Ieri am dat cu ochii de una pe raftul unui magazin. Pe langa pictorialul cu Cheeky Girls (trist, dar a venit si randul lor, se pare...) si inelul vibrator cadou, editorii s-au gandit sa o faca pe desteptii si sa le ofere cititorilor un "Penisometru". Nu-mi pot imagina ce geniu al marketingului a stat in spatele ideii, dar merita premiul mare in categoria "Asa nu!". Astfel, masculii cititori sunt invitati sa-si masoare penisul cu ajutorul "instrumentului" pus la dispozitie: pe o parte este gradat pentru a putea masura lungimea, in centimetri (desi numai in sistem metric nu sunt aia - parerea mea) si, in plus, e gaurit, deci presupun ca trebuie sa-ti bagi **** in el, la propriu, ca sa vezi daca grosimea din dotare corespunde standardelor celor de la FHM.

Dupa ei, sunt 3 dimensiuni posibile.
Prima gaura, cea mai mica, cu comentariul: "Daca incape aici, taie-l!" Nici mai mult, nici mai putin: harsti! si ai rezolvat "problema".
A doua gaura, cu diametru care e mai mult decat ok, sentinta: "Esti ok, mediocrule!" Foarte incurajator, nimic de zis.
A treia e pur si simplu enorma, are imaginea unor buze rujate in juru-i, iar comentariul nu mai conteaza...
In concluzie: daca nu esti posesorul unui organ de dimensiuni exceptionale (anormal si inutilizabil, zic eu), pici testul.

As vrea sa nu iau in serios isprava FHM, dar stiind ca barbatii, o majoritate covarsitoare, sunt complexati de dimensiunile organului lor sexual (desi nu e cazul), cred ca asemenea initiative originale nu ii ajuta deloc.

Nu stiu ce parere aveti voi despre asta, dar eu, daca as fi barbat, n-as (mai) cumpara in vecii vecilor o revista care isi bate joc de mine pe banii mei. Si sper ca, in cazul in care "consumati" reviste de acest gen, o faceti doar pentru poze si postere, si nu luati de bune textuletele lor imbecile :)

Am intalnit zilele astea o colega de facultate pe care n-o mai vazusem de mult. Imbracata in galben, evident. "Si tu, Brutus?" am intrebat-o. S-a amuzat si a zis ca are toata garderoba de vara in aceeasi culoare, pentru ca "daca nu porti galben, nu existi".

Cu gandul sa-mi cumpar un tricou, am intrat intr-un magazin, unde am gasit peste 20 de modele, n-am numarat mai departe. Mai trebuie sa zic ce culoare aveau?

Am mers recent la un eveniment - toata marea aia de oameni arata ca un lan de rapita...

Hello-o-o! Mai exista si alte culori! Oare asta inseamna moda? Uniformizare si... ingalbenire? Probabil unii (multi) se simt impliniti doar daca arata la fel ca ceilalti si pot fi fericiti doar daca se contopesc intr-o masa galbena oripilanta.

Am si eu geanta si sandale galbene, care chiar imi plac. Pacat ca nu le pot scoate din casa.

Ode on the Mammoth Cheese
Weighing over 7,000 pounds

We have seen thee, queen of cheese,
Lying quietly at your ease,
Gently fanned by evening breeze
Thy fair form no flies dare seize.

All gaily dressed soon you'll go
To the great Provincial show,
To be admired by many a beau
In the city of Toronto.

Cows numerous as a swarm of bees,
Or as the leaves upon the trees
It did require to make thee please,
And stand unrivalled, queen of cheese.

May you not receive a scar as
We have heard that Mr. Harris
Intends to send you off as far as
The great world's show at Paris.

Of the youth beware of these,
For some of them might rudely squeeze
And bite your cheek, then songs or glees
We could not sing, oh! queen of cheese.

We'rt thou suspended from balloon,
You'd cast a shade even at noon,
Folks would think it was the moon
About to fall and crush them soon.

...as you do.

From this website.

Scientists now believe that the underlying cause of underage binge drinking can be directly attributed to cheap overseas toy manufacturers, and NOT all that advertising on TV glamorising alcohol, or irresponsible drunken parenting, or peer pressure, or the bright spark who opened up a Local Liquor store right across the road from my old college.  (AFTER I graduated and left, to my utmost disappointment.)

Dar am dat niste telefoane si se pare ca au dreptate. Ciudata si trista coincidenta: si Gandul Matei, si Zdob&Zdub au fost implicate in accidente rutiere in aceeasi zi, iar membrii acestora zac acum in spitale.

Drive safe.

Poor 3rd cat I guess.

OK, I get it. You're so used to lining up for random shit that Apple people tell you is cool that somehow, subconsciously you decided that maybe the reverse would work: line up and random shit will appear.

But seriously guys, this is taking a bit far.

I like how the improv everywhere guy has already said it's not them. Because that was my second though, right after pod-person stupidity and right before "maybe there actually is something coming out and they know about it and the rest of the internet doesn't".

Daca era WoW sau ceva de genul, de la care chiar nu s-ar fi putut rupe pentru a-si exercita obligatiile in timpul programului, as fi inteles. Dar asa, solitaire? Rusinica! :)

I work as a director of an after school care, among other things.

I will never understand why boys are so obsessed with their nether regions, and it seems it starts early. Yesterday I was rewarded for all my hard work by a 5 year old dropping his daks and proudly showing off his doodle to everyone in the afternoon tea line.

I, among with about 20 primary school aged girls, could have gone the rest of my life without seeing that.

They aren't any less wrinkly and gross when they are smaller, BTW.

Multumim ministrului brand-new al internelor pentru initiativa de a interzice geamurile fumurii, astfel putem sa-i vedem la fata pe agresorii rutieri cei mai prolifici si lipsiti de scrupule - politistii. Poate se gandeste si sa mai trieze personalul, in urma unor examene psihiatrice, eventual.

Intre timp, aveti grija in preajma maniacului cu numarul MAI 9121. Si nu numai.

I-am povestit unui prieten, cititor fidel al blogului meu, iar el m-a intrebat in gluma daca m-am prezentat decoltata la interviu si mi-a sugerat sa incerc si cu decolteu, ca sa vad diferenta. Mda, zic, dupa filozofia asta, trebuie sa merg la interviu la ei de (cel putin) 5 ori si (cel putin) topless, ca sa se ajunga la un salariu decent :)

Serios acum, ce salarii sunt astea? Nu-mi doream jobul acela (era un fel de cercetare de piata, pot zice), dar e culmea: post de manager intr-o companie care se respecta (credeam eu) si zau daca n-as muri de foame cu asa salariu. In plus, pentru acea remunerare fabuloasa ar fi trebuit sa lucrez si sambetele.

Nu incetez sa ma mir cum reusesc oamenii sa supravietuiasca in tara asta. Cum supravietuiti?

Supermarket giant Tesco has been slammed for selling a padded bra marketed at girls as young as seven.

The "bust-booster" is sold alongside vests in the seven to eight years clothing range and was modelled on a plunge style that is designed to draw attention to a woman's cleavage. Continue Reading

What is the world coming to?????? Since when do 7 year old's have breasts that can fit in to bra cups?  What are they thinking aiming a padded bra at 7-8 year olds???  

What does a 7-8 year old girl have that needs boosting??? 

The bra's need to be removed ASAP!

We are truly living in the last days......

This is insane!

A p-plater driving a BRAND NEW, SHINY BLACK FREAKING HUGE HUMMER.

OMG.  I want that kid's parents.

They should just stick to sheep.

THORAZINE: For all your grumpy old man needs.

Ieri ma intorceam acasa cu un buchet de flori in mana. In maxi, un tip care statea in spate, se ridica de la locul lui, se apropie de mine (eu eram pe primul scaun din fata) si ma intreaba ruseste: "Puteti sa-mi spuneti cat costa florile?" "Nu, zic, imi pare rau, nu stiu". Si chiar nu stiam, caci le primisem si n-am mai cumparat de mult. "Cum adica nu stiti?" zice el hlizindu-se. "Fa un efort si o sa intelegi", ii raspund. Ii dispare zambetul, zice "scuze" si se intoarce in spate.

Azi mergeam pe strada si ma ajunge din urma un tip dragut, la vreo 20 de ani, cu o servieta mai mare decat el. "Domnisoara, spuneti-mi, va rog, sunteti Gemeni?" "Poftim?" ii raspund cu o intrebare, nu pentru ca n-as fi inteles, ci pentru ca nu puteam sa cred ca ma intreaba asta. "Sunteti nascuta in zodia Gemenilor?", incearca el sa ma lamureasca. "Da", zic si il intreb la randul meu: "De ce?" Ma gandeam ca o sa-mi propuna sa cumpar ceva (un parfum compatibil cu personalitatea gemenilor, de exemplu :) ), nici nu stiam la ce sa ma astept, inainte ca raspunsul lui sa ma bage si mai mult in ceata. "Eram curios", imi raspunde astrologul indiscret, imi multumeste zambind si pleaca.

Ce-a fost asta? :)

Sapte!

Cand m-am mutat eu aici, acum 8 ani, erau doar 2. Acum m-au impresurat :) De fapt, tot orasul e plin: retele concurente, branduri si no-name-uri, apar ca ciupercile dupa ploaie. Se pare ca o duc destul de bine.

Si pentru ca ma indoiesc ca lucreaza in pierdere, ma intreb: ce s-a intamplat in ultimii ani, de am ajuns sa dam atatia bani pe medicamente? Suntem mai bolnavi, mai bogati sau poate mai ipohondri?

As miza pe ultima varianta. Medicamentele au devenit niste produse de larg consum, fiecare "trateaza" ce (crede ca) are cum vrea, dupa ureche, la "recomandarea" reclamelor de la tv, caci - nu-i asa? - "medicamentul se elibereaza fara reteta", deci e sigur. Ok, daca se dovedeste ca nu e prea sigur, "adresati-va medicului sau farmacistului". Cu conditia sa nu fie prea tarziu.

Credeam ca am halucinatii aseara, cand ma uitam la stiri, ca un om normal dupa o zi de munca, si, printre reportaje cu accidente si proteste, l-am vazut pe dom' primar intalnindu-l la aeroport pe Santa Claus "cel adevarat", din Laponia.

Facand abstractie de faptul ca si Craciunul, si Revelionul au trecut demult si ca - duh! - Mos Craciun (sau tot felul de santa clausi) nu exista, Chirtoaca s-a prezentat (cu 40 de minute intarziere - se poate?), insotit de city-hall people, ca sa se pupe cu mosu'.

Si uite asa stateau cateva zeci de oameni in toata firea - majoritatea platiti din banii nostri - cu zambete tampe pe fata, bucurandu-se sa-l vada pe Santa "in carne si oase". Culmea ridicolului.

Intrebat ce parere are despre oaspete, Dorin raspunde: "Urmeaza sa discutam, sa ma apropii mai mult de el..." :)) Deci asa intelege el sa aplice experienta acumulata pe cand lucra la "Surprize Surprize" - organizand intalniri emotionante.

Doua momente mai merita pomenite. Cel in care "Mos Craciun"-ului moldovean, care nu se stie de unde aparuse si al cui era ;), i-a fost interzis de catre un consilier sa se apropie de Santa Claus, se pare ca primaria avea exclusivitate. Si al doilea, in care, raspunzand la o replica a lui Dorin Chirtoaca, Santa a scapat porumbelul: "Ochen' harasho!" :))

Si de parca n-ar fi fost suficient, in seara asta iar da-i cu Santa... Ma doare capul sa vad functionarii de la primarie in frunte cu primarul, toti la patru ace, in sala de sedinte, purtand discutii serioase cu nenea costumat ridicol si cu barba alba. In plus, Chirtoaca il insoteste ca o umbra peste tot. Jenant.

Cica sta 3 zile mosul. Deci pana in week-end stirile imi sunt contraindicate - excesul de primar in combinatie cu santa dauneaza sanatatii.

-----------

- Ochen' harasho (rus.) - foarte bine

- Maladetz (rus.) - bravo

------

Update: Am schimbat poza cu una mai reprezentativa, de la Adrian.

Cat despre noua lui "identitate"... Crazy? Ok. Loop, iar bine. Freza si costume pe masura nebuniei - inteleg.

Dar modul in care a ales sa-si comunice imaginea, in special pe internet, ma depaseste. Bagati un ochi pe site-ul oficial al personajului.

Si poate imi explicati si mie: de ce a trebuit sa inventeze povestea cu Grisha, din Trebujeni, care isi insotea tatal pe la nunti (unde ultimul canta), dansa nebuneste si intr-un final (fericit, desigur) a fost descoperit de "the well-known producer Dan Balan", care l-a si rebotezat "Crazy Loop"?

Come on... Daca esti de prin zona, poate povestea cu nuntile are vreo logica, dar stii cine e (si fiul cui) si nu esti prost s-o crezi.

Iar pe afara, pariez ca legenda asta doesn't ring a bell, iar el tot e cunoscut ca ex-O-zone, Numa Numa sau, in cel mai bun caz, Dan Balan.

Nota 2, Grisha, stai jos! Si maine sa vii la scoala insotit de Tanti Ludmila.

Iar pentru problema cu dubla personalitate, treci pe la psihiatru.

Bine, mai canta o data:

L-am lasat sticlind ca un patinoar urias si malefic.

L-am gasit ingropat sub munti de zapada gri-maronie.

In seara asta, intorcandu-ma de la serviciu, am vazut oameni inarmati cu lopeti care aruncau gramezile de zapada intarita de pe trotuare si de pe marginea drumului pe carosabil, aproape impracticabil si fara "contributia" lor .

Stiu ca a fost pusa in carca agentilor economici, organizatiilor etc. curatarea trotuarelor si ca cei care incearca sa scape de zapada aruncand-o in strada pot fi amendati. Dar asta e tot? Asa inteleg edilii sa rezolve problema?

Astept cu nerabdare o iarna frumoasa in Chisinau. O iarna in care sa nu fiu nevoita sa inot prin troiene sau sa ma tem ca la fiecare pas imi pot rupe gatul.

Da - ce sa-mi fac? - sunt o romantica...