Brânza de burduf este ceva foarte complicat şi desi am fost întotdeauna tentat să aflu reţeta magică prin care ia nastere, am abandonat la timp de fiecare dată, evitând astfel să stric magia, exact ca atunci când am evitat să-l cunosc personal pe Ştefan Bănică jr, pentru a nu rămane dezamagit de faptul că şi el e om, ca şi mine. N-aş putea face faţă unei asemenea drame personale, ar fi prea mult pentru mine.

Nenorocirea face însă ca un vis frumos să nu ţină o veşnicie, iar magia să înceapă să se destrame, înca de ieri, când am trecut prin piaţă. După ce am dat o raită pe la tarabele cu producători de brânzaturi, destul de veritabili ei după vorbă şi port, privirea mi s-a oprit asupra unui nene în şlapi cu şosete albe, asortate cu pantaloni plus cămeşă la fel de albe, numai puţin galbene pe la mâneci şi craci: după ce a terminat de făcut într-un colt al tejghelei cu mânuţele-i dibace o grămăjoară din resturi de diferite tipuri de brânzeturi, s-a aşezat cuminte pe o navetă goală de bere, într-un colt, şi ai început să se scarpine relaxat un urechi.

Aşa am reusit eu să-mi mai distrug unul dintre miturile personale şi să ajung la o concluzie finală şi cât se poate de definitivă: până la urmă nu e mare brânză să obţii o brânză de burduf de calitate, nu e vorba de tehnologii complicate sau cine ştie ce tehnici sau secrete transmise pe cale orală şi sub jurământ de credinţă din generaţie în generaţie, pentru a obţine o brânză de burduf bună ai nevoia doar de un crac de pantalon sau un ciorap alb, câteva resturi de brânză din mai multe sortimente şi niste degete de calfă de cioban plictisit de moarte.

***

Elvis a fost ţigan, ne anunţă Ziua, spulberând în sfârşit şi ultima fărâmă de incertitudine care mai plutea deasupra lui Ştefan Bănica Jr şi închizând aşadar ultimele guri rele care aveau de obiectat cu argumente absolut stupide cum că nu el ar fi Adevăratul Rege Al Rock-ului.

***

Senzaţional! Laura Andreşan are clip cu imagini facând sex!
Păi, asta-i ştire mă baieti de la Click, asta-i ştire? Ăsta-i titlu de articol pe care vreţi voi să-l citesc? Cu care vreţi voi să mă surprindeţi? Cu care vreţi voi să mă faceţi să vă cumpăr ziarul?
Puteaţi să scrieţi şi voi măcar: Laura are clip cu imagini facând sex în timp ce cu o mână liberă citeşte Dilema Veche.
Sau: Laura are clip cu imagini facând sex cu iubitul ei, în timp ce se gândeşte de fapt la Liiceanu.
Sau, hai, cel puţin: Laura are clip cu imagini facând sex în timp ce se fute.

unu) deci a fost exact aşa cum mi-am dat seama ceva mai târziu - n-a făcut nimic cu adevarat în filmul ăla, nu şi-a pus-o pe bune cu blondul ăla, ştiam eu, era mai mult decât atât, sex înseamnă mai mult decât ne-au arătat ei acolo, m-au păcălit atunci, nenorociţii dracului!

şi be) Brooke Shields e o scorpie de care nu s-a mai apropiat nici un bărbat toată vieţişoara ei şi sunt convins că deşi s-o mai fi afişat ea cu bărbaţi în public a fost numai de faţadă. L-a amăgit pe săracul băiat din film atât de rău - şi nu mă refer la personaj, ci la actor - şi râdea de el că i se scula degeaba, l-a terminat în aşa hal încât nu l-am mai văzut niciodată de atunci, în nici un film, nici măcar într-un sitcom amărât! L-a traumatizat pe viaţă.

***

La una dintre antene era la un moment dat un nene care se lăuda ca el poate face orice prin acupunctură. Orice fel de tratament împotriva bolilor sau obezităţii, doar înfigându-ţi nişte ace în fund. Da, el însă era vizibil paralitic, vorbea cu gura într-o parte, îi tremurau mâinile şi avea dublu greutăţii ideale.
Circula la un moment dat, în copilaria mea, o poveste horror tâmpiţică cu un chirurg care încercase să se opereze singur în oglindă, dar  murise din cauză că se tăiase în partea opusă, pentru că în oglindă stânga e aia FĂRĂ ceas! Bine, asta e mult prea mult, e nebunie, dar întotdeauna m-am întrebat: un dentist îşi poate plomba singur o carie? De mult vroiam să ştiu: oare un generalist îşi poate face singur Heimlich?
Aşa şi cu nenea ăsta cu acele, chiar nu putea face nimic pentru el? Adică, cât de departe poţi ajunge cu altruismul?

***

Am văzut la MTV un videoclip cu un puştiulică  - David Jordan - în care arăta cât de mult şi-ar fi dorit el să fie Prince, Bobby Brown şi Michael Jackson la un loc. Mă rog, nu era chiar pe faţă omul, îi lipseau probabil câteva elemente esenţiale precum efecţiunea deviantă faţă de copii şi câteva decenii de experienţă în tras pe nas, dar în rest le avea pe toate. Un mic penibil, ce speră probabil să dea lovitura în showbiz, atacând un segment neabordat încă pe piaţa muzicală. Hahahaha!
Acuma brusc, nu îmi dau seama din ce motiv, m-a dus gândul la Ştefan Bănică, despre care cred că nu a văzut clipul respectiv, pentru că dacă l-ar fi văzut am fi aflat deja de la stiri că s-a sinucis.
Păi, credeţi că dacă ar fi văzut clipul ăla ar mai putea trăi acum liniştit şi fericit în continuare, multumindu-se ca orice fraier cu atât de puţin, când ar realiza că ar fi putut avea TOTUL?!

O piesă foarte bună şi un artist de la care tentativele de cantautori autohtoni au multe de învăţat. Maestre Bănică Jr., pune urechea la treabă şi ia exemplu de la alţii mai buni! Dar se vede că deja ai făcut-o. Însă nu ţi-a ieşit. Încearcă cu dinţii în sus, dacă ştii bancul...

Am ajuns acolo pe la 10 şi ceva din seară. Lume diversă, cu bani sau... după bani. Frumos localul, nu îngrămădit. Stil.

Trag cu ochiul pe la mesele vecine. Văd: Anca Neacşu - ex Asia, Lavinia, Mihai Petre de la Dansez pt. tine, arătarea aia de Wilmark, nişte unii pe care nu-i ştiu dar pe lângă care se gudurau diferite femei cu ţâţe, cur şi bot...

A cântat Ştefan Bănică. S-a produs nemaivăzutul: MI-A PLĂCUT, frate! Rău... Am dansat un pic (am ţopăit...bine, că lângă Mihai Petre nu poate spune nimeni că dansează.) N-o lungesc, a făcut super-show Ştefan Bănică. Nu o să-mi cumpăr niciodată vreun CD cu el, dar pe unde-l mai aud live... n-o să mă feresc.