia d'amore con Paris Hilton, incontrata a Hollywood in occasione della presentazione ai media del nuovo blog, dal taglio editoriale più leggero dei Pinguini, da lui sponsorizzato alla fine del 2007. Voci o verità? Stiamo per scoprirlo direttamente attraverso le sue parole.

Allora Mr. Ventimiglia, come giudica il suo operato nel 2007? Così straordinario come dicono i media di tutto il mondo o, conoscendola, ha qualcosa da rimproverarsi? Innanzitutto buongiorno a lei e a tutti i lettori. Il mio 2007? Beh, all'inizio dell'anno proclamai in mondovisione il 2007 come Anno dell'Esagerazione. Mi pare che il risultato sia stato soddisfacente. Eppure, c'è qualcosa che non posso non rimproverarmi: nonostante io ce l'abbia messa tutta per impedire che ciò accadesse, L'allenatore nel pallone 2 è uscito lo stesso. Però nel 2008.

Sui Pinguini lei non ha mai nascosto il suo passato, anzi ne ha fatto un cavallo di battaglia (e mi scuso per la parola cavallo). Ma com'è xx oggi? (si rabbuia) Le tiro le orecchie per questa domanda, perché la mia ostentazione del passato non è altro che un modo per il lettore attento per arrivare a conoscere il me stesso attuale. Noi siamo quello che eravamo, è il mio motto (da adesso in poi, almeno). Quindi, si rilegga la sezione Aneddoti Inconcludenti, e lì troverà la sua risposta.

Il gossip mondiale insiste a diffondere la notizia secondo cui lei e Paris Hilton siate in rapporti più che amichevoli. Cosa c'è di vero in tutto questo? (ride) Ma no, io e Paris siamo solo buoni amici. Prossima domanda, per favore. (strizza l'occhio)

L'enciclopedia stronza, gettonatissima rubrica dei Pinguini, sta prepotentemente soppiantando l'orami datata Wikipedia. La critica che le viene mossa dai media tradizionali è che l'informazione da lei prodotta non ha alcun fondamento di realtà. Come commenta? I media tradizionali, i cosiddetti GIGI, hanno fatto il loro tempo, e la loro autorevolezza ormai è scemata. E quindi chiedo io a lei: se chi è privo di autorevolezza muove critiche ad informazioni diverse, a chi bisogna dare ascolto? La risposta, amico mio, soffia nel vento!

Vuole descriverci in due parole gli abitanti primigeni dei Pinguini, ovvero l'affezionato pubblico che, nei primi anni di difficoltà, l'ha aiutata a diventare l'incontrastato opinion leader mondiale che oggi può vantarsi di essere? Nei primi anni di difficoltà non c'era alcun abitante nei Pinguini, a parte me stesso. Infatti, tutti mi odiano. Ma io non mi sono mai arreso, e col duro lavoro oggi sono qua, uomo dell'anno. Devo rigraziare solo me stesso: d'altronde, tutti mi odiano. Ah, l'ho già detto. Questo non scriverlo. (la deontologia professionale e un certo sadismo mi impongono di scriverlo ugualmente per dovere di cronaca, ndr.)

Progetti per il futuro? I Pinguini continuano a darmi grandi soddisfazioni, ma bisogna saper guardare anche oltre il proprio orticello. E' per questo che ho pensato di provare nuove esperienze, e ho cullato l'idea di imbarcarmi come mozzo per cercare fortuna. Poi mi son ricordato del mio lucroso conto in banca, e ho deciso di no. Come nuova esperienza, questa sera cucinerò il pollo coi peperoni.

Chiudiamo con il più grande dei rovelli che affliggono il mondo che segue le sue imprese: ha mai perdonato il Dentuto Gianfranco, dopo lo spiacevole episodio? (ride) Il Dentuto Gianfranco è stato già abbastanza punito da Suor Luciana, e non ho motivi per serbargli rancore. Anzi, approfitto dell'occasione per rivolgere un appello al Dentuto Gianfranco per una pubblica rinconciliazione. Con un pranzo a base di lumachine! (ride fragorosamente)

Dopo aver concluso l'intervista informalmente con qualche battuta sui cavalli e aver gustato dell'ottimo Tavernello che l'Uomo dell'Anno ha insistito per offrirmi, egli mi congeda con cordialità e con la raccomandazione di accompagnare l'articolo con una foto che gli renda giustizia: crediamo di averlo accontentato.

Questa animazione deve essere frutto della mente di Bill Gheitz, al secolo Guglielmo Cancelli.

Mr Breeeeeeeeeeze.

Happy new year, guys.