<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?><!-- generator="wordpress.com" -->
<rss version="2.0"
	xmlns:content="http://purl.org/rss/1.0/modules/content/"
	xmlns:wfw="http://wellformedweb.org/CommentAPI/"
	xmlns:dc="http://purl.org/dc/elements/1.1/"
	>

<channel>
	<title>urina &amp;laquo; WordPress.com Tag Feed</title>
	<link>http://wordpress.com/tag/urina/</link>
	<description>Feed of posts on WordPress.com tagged "urina"</description>
	<pubDate>Mon, 07 Jul 2008 07:27:11 +0000</pubDate>

	<generator>http://wordpress.com/tags/</generator>
	<language>en</language>

<item>
<title><![CDATA[Faţă în faţă cu istoria lui Manole]]></title>
<link>http://razvanserbu.wordpress.com/?p=336</link>
<pubDate>Sun, 06 Jul 2008 23:32:27 +0000</pubDate>
<dc:creator>razvanserbu</dc:creator>
<guid>http://razvanserbu.wordpress.com/?p=336</guid>
<description><![CDATA[O dulce dimineata de mai tocmai sosise pe meleagurile carpatine. Alex era deja imbracat intr-un tric]]></description>
<content:encoded><![CDATA[<p>O dulce dimineata de mai tocmai sosise pe meleagurile carpatine. <a href="http://subiectiv.ro/" target="_blank">Alex</a> era deja imbracat intr-un tricou rosu ce se mula perfect peste bicepsii pronuntati. Indiana Jones era porecla pe care o dabandise dupa nenumaratele aventuri pe care le traise in Anzi, in stepele rusesti sau in cateva insule obscure din Indonezia. Descoperirile unor civilizatii, necunoscute pana atunci, ii adusese faima unui cercetator care obtine rapid rezultate. Ori de cate ori pornea in cautarea unui obiect, al unei civilizatii sau chiar a unei comori, reusea sa gaseaseasca rapid drumul cel mai scurt spre descoperiri epocale. Parca un a saselea simt il indrepta din sute de piste catre cea corecta.<br />
Astazi, se intorsese in tara, impreuna cu echipa sa de cercetatori pentru a analiza o descoperire uluitoare. <!--more-->Un bloc dintr-un material necunoscut fusese descoperit. din intamplare, in apropierea unei manastiri. In mod evident, fusese facut de mana omului si nu se descoperise inca nici autorul, nici data realizarii si nici motivul acesteia.<br />
Cu o seara inainte isi pusesera corturile in zona de interes si delimitasera situl arheologic pentru a se putea apuca de treaba in zori. <a href="http://anaayana.wordpress.com/" target="_blank">Ana</a> fusese extrem de atenta cu toate amanuntele instalarii. Ochiul ei de femeie punea ordine in haosul zilnic ce ar fi fost de nesuportat chiar si pentru barbati.<br />
- Alex, l-ai vazut pe <a href="http://blog.scrie.ro/" target="_blank">Cristi</a>?<br />
- Nu l-am vazut, dar stii ca e repezit, cred ca o fi ajuns deja langa "animal". Era jocul lor de cuvinte, intotdeauna ii spuneau "animal" obiectului strain care-i facea sa inceapa cercetarile.<br />
Intr-adevar Cristi era "calare" pe bolovan. NASA ar fi fost invidioasa sa vada computerele ce macinau tone de informatii intr-un ritm de zece ori mai rapid decat orice alt computer similar, si asta doar datorita unui soft-minune creeat de Cristi pentru analiza siturilor arheologice.<br />
Ana si cu Alex au trecut micul damb ce ii despartea de zona unde aveau sa-si faca cercetarile.<br />
- Cristi, lasa mai sarmele si bitii aia pentru mai tarziu, ca ne e foame si vrem sa ne asezam cu totii la masa.<br />
- Ioane, Ana, veniti incoace sa vedeti minune cu bolovanul asta.<br />
Brusc, Alex uita de masa si se repezi langa calculatorul lui Cristi.<br />
- Ce e? intreba el, avand senzatia ca o mare descoperire e pe aproape.<br />
- Bolovanul asta nu e decat o mica parte dintr-unul mai mare, spuse Cristi.<br />
- Cat e de mare?<br />
- Nu stiu inca, dar cel putin 20 de metri lungime, iar latimea nu i-am determinat-o inca.<br />
- Cum sa te ajutam, intreba si Ana.<br />
- Luati senzorii astia trei, si ii infigeti in pamant la o distanta de 50m intre ei. Vedeti ca trebuie sa va iasa un triunghi echilateral. Sa masurati bine daca vreti precizie la calcule.<br />
Alex fixa un senzor chiar langa calculator si pleca sa-l puna pe cel din stanga. Ana plecase deja cu cel din dreapta. Totul se executa rapid si in cateva minute aparu si Cristi cu o tigaie si un baros.<br />
- Ce faci Cristi cu tigaia?<br />
- Am nevoie de niste unde de soc, Ioane. Te duci in mijlocul triunghiului si dai cu barosul in tigaie. Vezi sa fixezi bine tigaia in pamant.<br />
- De ce?<br />
- Ca sa masor reflexiile undelor create de tine in pamant.<br />
- Aha, zise Alex neincrezator. Oricum, se invatase sa nu puna prea multe intrebari asupra metodelor folosite de Cristi.<br />
Dupa ce fixa tigaia cu fundul pe pamant, incepu sa o loveasca cu barosul. Dupa a treia lovitura, era clar ca tigaia nu mai putea fi folosita vreodata pentru gatit - si asa se dusese si masa lor.<br />
Cristi topaia ca un apucat, semn ca gasise dimensiunile exacte. Alex se repezi sa vada si el.<br />
- Bolovanul nostru are 45 de metri lungime, 34 de metri latime si o adancime de 2 m.<br />
- De la ce o fi, intreba Alex. Ai mai auzit de asa ceva?<br />
- Nu, e unicat, am verificat in baza de date si asa ceva nu a mai fost semnalat pana acum.<br />
- E clar facut de om, forma geometrica exacta cu muchiile drepte nu lasa loc de interpretari. Materialul galbui este totusi un mister.<br />
- La scanarea mea am gasit un obiect suspect 70 de m mai in deal, la 2 metri adancime. Ioane, ocupa-te cu Ana de suspect pana cand fac eu analizele la bolovanul initial.<br />
Alex si Ana au urcat panta si cu doua lopeti au incercat sa sape pentru a da de obiectul strain. Dupa doua lopeti, pamantul s-a surpat sub picioarele lor, si au cazut intr-o mica groapa de doar 2m adancime. Alex o lua pe Ana in brate pipaind-o sa se asigure ca nu a patit nimic. Ana, se ridica pe varfuri lasand mainile pricepute ale lui Alex sa-i verifice toate oasele.<br />
- Gata, Ioane, sunt OK, ma mai doare doar o coasta dar in rest nu am nimic.<br />
- Bine, hai sa vedem ce am gasit noi aici.<br />
Alex se intoarse si gasi un cufar cu initiala M pe el.<br />
- Legenda mesterului Manole! Asta trebuie sa fie cufarul lui Manole! Stii legengenda, aia cu Ana. Intotdeauna am crezut ce e doar o poveste. Iata ca incep sa apara primele indicii.<br />
- Sunt excitata!<br />
- Acum ti-ai gasit si tu Ana!?<br />
- Nu, aaa... vroiam sa spun de descoperire. Spuse Ana rosind.<br />
- Da, desigur, unde-mi era capul, bineinteles, spuse Alex si mai incurcat.<br />
- Ce o fi inauntru?<br />
Alex lua lopata si forta incuietoarea cufarului.<br />
- Un jurnal!<br />
- Al cui o fi Ioane?<br />
- Al lui Make, nu e a lui Manole, e al lui Make.<br />
Alex era desumflat. Supararea ca nu gasise un mesaj despre Manole sapase cateva riduri pe fruntea lui Alex.<br />
- Cine e Make, Ioane?<br />
- Eu de unde sa stiu? Nu am auzit de el!<br />
- Da ce scrie in Jurnal?<br />
- Hai sa vedem!<br />
Jurnalul prezenta incercarile si calculele nereusite ale lui Make din timpul constructiei bisericii. Totusi, ultima nota le atrase atentia:<br />
"Sa-l ia dracu' pe Mircea ca i-a dat lucrarea lui Manole. Eu eram aproape sa-mi dau seama de ce se darama nenorocita aia de biserica. Lasa-l pe Manole sa se descurce cum o putea!"<br />
- Asta e! Striga Alex vesel. Deci Manole a existat, si nu numai atat a mai fost un mester, Make ce a incercat sa construiasca si nu a reusit.<br />
Alex se catara afara din groapa, o ajuta si pe Ana sa iasa si alerga catre Cristi.<br />
- Legenda Mesterului Manole e adevarata!<br />
- Stiu, spuse Cristi.<br />
- De unde?<br />
- Bolovanul este facut din mortar si inca un lucru la care lucrez si ii da nuanta galbuie. Aici a fost primul loc de constructie pentru manastire si aceasta e baza. Vezi, mai sus pe coama aia e un fel de viaduct care aducea apele prin stanga catre parau.<br />
Viaductul a fost spart intentionat si totul venea aici in mortarul asta. O substanta galbuie a venit prin canalul asta si a infectat mortarul. De asta se macina si nu tinea la constructii. Cineva a sabotat lucrarea.<br />
- Aici este mortar? intreba Alex.<br />
Da Ioane. Cand au vazut ca mortarul nu e bun de nimic, l-au abandonat in groapa asta.<br />
- De unde vine viaductul?<br />
- Incepe cam la 200m mai sus pe coama aia, sapati un pic acolo.<br />
Din nou, Ana si cu Alex se dusera cu lopetile la deal. Sapara cateva minute in locul indicat si gasira cateva scanduri impregnate cu substanta galbena. Le impachetara cu mare atentie si coborara cu ele la Cristi.<br />
Acesta ii privea jenat. Era cu o eprubeta in mana si le spuse:<br />
- Am identificat substanta galbena... E urina.<br />
Pentru Alex toate lucrurile se legau acum. Al sasele simt intra in actiune dezvaluindu-i intamplarile de acum cateva secole.<br />
- E clar, sus era bodega. Lemnele sunt de la gardul bodegii. Toti betivii se pisau pe gard. Ca sa poata respira, proprietarul a facut un canal ca toate mizeriile sa se scurga in vale. Cineva a sabotat scurgerea si tot pisatul se ducea direct in mortar. Acesta devenea inutilizabil. Asta e motivul pentru care ce se construia ziua cadea noaptea.</p>
<p>* * (cateva secole mai devreme) * *</p>
<p>Ia de aici! Spuse un barbat nervos in timp ce dadea cu barosul in zidul subtire al canalului. Dintr-o data, la a saptea lovitura, canalul se sparse si intregul lui continut isi gasi un nou drum catre vale, direct in mortarul proaspat pregatit de muncitori.<br />
Barbatul era imbracat cu o pelerina in care nu i se vedea fata, isi sufleca manecile isi deschise pantalonii si urina in noul drum al apelor catre vale.<br />
- Ma pis pe varul si mortarul tau, Manole! mormai el catre vale. Isi trase repede pantalonii, isi indesa si mai bine gluga pe cap si fugi repede, sa nu-l recunoasca nimeni.</p>
]]></content:encoded>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Incontinenta urinara]]></title>
<link>http://azeemeterodoxul.wordpress.com/?p=95</link>
<pubDate>Thu, 03 Jul 2008 20:40:13 +0000</pubDate>
<dc:creator>azeemeterodoxul</dc:creator>
<guid>http://azeemeterodoxul.wordpress.com/?p=95</guid>
<description><![CDATA[


 Incontinenta urinara, o chestiune stanjenitoare despre care femeile nu prea discuta, poate afect]]></description>
<content:encoded><![CDATA[<div class="sub_content">
<div class="content_bg">
<div class="content_txt">
<div><img src="http://azeem.weblog.ro/usercontent/39263/imagini/1995005.jpg" alt="" width="88" height="132" /> Incontinenta urinara, o chestiune stanjenitoare despre care femeile nu prea discuta, poate afecta destul de mult viata de zi cu zi. Principala cauza este slabirea muschilor peretelui pelvian, o problema care poate afecta si viata sexuala. Muschii situati in zona pelviana sunt destul de usor de localizat, formand o legatura intre osul pubian si coccis. Cand sunt puternici, iti ofera controlul asupra anumitor functii de zi cu zi ale organismului si previn deplasarea organelor de la locul lor. Dar cand acestia sunt slabiti, apar o multime de probleme, de la scapari de urina in timpul activitatilor obisnuite si pana la diminuarea senzatiilor din timpul actului sexual.</p>
<p>Din fericire, cercetarile efectuate de-a lungul timpului au demonstrat faptul ca exercitiile sunt un tratament eficient pentru toate femeile care au probleme legate de slabirea muschilor peretelui pelvian, problema care afecteaza in special femeile adulte.</p>
<p><span style="color:#7cad67;"><strong>Principalele cauze</strong></span></p>
<p>Cei mai multi oameni se gandesc imediat ca nasterea este principala cauza, dar s-a demonstrat ca nasterea singura nu poate determina pierderea rezistentei muschilor de la nivelul pelvisului, ci doar in asociere cu alte probleme. Alte cauze sunt supraponderalitatea, tusea cronica sau ridicarea unor greutati. Mostenirea genetica este de asemena importanta in determinarea caracteristicilor muschilor peretelui pelvian (MPP).</p>
<p>Cum iti dai seama daca MPP sunt suficient de puternici?</p>
<p>Cel mai simplu mod de a afla daca muschii tai sunt suficient de puternici este acela de a intrerupe fluxul de urina in timpul urinarii. Daca reusesti sa faci asta, inseamna ca muschii sunt suficient de puternici pentru a-si desfasura functia normala. Poti testa ocazional muschii in aceasta maniera, dar este recomandat sa nu o faci prea des pentru ca pot aparea alte probleme. Bineinteles, nu crede mitul potrivit carui acesta este un exercitiu pentru intarirea muschilor.</p>
<p>Semnele care iti indica faptul ca muschii peretelui pelvian sunt slabiti:</p>
<p><span style="color:#7cad67;"><img src="http://www.eva.ro/admin/article/bifa.gif" alt="" align="left" /></span><img src="http://www2.eva.ro/img/db/article/004/381/332109m.gif?ts=1204733320" alt="" width="12" height="12" /> pierderea cantitatilor mici de urina in timp ce tusesti, stranuti, alergi, etc.;<br />
<img src="http://www2.eva.ro/img/db/article/004/381/332109m.gif?ts=1204733320" alt="" width="12" height="12" /><span style="color:#7cad67;"><img src="http://www.eva.ro/admin/article/bifa.gif" alt="" align="left" /></span> simti des nevoia de a urina si iti este greu sa rezisti fara sa mergi la toaleta;<br />
<img src="http://www2.eva.ro/img/db/article/004/381/332109m.gif?ts=1204733320" alt="" width="12" height="12" /><span style="color:#7cad67;"><img src="http://www.eva.ro/admin/article/bifa.gif" alt="" align="left" /></span> simti o apasare anormala in interiorul vaginului (un semn al prolapsului - deplasarea unui organ din locul sau obisnuit, in acest caz a uterului)<br />
<img src="http://www2.eva.ro/img/db/article/004/381/332109m.gif?ts=1204733320" alt="" width="12" height="12" /><span style="color:#7cad67;"><img src="http://www.eva.ro/admin/article/bifa.gif" alt="" align="left" /></span> scaderea senzatiilor pentru tine si partener in timpul actului sexual<br />
<img src="http://www2.eva.ro/img/db/article/004/381/332109m.gif?ts=1204733320" alt="" width="12" height="12" /><span style="color:#7cad67;"><img src="http://www.eva.ro/admin/article/bifa.gif" alt="" align="left" /></span> urinezi mai des decat ar fi normal</p>
<p>Ce inseamna "normal" cand vine vorba de frecventa "excursiilor" pana la toaleta? Expertii spun ca femeile ar trebui sa bea intre un litru si jumatate si doi litri de lichide pe zi si ar trebui sa simta nevoia de a merge la toaleta de patru pana la cinci ori pe zi si o data pe noapte. Un lucru foarte important este acela ca fiecare urinare trebuie sa fie in jur de 300ml de lichid. Cand se elimina des o cantitate foarte mica de lichid, ceva nu functioneaza cum trebuie.</p>
<p>Mersul des la toaleta poate fi cauzat si de obisnuinta<br />
Vezica urinara are propriul sau sistem prin care semnalizeaza faptul ca este plina. Acest sistem este redus la jumatate, sau chiar trei sferturi, daca mergi des la toaleta si nu ii permiti vezicii urinare sa se umple cu lichid. Copiii sunt de cele mai multe ori indemnati de parinti sa mearga la toaleta "preventiv", ceea ce poate duce in timp la pierderea sensibilitatii vezicii urinarea si a capacitatii acesteia de a retine urina in mod normal.</p>
<p>Iata cateva obiceiuri care te ajuta sa iti pastrezi sanatatea MPP si sa eviti astfel aparitia unor probleme stanjenitoare precum incontinenta urinara:</p>
<p><span style="color:#7cad67;"><img src="http://www.eva.ro/admin/article/bifa.gif" alt="" align="left" /></span><img src="http://www2.eva.ro/img/db/article/004/381/332109m.gif?ts=1204733320" alt="" width="12" height="12" /> bea intre 1,5 si 2 litri de lichide pe zi<br />
<img src="http://www2.eva.ro/img/db/article/004/381/332109m.gif?ts=1204733320" alt="" width="12" height="12" /><span style="color:#7cad67;"><img src="http://www.eva.ro/admin/article/bifa.gif" alt="" align="left" /></span> redu cofeina (ceai, cafea) pana la maximum doua cesti pe zi<br />
<img src="http://www2.eva.ro/img/db/article/004/381/332109m.gif?ts=1204733320" alt="" width="12" height="12" /><span style="color:#7cad67;"><img src="http://www.eva.ro/admin/article/bifa.gif" alt="" align="left" /></span> nu ceda primului impuls de a merge la toaleta in timpul zilei (mergi atunci cand nevoia este ceva mai puternica)<br />
<img src="http://www2.eva.ro/img/db/article/004/381/332109m.gif?ts=1204733320" alt="" width="12" height="12" /><span style="color:#7cad67;"><img src="http://www.eva.ro/admin/article/bifa.gif" alt="" align="left" /></span> stai intotdeauna pe toaleta si nu adopta tot felul de "figuri acrobatice" cand mergi la toaletele publice<br />
<span style="color:#7cad67;"><img src="http://www.eva.ro/admin/article/bifa.gif" alt="" align="left" /></span><img src="http://www2.eva.ro/img/db/article/004/381/332109m.gif?ts=1204733320" alt="" width="12" height="12" /> evita ridicarea unor greutati<br />
<img src="http://www2.eva.ro/img/db/article/004/381/332109m.gif?ts=1204733320" alt="" width="12" height="12" /><span style="color:#7cad67;"><img src="http://www.eva.ro/admin/article/bifa.gif" alt="" align="left" /></span> trateaza tusea cronica<br />
<img src="http://www2.eva.ro/img/db/article/004/381/332109m.gif?ts=1204733320" alt="" width="12" height="12" /><span style="color:#7cad67;"><img src="http://www.eva.ro/admin/article/bifa.gif" alt="" align="left" /></span> adopta un regim alimentar sanatos si incearca sa-ti pastrezi o greutate normala</div>
<div>*articol preluat de pe www.eva.ro</div>
</div>
</div>
</div>
]]></content:encoded>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Investigaţii de laborator utile în monitorizarea sarcinii]]></title>
<link>http://sanatateatv.wordpress.com/?p=158</link>
<pubDate>Thu, 26 Jun 2008 08:32:25 +0000</pubDate>
<dc:creator>sanatateatv</dc:creator>
<guid>http://sanatateatv.wordpress.com/?p=158</guid>
<description><![CDATA[Analizele de laborator efectuate înainte de sarcină şi în timpul sarcinii au rolul de a informa ]]></description>
<content:encoded><![CDATA[<p><em><strong>Analizele de laborator </strong>efectuate înainte de sarcină şi în timpul sarcinii au rolul de a informa şi de a depista şi trata eventuale afecţiuni pentru a nu exista consecinţe grave asupra fătului şi cuplului. </em></p>
<p>Analizele de laborator sunt necesare şi profilactice, reprezintă o responsabilizare şi informare a părinţilor asupra sănătăţii lor şi a micuţului lor şi nu ar trebui să fie privite ca un motiv de panică. După prima ecografi, de regulă transvaginală, medicul ginecolog şi cel de familie vor stabili un plan de analize pentru a se verifica starea de sănătate a viitoarei mame şi, implicit, a fătului.</p>
<p>Investigaţiile de laborator care sunt necesare în cursul unei sarcini normale sunt următoarele:</p>
<p style="margin-left:40px;">1. Hemograma trebuie efectuată imediat după stabilirea sarcinii pentru depistarea precoce a anemiei. Începând cu săptămâna 21 trebuie repetată hemograma la fiecare 4 săptămâni, urmărindu-se în special valoarea hemoglobinei. Germanii recomandă ca valoarea hemoglobinei să fie menţinută peste 11.2 g/dl, iar americanii recomandă peste 10.5 g/dl.</p>
<p style="margin-left:40px;">2. Stabilirea grupei de sange (A, B, O, AB) şi factorului Rh. Factorul Rh este desemnat fie pozitiv (adică prezent), fie negativ (adică absent). Majoritatea oamenilor (85% din rasa albă) au factorul Rh pozitiv. Grupul sangvin si factorul Rh trebuie efectuate cât mai rapid la ambii parteneri pentru a identifica o posibilă incompatibilitate de grup sangvin şi Rh şi de a permite o corectă monitorizare în timpul sarcinii. Determinarea factorului Rh este obligatorie in sarcină. În cazul în care gravida are Rh negativ, se va stabili şi Rh-ului tatălui, pentru că factorul Rh este mostenit întotdeauna de la tată. Dacă se descoperă incompatibilitate Rh, se dozează lunar aglutininele în sângele gravidei, începând din luna a VI-a de sarcină</p>
<p style="margin-left:40px;">3. Examenul de urină trebuie efectuat la fiecare 4 săptămâni pentru a depista o eventuală infecţie (fiind necesară în acest caz şi urocultura), posibilele pierderi de proteine, prezenţa de glucoză. Sunt necesare investigaţii suplimentare în vederea diabetului zaharat şi gestaţional.</p>
<p style="margin-left:40px;">4. Diagnosticul infecţiilor congenitale este deosebit de important, datorită impactului pe care acestea îl pot avea asupra dezvoltării fătului şi nou-născutului. Infecţiile dobândite în cursul sarcinii pot avea consecinţe deosebit de grave, precum: avortul spontan, naşterea prematură, malformaţii congenitale.</p>
<p>Screeningul pentru infecţii congenitale are rolul de a evalua statusul imun matern faţă de un anumit patogen şi de a detecta prezenţa unei infecţii active. Sunt recomandate următoarele teste:</p>
<p style="margin-left:40px;">► Anticorpii IgG şi IgM pentru virusul rubeolei – cât mai devreme în sarcină. Dacă anticorpii IgG sunt pozitivi şi cei IgM sunt negativi înseamnă că pacienta are imunitate faţă de acest virus şi nu mai trebuie efectuate testări ulterioare. Dacă însă se constată absenţa imunităţii (IgG negativ) serologia pentru rubeolă va fi repetată în cursul săptămânilor 16-18. În cazul infecţiilor acute IgM este pozitiv de obicei pe o perioadă de 4-8 săptămâni de la debutul simptomatologiei. Un IgM pozitiv trebuie verificat prin cel puţin 2 metode.</p>
<p style="margin-left:40px;">► Anticorpii IgG şi IgM pentru citomegalovirus. Citomegalovirusul are aceleaşi efecte asupra embrionului ca şi virusul rubeolei, trebuind depistat în primul trimestru de sarcină, cât mai rapid. Numai în cazul în care mama se infectează prima dată în cursul sarcinii cu acest virus există riscul afectării fătului. Un IgM pozitiv ridică posibilitatea unei infecţii active, care însă necesită evaluări ulterioare. Dacă la un screening înainte de sarcină sau la prima determinare la începutul sarcinii se constată IgG pozitiv şi IgM negativ se consideră că există un risc minim de infecţie congenitală şi nu sunt necesare evaluări ulterioare. Dacă însă se obţine IgG negativ şi IgM negativ este necesară repetarea determinărilor în luna a 4-a.</p>
<p style="margin-left:40px;">► Anticorpii IgG şi IgM pentru toxoplasmă trebuie testaţi înainte de sarcină sau cât mai rapid în sarcină. Anticorpii IgG pozitivi şi IgM negativ demonstrează prezenţa imunităţii şi nu este necesară repetarea testelor în cursul sarcinii. Dacă imunitatea este absentă (IgG negativ) testarea se va repeta la intervale de 8-12 săptămâni. Dacă la prima determinare în cursul sarcinii se depistează atât IgG pozitiv şi IgM pozitiv pacienta este suspectată de o infecţie activă. Totuşi, având în vedere faptul că anticorpii IgM pot persista până la un an de la infecţie, diagnosticul de toxoplasmoză activă este dificil de pus şi necesită determinări de IgG cantitativ în dinamică precum şi confirmarea pozitivităţii IgM prin cel puţin 2 metode (eventual determinarea să fie cantitativă!).</p>
<p>În aceste cazuri, trebuie să existe o colaborare strânsă între medicul generalist, ginecolog, parazitolog şi medicul de laborator. Contactul cu animale (pisici), consumul de carne insuficient preparată constituie factori de risc.</p>
<p>Un test mai nou care permite diferenţierea unei infecţii recente de o infecţie mai veche, folosindu-se o singură probă de ser, se referă la determinarea avidităţii anticorpilor IgG. Metoda evaluează intensitatea legării anticorpilor specifici IgG de antigenul multivalent Toxoplasma şi introducerea ei în practica laboratorului clinic a revoluţionat diagnosticul serologic al infecţiei. Aviditatea anticorpilor IgG este scăzută în cursul infecţiei primare, dar creşte treptat în decurs de săptămâni sau luni, ca urmare a selectării celulelor B capabile să producă imunoglobuine specifice.</p>
<p>Datele actuale indică faptul că testul de aviditate reprezintă o metodă de confirmare suplimentară a cărei principală valoare este demonstrată în situaţia în care se obţine un index crescut de aviditate, care exclude posibilitatea unei infecţii recente. Efectuarea testului la pacientele gravide în cursul primelor 16 săptămâni de sarcină oferă şansa de a reduce monitorizările în dinamică şi de asemenea necesitatea de a recurge la metode invazive (amniocenteză cu determinări PCR din lichidul amniotic). Reduce de asemenea şi riscul de tratament nenecesar cu spiramicină sau alte medicamente, precum şi anxietatea pacientelor asociată cu testări suplimentare. Astfel, demonstrarea prezenţei anticorpilor IgG de aviditate înaltă în primul trimestru de sarcină exclude net infecţia maternă primară. În aceste situaţii fătul are o şansă foarte mică de a dezvolta infecţie congenitală, intervenţia terapeutică nefiind necesară.</p>
<p>Deşi serologia pentru virusul rubeolei, citomegalovirus şi Toxoplasmă se recomandă a se efectua cât mai precoce în sarcină, cel mai corect ar fi ca acestea să fie solicitate înainte de concepţie (dacă se urmăreşte o planificare a sarcinii), pentru a se reduce erorile de interpretare care pot apărea în cazul obţinerii unor rezultate pozitive în cursul sarcinii.</p>
<p style="margin-left:40px;">► Anticorpii IgG şi IgM pentru virusul herpetic tip I şi II. Există 2 tipuri distincte de virus herpetic: HSV I şi HSV II. HSV I este asociat în principal cu infecţii oculare şi orale, în timp ce HSV II determină leziuni genitale. Ambele virusuri rămân într-o stare latentă şi pot fi reactivate în cursul sarcinii. Infecţia primară a gravidei cu HSV II se manifestă prin leziuni veziculare dureroase la locul inoculării. Totuşi, există situaţii în care boala poate rămâne subclinică, mai ales la gravidele care au venit anterior în contact cu HSV I. Se consideră că frecvenţa infecţiilor congenitale cu HSV II este de 1 la 2000-5000 de naşteri. În cele mai multe cazuri infecţia se transmite în cursul travaliului, la trecerea prin canalul cervical. Transmiterea infecţiei în primele săptămâni de sarcină se poate asocia cu pierderea sarcinii. Infecţiile dezvoltate mai tarziu pot determina microcefalie sau hidrancefalie şi leziuni oculare. Screeningul serologic se face doar la gravidele care au factori de risc crescut pentru infecţie. Depistarea anticorpilor de tip IgM este utilă pentru confirmarea unei infecţii active.</p>
<p style="margin-left:40px;">► Serologia pentru sifilis (VDRL şi TPHA) se efectuează atât la începutul sarcinii, cât şi în trimestrul III. Forma cea mai obişnuită de sifilis activ la viitoarele mame este sifilisul secundar stadiu care poate rămâne infecţios până la 2 ani de la infecţia primară. În schimb, se consideră că pasajul transplacentar al treponemei este posibil doar din luna a 5-a. Gravitatea infecţiei congenitale este deosebită în cazul în care mama contactează boala în primele două luni de sarcină.</p>
<p style="margin-left:40px;">► Serologie pentru HIV. Se face numai cu acordul pacientei la debutul sarcinii. Rata de transmitere a infecţiei la făt este de 25-50%.</p>
<p style="margin-left:40px;">► AgHBs se determină cât mai aproape de momentul naşterii la pacientele cu risc crescut faţă de această infecţie. În ultimul timp s-a introdus analiza de rutină pentru depistarea antigenului HBs, deoarece virusul hepatitei B poate fi transmis copilului la naştere sau transplacentar.</p>
<p style="margin-left:40px;">► Serologia pentru Listeria monocytogenes. Listeria monocytogenes este o bacterie ce se transmite la om prim consumul de alimente contaminate: lapte nepasteurizat şi derivate ale acestuia, carne şi legume crude, produse de tip fast-food. Gravidele se infectează cel mai adesea în trimestrul III de sarcină, datorită scăderii imunitaţii de tip celular înregistrată în această perioadă, infecţia se poate transmite transplacentar la făt. Listerioza congenitală este o afecţiune de natură septică, care nu induce malformaţii, în 70-80% din cazuri sunt provocate de naşteri premature, în timp ce în restul cazurilor se poate produce moartea fătului în utern. Tratamentul precoce al bolii previne infecţia congenitală.</p>
<p style="margin-left:40px;">► Examenul secreţiei vaginale trebuie efectuat ori de câte ori pacientă prezintă leucoree. Infecţia gonococică contractată în sarcină poate determina infecţii neonatale.</p>
<p style="margin-left:40px;">► Determinările antigenului Chlamydia în secreţiile genitale sau în urină fac parte, în unele ţări, din programul de screening prenatal. Infecţia chlamidiană congenitală este produsă de serotipul D-K şi evoluează de obicei cronic şi asimptomatic, aceasta creşte riscul de naştere prematură, avort spontan şi poate determina la nou născut conjunctivită şi pneumonie. Infecţiile genitale cu Chlamydia trachomatis constituie cele mai frecvente boli cu transmitere sexuală.</p>
<p style="margin-left:40px;">► Cultură secreţie genitală pentru Streptococ de grup B. Streptococul de grup B reprezintă unul dintre cei mai importanţi agenţi patogeni în periaoda neonatală. Aproximativ 5-30% din gravide sunt purtătoare ale bacteriei, cu localizare vaginală şi-sau rectală. Cel mai frecvent, nou-născutul dobândeşte infecţia în momentul ruperii membranelor sau la trecerea prin canalul cervical. Există 2 forme clinice de manifestare a infecţiei neonatale: septicemie, cu debut precoce în primele zile de viaţă, meningită cu debut tardiv în decursul primelor luni. Pentru prevenirea acestor complicaţii, se recomandă screeningul pentru Streptococul de grup B (prin cultura secreţiei genitale) la toate gravidele aflate în săptămânile 35-37 de sarcină.</p>
<p style="margin-left:40px;">► Diabetul gestaţional. Gravidele care prezintă stres metabolic dezvoltă această afecţiune. Se recomandă modificarea dietei, exerciţiu fizic usor, urmărirea valorilor glicemiei. Glicemia creşte de obicei între săptămânile 24 şi 28 ale sarcinii.</p>
<p style="margin-left:40px;">► Screeningul prenatal pentru anomalii fetale. Sindromul Down (trisomia 21) este cea mai frecventă aberaţie cromozomială de tip autozomal. În afară de factorii etnici şi geografici prevalenţa sa este legată în special de vârsta mamei. Pacientele peste 35 ani au un risc crescut de a dezvolta această anomalie. Riscul individual de a naşte un copil cu sindrom Down poate fi calculat atât în funcţie de vârsta mamei cât şi pe baza valorilor obţinute la unul dintre cele 2 teste de screening prenatal, efectuate fie în trimestrul I (dublu test), fie în trimestru II de sarcină (triplu test). Pentru interpretarea rezultatelor este foarte important să se cunoască cu precizie vârsta gestaţională (stabilită, cel mai corect, pe baza ecografiei). Au indicaţie pentru screening-urile prenatale în special pacientele peste 35 ani şi cu istoric familial pozitiv pentru anomalii fetale.</p>
]]></content:encoded>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Scrisoare semideschisă pentru Primul Ministru]]></title>
<link>http://razvanserbu.wordpress.com/?p=215</link>
<pubDate>Thu, 05 Jun 2008 18:32:17 +0000</pubDate>
<dc:creator>razvanserbu</dc:creator>
<guid>http://razvanserbu.wordpress.com/?p=215</guid>
<description><![CDATA[&#8220;Domnule Prim Ministru,
Subsemnatul Je care detin acest blog tin sa va aduc la cunostiinta urm]]></description>
<content:encoded><![CDATA[<p>"Domnule Prim Ministru,</p>
<p>Subsemnatul Je care detin acest blog tin sa va aduc la cunostiinta urmatoarele:".</p>
<p>Dar, in definitiv, de ce sa-i scriu lui si nu voua care mai aruncati un ochi pe la mine pe aici, nu-i asa?</p>
<p>Sa prezint un pic datele ca sa stie lumea ce mananca scumpul nostru Tariceanu. Din start, excludem frigiderul plin cu carnea primita zilnic de la populatie pentru taxa auto si alte bălării.</p>
<p><strong>Ingredientele unei ciorbe de post sau de poveste cum preferati</strong></p>
<p>1. Magazin Delicateria pe bd. Eminescu, dupa benzinaria Petrom (50m pe partea dreapta). Un magazin cochet,<!--more--> plin cu delicatese frantuzesti, italienesti, branzeturi mirositoare si fileuri de toate felurile, plus vinuri si alte traznai. Am cumparat si eu de la ei de cateva ori cand ma ataca foamea pe la intestine. Una bucata felie de file de curcan grosimea unei foite de tigara, aruncata peste o bucata dintr-o bagheta unsa cu un fel de unt 20 RON sau pe acolo ca n-am mai fost de mult inauntru si o sa vedeti de ce.</p>
<p>2. Una bucata Tariceanu, actual Prim Ministru care vine in mod repetat cu sau fara bodyguarzii la vedere, blocand sau nu bulevardul dupa bunul plac. Mentionez ca de cele mai multe ori nu blocheaza bulevardul - sa-i tie Dumnezeu naravul. Deci el este un consumator fruntas al produselor Delicateriei. Desi mai sunt si altii de prin Guvern si nu numai ce apeleaza la delicatesele pentru smecheri.</p>
<p>3. Una masina marfa ce aduce dimineata produsele proaspete la magazin. Or fi produsele proaspete, dar ele sunt pigmentate din belsug cu aerul si colbul Bucurestilor pentru a capata o nuanta autohtona. Aceasta crestere in savoare este echivalenta cu 19% din valoarea totala. Ea se obtine simplu, prin târârea alimentelor prin fata magazinului plus lasarea lor la aerisit intre cele doua santiere din zona, timp de peste 30 min.</p>
<p>4. Una bucata boschetar care a sfintit, ieri, exact zona prin care alimentele isi capata savoarea sulimentara de Bucuresti.</p>
<p><strong>Reteta pas cu pas</strong></p>
<p>Se ia carnea si painea proaspat sosita se târasc prin praful plin de urina de boschetar, se introduc in magazin, se aseaza pe rafturi si se asteapta un Prim Ministru. El soseste, opreste sirenele, admira bodyguarzii ce se desfasoara ca potarnichile de jur imprejur, pentru a pandi infractorii, adulmeca noutatile Delicateriei si cumpara ce-i doreste sufletelul.</p>
<p>Noi, nu putem sa-i uram decat:</p>
<p><strong>POFTA BUNA DOMNULE PRIM-MINISTRU, SI SA MAI TRECETI PE LA NOI!</strong></p>
]]></content:encoded>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Clayton Cubitt]]></title>
<link>http://pimenteiro.wordpress.com/?p=126</link>
<pubDate>Tue, 03 Jun 2008 03:21:14 +0000</pubDate>
<dc:creator>Pimenta Chipotle</dc:creator>
<guid>http://pimenteiro.wordpress.com/?p=126</guid>
<description><![CDATA[
Trabalho do fotógrafo Clayton Cubitt. Voyeur e participante, objeto e sujeito. Vejam seu trabalho,]]></description>
<content:encoded><![CDATA[<p><a title="zoom" href="http://www.claytoncubitt.com/galleries/art/blue/02.jpg" target="_blank"><img class="alignnone" src="http://www.myimghost.com/images/dwz0q7elvdmc6tqt2h0n.jpg" alt="clayton cubitt" /></a></p>
<p>Trabalho do fotógrafo <a href="http://www.claytoncubitt.com/" target="_blank">Clayton Cubitt</a>. Voyeur e participante, objeto e sujeito. Vejam seu trabalho, às vezes violento, no site <a href="http://www.claytoncubitt.com/" target="_blank">www.claytoncubitt.com</a><br />
Essa de cima e a de baixo dá pra vocês verem maior... tesudos.</p>
<p><a title="zoom" href="http://www.claytoncubitt.com/galleries/art/blue/07.jpg" target="_blank"><img class="alignnone" src="http://www.myimghost.com/images/28jxb7bqg1efnmf34anm.jpg" alt="clayton cubitt" /></a></p>
<p><img class="alignnone" src="http://www.myimghost.com/images/qef4iqxwp893zuvwnppc.jpg" alt="clayton cubitt" /></p>
<p><img class="alignnone" src="http://www.myimghost.com/images/72l55coguy2pkfjwbhes.jpg" alt="clayton cubitt" /></p>
]]></content:encoded>
</item>
<item>
<title><![CDATA["Publicidade mijona"]]></title>
<link>http://mustad.wordpress.com/?p=9</link>
<pubDate>Wed, 28 May 2008 13:06:00 +0000</pubDate>
<dc:creator>mustad</dc:creator>
<guid>http://mustad.wordpress.com/?p=9</guid>
<description><![CDATA[A CCZ comunicação de Curitiba fez uma ação muito interessante para a cerveja Eisenbahn Golden A]]></description>
<content:encoded><![CDATA[<p>A <a href="http://www.cczcom.com.br/" target="_blank">CCZ comunicação</a> de Curitiba fez uma ação muito interessante para a cerveja Eisenbahn Golden Ale. Foram colocados adesivos em mictórios com a seguinte frase: “When we say strong beer, we mean it”. (Quando dizemos cerveja forte, nós realmente queremos dizer isso). Uma ação sincera que toca os bebedores de cerveja, afinal, nenhum objeto é mais parceiro de um homem, enquanto este bebe, do que um mictório.</p>
<p><img src="http://aletp.com/images/blog/2008/05/eisenbahn-golden-ale.jpg" alt="Eisenbahn" width="480" height="463" /></p>
<p>Foto: <a href="http://www.aletp.com" target="_blank">ALETP</a></p>
]]></content:encoded>
</item>
<item>
<title><![CDATA[CANE: COMPORTAMENTO ESPLORATORIO NORMALE DEL CANE ADULTO ]]></title>
<link>http://veterinario.wordpress.com/?p=15</link>
<pubDate>Sat, 24 May 2008 17:06:51 +0000</pubDate>
<dc:creator>pettherapy</dc:creator>
<guid>http://veterinario.wordpress.com/?p=15</guid>
<description><![CDATA[Comportamento esploratorio di un cane adulto normale.
Nella prima fase il cane annusa il terreto all]]></description>
<content:encoded><![CDATA[<p><span style="font-family:Verdana;">Comportamento esploratorio di un cane adulto normale.<br />
Nella prima fase il cane annusa il terreto alla ricerca di tracce odorose di altri cani o animali, poi segue la marcatura. Da notare l'esplorazione accurata del terreno. Associato al comportamento esploratorio si noti la marcatura del territorio, che consta di una fase visiva, il cane, in modo plateale solleva la zampa e depone l'urina in posti strategici, di passaggio di altri soggetti e in alto, in modo che lo spot urinario sia ben visibile. Infatti, la marcatura oltre a essere identificabile con l'olfatto per la presenza di odore e dei feromoni, sostanze chimiche che definiscono lo stato fisico, ma anche la condizione gerarchica e fisiologica del soggetto (femmina in estro o in riposo sessuale, ecc.), è anche visibile per la macchia che viene lasciata.</span></p>
<p> <span style='text-align:center; display: block;'><object width='425' height='350'><param name='movie' value='http://www.youtube.com/v/Mt93veFMJNg'></param><param name='wmode' value='transparent'></param><embed src='http://www.youtube.com/v/Mt93veFMJNg&rel=0' type='application/x-shockwave-flash' wmode='transparent' width='425' height='350'></embed></object></span></p>
]]></content:encoded>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Jovem urina em videogame e desmaia com choque]]></title>
<link>http://webdigerida.wordpress.com/?p=904</link>
<pubDate>Mon, 19 May 2008 21:25:59 +0000</pubDate>
<dc:creator>jecspawn</dc:creator>
<guid>http://webdigerida.wordpress.com/?p=904</guid>
<description><![CDATA[Gary Wells estava tão feliz com a compra de seu videogame PlayStation 3 que resolveu dar uma festa ]]></description>
<content:encoded><![CDATA[<p>Gary Wells estava tão feliz com a compra de seu videogame PlayStation 3 que resolveu dar uma festa para celebrar a aquisição. Ele convidou os amigos para um encontro regado a muita cerveja, mas um deles acabou desmaiando após levar uma descarga elétrica ao urinar num videogame velho que ainda estava ligado na tomada, informa a emissora FoxNews</p>
<p><a href="http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI1619287-EI1141,00.html" target="_blank">Veja mais</a></p>
]]></content:encoded>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Oito perguntas sobre o corpo humano que as crianças sempre perguntam]]></title>
<link>http://mammaepapa.wordpress.com/?p=73</link>
<pubDate>Thu, 17 Apr 2008 20:10:29 +0000</pubDate>
<dc:creator>Papà</dc:creator>
<guid>http://mammaepapa.wordpress.com/?p=73</guid>
<description><![CDATA[Crianças sao curiosas. Esteja preparado para responder a estas (e outras) perguntas que, na maioria]]></description>
<content:encoded><![CDATA[<p>Crianças sao curiosas. Esteja preparado para responder a estas (e outras) perguntas que, na maioria das vezes, deixam os pais malucos...</p>
<p><strong>1. Por que os cabelos ficam cinza?</strong><!--more--></p>
<p>A primeira resposta, a mais simples, é dizer que as pessoas envelhecem. Naturalmente nao ira' satisfazer a curiosidade, entao é importante saber que a coloraçao cinza é devido a ausencia de uma substancia que deixa de ser produzida pelo corpo ao passar dos anos, e que é responsavel pela pigmentaçao dos fios de cabelos.  Esta substancia, quando produzida, se instala entre as celulas do cabelo. Quando nao a produzimos mais, o espaço estre as celulas é preenchido por ar.</p>
<p><strong>2. Por que as maos ficam enrugadas quando tomamos banho?</strong></p>
<p>A resposta mais simples, e direta, é dizer que a palma das maos e a sola dos pes nao sao à prova d'agua.  Tudo se explica porque nesta parte do corpo nao possuimos pelos, que possuem em suas bases o sebo, que sao produzidas pelas glandulas sebaceas. O sebo forma uma camada que protege a pele e repele a agua. Temos pelos por todo o corpo, exceto nas bases das maos e dos pes.</p>
<p><strong>3. Por que ficamos ruborizados?</strong></p>
<p>Tudo a ver com emoçoes. E' incontrolavel. O sistema nervoso quando identifica que estamos em uma situaçao de embaraço, vergonha ou modestia, causa um grande fluxo de sangue para o rosto.  Como o sangue é vermelho, entende-se porque ficamos "vermelhos" (e pegando fogo).</p>
<p><strong>4. Por que sentimos "choque" quando batemos o cotovelo?</strong></p>
<p>A sensaçao de "choque" muito intensa é devido à um nervo que passa por todo o braço. Este nervo pode ser confundido por algumas pessoas como um osso.  A funçao deste nervo é transmitir todas as sensaçoes que temos em nossas maos.</p>
<p><strong>5. Por que homens tem mamilos?</strong></p>
<p>Imagino que todas as crianças sabem porque as mulheres tem mamilos e certamente sao curiosos para saber porque os homens também os tem.  A resposta é que somente entre a décima e décima quinta semana de gestaçao o embriao começa a definir-se como masculino (recebendo os cromossomos Y do pai) ou como feminino (nao recebendo os cromossomos Y, usando um par de cromossomos X). E enquanto esta decisao é tomada, os mamilos ja' foram feitos, nao podendo serem "desfeitos". Voilà, entao todos nos ja' fomos, por um curto periodo de tempo, meninas. :-P</p>
<p><strong>6. Por que xixi é amarelo?</strong></p>
<p>Tudo é culpa dos urobilinogênios. Eles sao amarelos e a sua concentraçao define a cor da urina. E' um produto do figado, que durante o processo de filtragem do sangue manda as impurezas para os rins, para que sejam eliminados do corpo.  A quantidade de agua em excesso no corpo define a intensidade do amarelo na urina.</p>
<p><strong>7. Qual a velocidade mais rapida que podemos correr?</strong></p>
<p>Muito rapido!!! Cerca de 43 km/h. Isso, claro, em curtas distancias e por um tempo bastante reduzido.</p>
<p><strong>8. As orelhas crescem por toda a vida?</strong></p>
<p>E' possivel, mas a unica parte da orelha que pode crescer sao o lobulos.  O unico orgao do corpo humano que cresce por toda a vida é o nariz, milimetros por ano.</p>
<p>Conhecem mais alguma pergunta? Deixem nos comentarios...</p>
<p>[original via <a title="Eight Questions About The Human Body That Kids Always Ask" href="http://www.quazen.com/Science/Biology/Eight-Questions-About-the-Human-Body-That-Kids-Always-Ask.109221" target="_blank">QUAZEN</a><img class="alignnone size-full wp-image-35" src="http://mammaepapa.wordpress.com/files/2008/02/el.jpg" alt="" />]</p>
]]></content:encoded>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Ceaiuri utile in cazul retentiei de urina (Raspunsuri la scrisorile cititorilor)]]></title>
<link>http://farmaciaverde.wordpress.com/?p=442</link>
<pubDate>Fri, 21 Mar 2008 07:31:11 +0000</pubDate>
<dc:creator>Constantin MILICÃ</dc:creator>
<guid>http://farmaciaverde.wordpress.com/?p=442</guid>
<description><![CDATA[Articol publicat in ziarul Evenimentul din 30.10.2003.
Dl Dinu Onofrei, din Iasi, ne intreaba ce fel]]></description>
<content:encoded><![CDATA[<p><span class="text"><font size="2" face="Arial">Articol publicat in ziarul <a target="_blank" href="http://www.evenimentul.ro/articol/ceaiuri-utile-in-cazul.html"><strong>Evenimentul</strong></a> din <strong>30.10.2003</strong>.</font></span></p>
<p><span class="text"><font size="2" face="Arial">Dl Dinu Onofrei, din Iasi, ne intreaba ce fel de ceaiuri ar putea sa foloseasca pentru a se trata, alaturi de medicatia alopata, de retentie urinara: "Medicul a spus ca nu se goleste complet vezica la urinare si asta poate cauza nu stiu ce infectie. Eu simt doar ca merg prea des sa urinez si nu ma simt prea bine. Urmez o reteta, abia am gasit medicamentele dar, asa cum a spus si dl doctor, m-am gindit sa incerc si cu ceaiuri". </font></span></p>
<p><span class="text"><font size="2" face="Arial">Dl Onofrei, inainte de ceaiuri, incercati sa mincati multa ceapa. Chiar si cite 4-5 cepe zilnic. Dintre ceaiuri, colaboratorul nostru, dl prof.univ.dr. Constantin Milica va recomanda infuzia de cimbru, de coada calului si, mai ales, de papadie (frunze si radacini). Papadia, spune dl profesor Milica, are o actiune puternic diuretica dar si colagoga (usureaza ficatul). </font></span></p>
<p><span class="text"><font size="2" face="Arial">Un amestec de plante pe care dl Milica il recomanda in astfel de cazuri este urmatorul: parti aeriene din urzica moarta alba, frunze de coacaz negru, frunze de mesteacan alb, parti aeriene din lamiita, parachelnita (Parietaria officinalis) si cretusca (Filipendula ulmaria), cite 50 g din fiecare. Aceste ingrediente le puteti procura si din magazinele naturiste. Se prepara sub forma de infuzie, cite 5 linguri de amestec la 1 litru de apa in clocot, se lasa 10 minute acoperit apoi se strecoara. Se bea intreaga cantitate de ceai intr-o singura zi.</font></span></p>
]]></content:encoded>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Parque da Holanda libera sexo ao ar livre, mas veta cães sem coleira]]></title>
<link>http://blogdamandioca.wordpress.com/?p=150</link>
<pubDate>Fri, 14 Mar 2008 17:53:31 +0000</pubDate>
<dc:creator>Nil</dc:creator>
<guid>http://blogdamandioca.wordpress.com/?p=150</guid>
<description><![CDATA[


 Os donos de cães ficaram furiosos depois que a cidade de Amsterdã, na Holanda, decidiu legaliz]]></description>
<content:encoded><![CDATA[<div align="center"><img src="http://www.extraordinario.com.br/images/stories/marco2008/sexo_amserdam2.jpg" height="303" width="597" /></div>
<div align="center"></div>
<div align="center">
<p align="left"> Os donos de cães ficaram furiosos depois que a cidade de Amsterdã, na Holanda, decidiu legalizar o sexo em um dos parques públicos mais famosos do lugar. O problema é que, após aprovar a lei, os legisladores prometeram fechar o cerco contra o passeio de cachorros sem guia no local.</p>
<div align="left"></div>
<p align="left">Os vereadores concordaram que casais heterossexuais e gays podem fazer sexo ao ar livre no Vondelpark, que recebe milhões de visitantes todos os anos. Contudo, um porta-voz afirma que os cães sem coleira urinam em qualquer lugar e causam aborrecimento para quem passeia no local.</p>
<div align="left"></div>
<p align="left">"Desde que o parque foi criado, nós podemos levar nossos animais para correr livremente. É vergonhoso que sejamos punidos enquanto que o sexo em locais públicos não seja" - afirma um dos moradores.</p>
<div align="left"></div>
<p align="left">Um dos membros do conselho da Prefeitura afirma que o órgão não é contra a decisão. "Não podemos nos opor contra uma lei. Apesar disso, não vai ser uma perturbação para quem visita o parque e vai gerar muito prazer para um certo grupo de pessoas", afirma Paul Van Grieken.</p>
<div align="left"></div>
<p align="left">"Eles devem recolher seu lixo após o relacionamento e nunca fazê-lo perto de playgrounds e o sexo é limitado para o período da noite" - esclarece o conselheiro.</p>
</div>
<div align="center"></div>
<div align="left">Fonte: http://www.extraordinario.com.br</div>
]]></content:encoded>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Cúmulo da Sacanagem]]></title>
<link>http://risadas.wordpress.com/?p=320</link>
<pubDate>Sat, 08 Mar 2008 22:20:16 +0000</pubDate>
<dc:creator>Marcelo Malta</dc:creator>
<guid>http://risadas.wordpress.com/?p=320</guid>
<description><![CDATA[Um mudinho fazendo suas necessidades e chega o ceguinho para mijar.
]]></description>
<content:encoded><![CDATA[<p>Um mudinho fazendo suas necessidades e chega o ceguinho para mijar.</p>
]]></content:encoded>
</item>
<item>
<title><![CDATA[dieta atkins si urinoterapia]]></title>
<link>http://jocurban.wordpress.com/?p=268</link>
<pubDate>Wed, 27 Feb 2008 20:37:31 +0000</pubDate>
<dc:creator>carlitos</dc:creator>
<guid>http://jocurban.wordpress.com/?p=268</guid>
<description><![CDATA[rasfoind roblogfest-ul si ale sale bloguri pretendente la castigarea coronitei, am dat peste o pagin]]></description>
<content:encoded><![CDATA[<p>rasfoind roblogfest-ul si ale sale bloguri pretendente la castigarea coronitei, am dat peste o pagina tematica, si anume de interes personal, despre dieta atkins. de acolo am aflat ca, citez:</p>
<blockquote><p>[...] daca faza de inductie este atinsa, va veti da seama pentru ca veti avea in gura un gust ciudat si urina [...]</p></blockquote>
<p>sau, in varianta vizuala aici:<br />
<a href="http://jocurban.wordpress.com/files/2008/02/urina.jpg" title="dieta atkins"><img src="http://jocurban.wordpress.com/files/2008/02/urina.thumbnail.jpg" alt="dieta atkins" /></a></p>
<p>LOL. si eu care nicicum nu reuseam sa fac legatura intre bivolaru, hipnoza, urinoterapie si dieta disociata... de aia nu slabesc eu!</p>
]]></content:encoded>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Ai analizele la zi?]]></title>
<link>http://motanes.wordpress.com/?p=161</link>
<pubDate>Sat, 16 Feb 2008 22:08:49 +0000</pubDate>
<dc:creator>motanes</dc:creator>
<guid>http://motanes.wordpress.com/?p=161</guid>
<description><![CDATA[De când nu ţi-ai mai făcu analizele?! Sunt 5 ani, 8 ani, 10 ani?! Cum?! Le-ai făcut acum 3 luni,]]></description>
<content:encoded><![CDATA[<p>De când nu ţi-ai mai făcu analizele?! Sunt 5 ani, 8 ani, 10 ani?! Cum?! Le-ai făcut acum 3 luni, odată cu programul ăsta guvernamental pentru verificarea stării de sănătate a populaţiei? Foarrrrte bine. Haideţi să vă spun eu ce i s-a întâmplat cuiva; din sursă sigură 100%. A uitat omul să ducă şi probă de urină. Când se duce după rezultat, la laborator, primeşte şi rezultatul la examenul urinei. Bucurie, era sănătos. Dar nici nu a depus proba pt. examenul urinei. Ce încredere să mai ai în analizele medicale?! Ar trebui să le faci de câte două ori, la cabinete separate, ca să fii sigur că ai nişte analize corecte?!</p>
]]></content:encoded>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Banii n-au miros]]></title>
<link>http://bucatidincarti.wordpress.com/2008/01/14/banii-n-au-miros/</link>
<pubDate>Mon, 14 Jan 2008 10:00:32 +0000</pubDate>
<dc:creator>bibliotecar</dc:creator>
<guid>http://bucatidincarti.wordpress.com/2008/01/14/banii-n-au-miros/</guid>
<description><![CDATA[Expresie condensata a unei conversatii dintre imparatul roman Vespasian (69-79) si fiul sau Titus (]]></description>
<content:encoded><![CDATA[<p>Expresie condensata a unei conversatii dintre imparatul roman Vespasian (69-79) si fiul sau Titus (...) urina era folosita de tabacarii romani pentru prelucrarea pieilor. Suetoniu (...) relateaza: "Fiul sau Titus il blama pentru ca pusese impozit chiar pe urina. Vespasian i-a dat sa miroasa o moneda de argint provenita din primele incasari ale impozitului si l-a intrebat: "Simti vreun miros suparator?" Titus a facut semn ca nu. "Si totusi, i-a spus imparatul, e scoasa din ce stii."</p>
<p>(Francois Bluche, De la Cezar la Churchill, Editura Humanitas)</p>
]]></content:encoded>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Torero!!]]></title>
<link>http://themetalknights.wordpress.com/2007/11/07/torero/</link>
<pubDate>Wed, 07 Nov 2007 23:47:59 +0000</pubDate>
<dc:creator>BlackDiamond</dc:creator>
<guid>http://themetalknights.wordpress.com/2007/11/07/torero/</guid>
<description><![CDATA[
Evil
Fear
Dark
]]></description>
<content:encoded><![CDATA[<p><a href="http://themetalknights.wordpress.com/files/2007/11/anti-toreros.jpg" title="anti-toreros.jpg"><img src="http://themetalknights.wordpress.com/files/2007/11/anti-toreros.jpg" alt="anti-toreros.jpg" /></a></p>
<p>Evil</p>
<p>Fear</p>
<p>Dark</p>
]]></content:encoded>
</item>
<item>
<title><![CDATA[Le avventure di Super-Geena:inattesi disastri quotidiani]]></title>
<link>http://inattesa.wordpress.com/2007/10/10/le-avventure-di-super-geenainattesi-disastri-quotidiani/</link>
<pubDate>Wed, 10 Oct 2007 11:49:05 +0000</pubDate>
<dc:creator>ribauda</dc:creator>
<guid>http://inattesa.wordpress.com/2007/10/10/le-avventure-di-super-geenainattesi-disastri-quotidiani/</guid>
<description><![CDATA[ Super-Geena sta attendendo. Location: London Stansted. Mission: riuscire ad imbarcarsi su un aereo ]]></description>
<content:encoded><![CDATA[<p align="justify"><a href="http://inattesa.wordpress.com/files/2007/10/marianna-003.jpg" title="marianna-003.jpg"><img src="http://inattesa.wordpress.com/files/2007/10/marianna-003.thumbnail.jpg" alt="marianna-003.jpg" align="left" /></a> Super-Geena sta attendendo. Location: London Stansted. Mission: riuscire ad imbarcarsi su un aereo che partirà tra circa un'ora. Antagonisti: due valigie formato cabine-lido e l'irrefrenabile bisogno d'assumere nicotina.  Super-Geena's flusso di (in)coscienza: "Jesus che confusion!I need 'nanticchia d'aria frisca...niscissi fora to smoke a cigarette. Why not? ". La nostra eroina scompare dietro la porta a vetri dell'uscita, mentre<!--more--> una voce in perfect english annuncia -DINDON- inizio del check-in del volo RN 3737 LS-D, destination: DUBLIN, gate: A14 -DINDON- . Cazzo, questo è il volo di Super-Geena! E un'esercito di nonnetti in carrozzella già sgomma per mettersi in fila...</p>
<p align="justify">Un tiepido sole illumina il marciapiede su cui Super-Geena ha posato il culo per riposarsi un pò. Apre la borsa di pelle lucida nera, sformata dalle tante missioni gloriosamente fallite, e cerca ossessivamente l'accendino. Tampax, chiavi di casa, boccetta porta lassativi, carta d'identità (nome: Ginetta, cognome: Mc'Trouble, nata a: Mulecastle, nazionalità: italo-irlandese, età: quasi 25 primavere, occhi: marroni, capelli: neri ed arruffati, altezza: 1, 59 m, segni particolari: manciuna), mucchietti di banconote appallottolate, mascara waterproof per una sguardo arrapante, tenaglia anti-stupro...ah, ecco l'accendino. Super-Geena sfumazza lasciandosi accarezzare la trofia di capelli dalle ondate di smog dei caratteristici taxi londinesi. Momento di Grazia Divina: una sensazione di gioia cosmica invade l'animo di Super-Geena, vedendo apparire una gatta color ocra che le si avvicina strusciandosi ai suoi cosciotti: "Jesus: it's a Pussy! Fatti pigliare dalla zia Ginetta che ti dugnu quattru smacksmack...chi sì bedda, little darling!". Ma la gatta, intimorita da quel faccione sorridente che le si avvicina sempre più e percependo l'enorme potenziale di sfiga che quell'essere emana, rizza il pelo, salta su una delle valigie-tabuto di Super-Geena e ci piscia sopra. Poi, con sofisticata discrezione, si pulisce il pelo umido d'urina, salta sul marciapiede e, del tutto indifferente alle imprecazioni siculo-irlandesi della nostra eroina, attraversa la strada sculettando. "Big piece of dirty cat -gran pezzo di gatta 'ngrasciata- I wish you a blow of salt in your blood -botta di sali 'nto sangu ca t'avissi a veniri- ". Il primo disastro si è appena realizzato.</p>
<p align="justify"> Ma Super-Geena, instancabile eroina, non demorde: si ricompone la chioma e l'elastico del trash-slip in tulle zebrato in posizione infra-chiappe e, sotto lo sguardo disgustato dei londinesi di passaggio ("Puritani guardoni!"), comincia ad avviarsi verso la porta d'entrata, visibilmente impedita dal peso che cerca di trasportare e con l'ascella già abbondantemente pezzata. Una scia di puzzo di piscio e sudore l'accompagna. Next mission: il check-in dei bagagli.</p>
<p align="justify">Super-Geena,  perspicace eroina, donna di mondo e gran frequentatrice d'aereoporti internazionali, trova d'intuito lo sportello in cui mettersi in fila, ma a colpo d'occhio, si rende conto che la sua mission è in pericolo: una mandria di circa 200 esemplari di vacanzieri divide lei dalla hostess gold-blond che controlla prenotazioni, biglietti, documenti, peso bagaglio, thank you and goodbye, have a nice flight! Super-Geena guarda l'ora e calcola: 30 minuti alla chiusura del check-in, 40 alla chiusura dell'imbarco, 45 al decollo. "Jesus!".</p>
<p align="justify">La fila scorre, lentamente: il gruppo di ottantenni in carrozzina è gia stato fatto fuori, ma impiegandoci ben 11 minuti e mezzo perchè una delle rotelle del capogruppo si era incastrata al nastro trasportabagagli . Fortunatamente l'hostess è riuscita a liberarlo con un colpo secco prima che il nastro lo ingoiasse del tutto, con gran preoccupazione del resto del gruppo che avrebbe dovuto pagare una sovrattassa di circa 250 sterline, visto il peso del vecchio rimbambito. Restano ancora in attesa: 37 giapponesi, una squadra di rugby ("Jusus, mi staiu inchennu the eyes!"), una  modella londinese super-accessoriata super-firmata super-stecchita, qualche uomo d'affari, un gruppo di baldi giovani con tavole da surf e 5-6 coppiette di sposi in luna di miele ("Oh my god, mangiano hotdog con cipolla e poi si slinguazzano, blea!"). Poi, triste, sola e tappa in fondo alla fila, lei: Super-Geena, sfigata eroina.</p>
<p align="justify">Riuscirà Super-Geena ad imbarcarsi in tempo? Lo scoprirete nel prossimo post..."Jesus, che suspence!".</p>
<p align="justify">&#160;</p>
]]></content:encoded>
</item>

</channel>
</rss>
